如何維繫二寶的融洽關係？護大不護小！（都是乾貨）

逼媽媽放棄二胎，要求父母寫保證書只愛自己，管奶奶叫媽……為什麼大寶不能接受二寶的到來？其實，我們常說的手足之情、血溶於水，都是很久以後的事情了，要等到孩子長到一定的年歲（如果父母引導得好，則能更早），才會懂得相親相愛。

那麼，第一個問題就是，大寶為啥不能接受二寶呢？江蘇省南京市心理危機干預中心主任張純博士有話要說——

「人之初」對其他孩子有敵意

英國兒童行為心理學家的研究顯示：即便1歲孩子，也會對家裡出現的其它孩子產生敵意。

美國心理學專家曾對100名6個月嬰兒進行研究，發現他們在母親關注其他嬰兒或給洋娃娃餵奶時，都會表現出憤怒、不安等情緒。

弗洛伊德解釋：嬰兒出生，從母體中分離，是人類所體驗到的最大的焦慮，這是一種生存的焦慮。

人在出生時毫無防備與獨立能力，他的安全依賴於母親或相應的人，如果失去了愛，感到了威脅，就會產生焦慮。

過分依賴父母的孩子長大仍「排他」

心理學研究發現，對待父母繼續生育的問題，獨立的孩子比較容易接受，而過分依賴父母的孩子很難接受。

心理學者將兒童對父母的依戀類型，分為安全型依戀和非安全型依戀。

其中，安全型依戀的是獨立的孩子，其自我認同價值高，並認為他人值得信賴，在人際交往中較為自信；非安全型依戀的是「過分依賴父母」的孩子，因其過於依賴，怕失去，潛意識裡對父母的愛的持久性不信任。

為什麼有的孩子成長起來了，有的依舊像嬰兒般地「過分依賴父母」？原因是，他們錯過了第一反抗期的成長機會。

2-4歲是形成孩子「獨立人格的關鍵期」

孩子的獨立欲求（即第一反抗期），一般在兩三歲之際發生，三四歲時達到高峰。

他想自己吃飯，想自己跑著玩，想樣樣事情爭著自己來，不願接受成人的幫助。

孩子這樣做，就是通過自己來認知世界，並獲得最自然的成長力量。

這時，父母還停留在嬰兒階段的照顧方式，這樣，一個是「我要做」，一個是「我替你做」，就產生了強烈的矛盾，而孩子會在不斷地和父母逆反的「我要做」的過程中，不斷地獲得「我」的真實存在。

有「成人感」的孩子要求有決策權

孩子上初中後（即進入第二反抗期），生理髮育速度很快，使其有了強烈的成人感，而「成人感」的形成，讓他們要求具有和大人相當的社會地位和決策權力，反抗在家裡的從屬地位，更反對父母權威式的干涉。

以自殺逼媽媽放棄二胎的13歲女孩雯雯，是在媽媽懷上二胎後才得知的，家裡「生二胎」那麼重要的事情，一開始都不和她說，即使她不反對有個弟弟妹妹，就是這樣重大的決策不和她商量，就足以讓她生氣。

再則，心理學研究發現，如果孩子在第一反抗期時的反抗張力不夠，第二反抗期的反抗張力就會更強。

如何讓大寶愉快地接受二寶？

1.不要突然提出「二寶計劃」

如果身邊有大寶二寶融洽相處、父母不偏愛的實例，大寶更容易順利接受。

對於很多沒有接觸過二寶家庭的孩子來說，第一反應都是：害怕爸爸媽媽不再愛自己！並且會在想像中把這種情緒無盡放大。

因此，在不了解大寶的想法之前，不要突然向他拋出這個問題，也不要當著他的面去討論或者流露出想要二寶的強烈意願。

2.先做鋪墊和引導，再試探態度

帶大寶接觸一些比較和睦的雙寶家庭，去看看一些很有愛的雙寶動畫片，再把話題引向兄弟姐妹相處的問題。

比如看《龍貓》時，「你看妹妹的表情好可愛啊」「她們姐妹倆，你更喜歡誰呢」「妹妹丟了，你看姐姐多著急」「妹妹看見姐姐的那一刻好興奮呀，她們相互抱著感動極啦」等等。

接下來觀察大寶的態度，是贊同你的說法還是反感這個問題，或者乾脆沒感覺。

如果是贊同的話，你就可以找機會進行下一步了；如果是反感或者沒感覺，很抱歉，你就得過段時間再找機會引導了。

如果你家大寶是個小人精，或者已經關注到這個問題，你最好把這一切做得天衣無縫一點。

3. 把握時機，說出你們的計劃

發現大寶對二寶並不反感，甚至是開始有點期待，那麼找機會提出「二寶計劃」就會比較容易了。

最好在大寶比較高興的時候，或者他主動和你們聊到這類話題的時候。

4. 和大寶分享媽媽的懷孕經歷

不妨告訴大寶，你也是這樣在媽媽肚子裡面長大的，而在媽媽肚子裡面的弟弟或妹妹，已經想見你了，等再過幾個月我們就可以見到他了。

同時，讓大寶觀察媽媽的肚子變化，胎兒有胎動時，不妨讓大寶俯在媽媽的肚子上，去感受一下新生命的力量。

這都是很好的生命和愛的教育。

5. 讓大寶參與各項迎接二寶的準備

生二胎前在給未來的弟弟妹妹的取名上，最好也要讓大寶參與（如果大寶有能力的話），並讓大寶提供自己的想法，可以讓大寶幫忙給二寶取個乳名。

這是很尊重大寶的方式，而寶寶也會因為即將成為哥哥姐姐而感到興奮和充滿期待。

另外，在日常生活中，如果談話涉及到胎兒，最好別叫「寶寶」或想好的名字，最好把胎兒稱呼為「XX(大寶的乳名)的小妹妹/弟弟」。

6.用父母的手足之情感染大寶

爸爸媽媽若有兄弟姐妹的話，不妨多和大寶講兄弟姐妹間的故事，讓他期待自己有弟弟妹妹的生活。

這些小故事中不經意透露出來的手足之情，能讓大寶認識到兄弟姐妹之間的愛和歡樂，期待自己也有弟弟妹妹。

7.家長言語營造歡迎弟弟妹妹的家庭氛圍

想要生二胎，家人之間的工作也需要做好。

爸爸媽媽應和家中長輩、親人傳達生二胎的想法，並請求支持。

若是有些親人不贊同生二胎，則在生二胎前少讓大寶接觸這些親人。

因為生二胎需要一個良好的家庭氛圍，若親人不停地在大寶耳邊說：「媽媽再生一個弟弟或妹妹，就不喜歡你了，不要你了!」這樣的言語對寶寶有莫大的刺激和引導，會導致大寶會對弟弟妹妹產生排斥甚或敵對情緒，以後多半會爭寵吃醋，大大不利於家庭團結和睦。

老大、老二怎樣才能和諧相處？

1.幫助老大完成從獨生子女到非獨的過渡

老二出生後，由於精力有限，爸媽（尤其是媽媽）大部分時間會用於照顧老二，對老大的關注減少是難免的。

老大會因為爸媽注意力的轉移而感到失落，每天都擔心自己被拋棄，慢慢產生恐懼、憤怒心理。

會因為渴望得到關注而做出出格的事情，並對老二產生敵意。

爸媽完全可以讓老大加入到照顧老二的隊伍當中，讓老大感受到自己存在的價值。

可以讓老大幫著一起給老二布置嬰兒床，一起去購買老二的生活用品，一起鬨老二入睡等等，這樣就會讓老大感受到自己仍然是媽媽的最愛。

2.親子關係巧維護——護大不護小

老二的出現，使得受到冷落的老大難免會出現妒忌情緒，爸媽要理解、接受這種情緒的出現，適當引導老大，消除這種不良情緒，例如說「你是不是想讓媽媽抱抱你啊」「你是不是想讓媽媽和你玩啊」「你是不是想讓媽媽愛你多一些啊」等等，得到老大的回應後，再適當做出回復，讓老大理解自己的行為，並平復自己不平衡的心理。

在多子女家庭里，有一個護大不護小的原則。

原因很簡單：只有大的得到尊重後，才能發自內心地去愛護小的。

所以要培養小的對大的尊重，要知道大的也是孩子，如果大的沒有威信，小的是不會聽從的。

這會讓大的更加憤恨，時間長了只會讓兩個孩子關係越來越緊張。

孩子發生衝突時要知道護大，即便平時生活中也要注意在小的面前為大的樹立威信，樹立威信的同時，引導他去愛護小的，這樣孩子間會相處地非常融洽。

這些話，最好別對孩子說——

●「這是妹妹(姐姐/哥哥/弟弟)的玩具，你玩自己的。

」

有時爸媽為避免孩子爭奪玩具，同款玩具會買兩件。

其實應該讓孩子互相分享玩具，從而使他們獲得與人分享的喜悅，懂得體諒別人。

反之可能會讓孩子建立起「楚河漢界」的觀念，不懂得分享的重要，令孩子間關係疏遠。

●「你們兩個，哪個乖就愛哪個。

」

「誰乖就愛誰」會向孩子灌輸「愛是有條件」的錯誤觀念。

長輩這樣的心態，會在不知不覺間加劇孩子們的競爭，為了爭取長輩的愛，遮掩自己的真性情，以各種方法來取悅長輩。

一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠，因而愈加自卑。

●「妹妹(弟弟)一個人呢，快去陪她(他)玩玩。

」

這種命令式的吩咐，只會令孩子反感。

即使孩子陪弟弟妹妹一起玩，也未必出自真心。

相反，年長的孩子會覺得爸媽只顧及其他孩子的感受，卻不理會自己，讓大孩子感覺失落，這樣無形中還可能加深兄弟姐妹間的隔膜。

專家表示，孩子的童年期是4到7歲，他們的求知慾更強並開始了創造性思維，在這一時期父母選擇要第二個孩子更為明智。

因此，老大老二隔4—6歲最合適。

首先，孩子0—3歲是情感依戀建立期，這段時間特別需要媽媽的陪伴，和媽媽建立親密關係，「如果這段時間媽媽有了第二個寶寶，肯定無法專心地照顧其中一個。

」

其次，兩個孩子間隔4—6歲，相互競爭感不會過於強烈，間隔過短，兩個孩子常會互相比較，容易有從眾心理。

最常見的是搶玩具，甚至搶媽媽。

老大說這是我的媽媽，老二說是我媽媽。

而年齡相隔過大，兩個孩子之間會有疏遠感，玩不到一塊。

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