孩子當眾「出醜」,這樣才是聰明父母的選擇。

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「人生須知負責的苦處,才能知道盡責任的樂趣。

——梁啓超

你小時候出過丑嗎?你還記得你爸媽當時的反應嗎?是站在你的對立面,面紅耳赤的斥責你,怎麼這麼笨手笨腳,匆忙的幫你收拾殘局;還是站在你這邊,用平靜的方式接受,告訴你要如何挽救,來緩解你的尷尬?

我猜,大多數人應該都是第一種吧。

孩子犯錯「出醜」了,作為父母的我們超尷尬,恨不得趕緊帶孩子逃離現場,躲得遠遠的。

我們有沒有反過來想一想,我們的行為,會對孩子造成什麼樣的影響? 想起我小時候一件事,媽媽帶我去參加她們的同學聚會,那時候我還小,剛上幼兒園的樣子,那天家裡正好沒人,我一個人在家,媽媽不放心,而且去參加的人也有帶孩子去的,想著可以一起玩,就帶我去了。

確實有幾個差不多年齡的孩子,在一起帶了五分鐘就混熟了,在包間裡追著鬧,大人看我們玩得開,就沒再把注意力放我們身上。

直到有一個服務員上菜時,我端著可樂為了躲開她,結果一轉身撞倒了椅子,我放在椅子上的食物灑了一地。

椅子巨大的聲響,也招來了所有人的目光,在眾人的圍觀下,我有點驚慌失措,想著要趕緊站起來,把椅子扶好,然後把東西收拾乾淨,在我行動之前,媽媽走過來了。

她一看是我,當時臉就就變了,她一把把我拉起來,然後極其憤怒的說:「你看看你,笨手笨腳的,帶出來就給我丟人了,真不該帶你來。

」我當時被媽媽一說,就哭了,媽媽還不依不饒:「哭什麼苦,你還有理了?」旁邊的叔叔阿姨幫著勸我媽,收拾好殘局,在我媽前對不起萬抱歉下,帶著我匆匆離開了。

那次之後,我越來越不自信,更是很少跟父母去人多的地方,即使去了也低著頭默默跟在父母旁,儘量不惹人注意,就怕做錯事,讓父母丟臉,再次陷入一種被圍觀、被嗤笑的境地。

那時面紅耳赤的尷尬和羞辱,我至今都刻骨銘心。

長大後,我再次遇到了幾乎一模一樣的場景,只不過這次角色互換了,「出醜」的是女兒,尷尬的是我。

周末我們逛商場,小小在玩具區聽見一首兒歌,學校最近剛教他們跳了這個舞,小小就隨著音樂跳起來了。

她跳的很投入,不小心一擺手,把一個音樂盒碰掉了,音樂盒摔在地上的聲音,引來了售貨員和顧客的目光。

小小停下怯怯地看著我,我當時看小小惹了禍,第一反應也是想發火,但我想到我的經歷,想到前一陣看的一篇文章——《打翻的是盤子,收穫的是責任》,如何把「孩子出醜犯錯」變成一個「教孩子做人的機會」。

我走到她面前,蹲下來說:「小小,你看你跳舞跳的太好了,叔叔阿姨都來圍觀了。

小小最棒了,你不小心把音樂盒碰到地上了,那我們用你的零花錢,把它買回家再跳好不好?」小小見我沒有生氣,很快的點點頭答應了。

我們最後帶著音樂盒回家了,小小跟我說:「媽媽,今天對不起,我不是故意的。

」我跟她說:「媽媽知道你不是故意的,你不小心碰掉了音樂盒,也用零花錢買回來了,小小你已經很棒了,能為自己的行為負責,小小又向大姐姐邁進了一步呢。

孩子這次「出醜」,我沒有感到尷尬,而是改變了方式,因勢導利,給孩子上了一堂責任課,引導孩子為自己的行為負責任。

既維護了孩子的尊嚴,孩子也收穫了為自己行為負責任的寶貴體驗。

孩子做錯了事,當眾「出醜」時,他們更需要愛、理解和引導。

如果光為了你自己的面子,訓斥孩子的話,弄得在場的人不知所措不說,還失去了教孩子正確面對錯誤,處理錯誤,負起責任的機會,更重要的是:

1、孩子的自尊在你的斥責下碾碎了,嚴重影響孩子的自尊心、自信心和社交能力;

2、你在斥責他的時候,就已經「背叛」她,站在他的對立面了,和孩子的距離拉遠了;

3、當他再次出醜時,他還是不知道如何處理,只想逃避;

4、當別人犯錯誤時,他不知道要如何對待。

父母要擺正心態,孩子犯錯「出醜」,是孩子學習成長的最佳時機。

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