同步教育：有遠見的父母，都帶點絕情

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在孩子人生之路上，

父母從來都是引導者，

而不是主導者。

一、

涵涵他們英語班有個小朋友，大概五六歲的樣子，每次上課的時候都讓她的媽媽陪著，可每次上課她都只看著老師和小朋友們互動，一點都不積極，還時不時的回頭看下媽媽，特別是回答不上老師的問題，或者老師讓小朋友們互動，她不配合時，總是回頭用委屈的眼神看看媽媽。

這些都是我第一次上課在教室里時，觀察到的情況，如今上了好幾次課了，每次最後二十分鐘，我們進去的時候，她的表現依然如此。

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記得我第二次上課的時候，跟涵涵商量我要出去，讓她一個人上課。

旁邊另外一個小男孩說：「我媽媽都回家了，她回家給我做飯去了。

」雖然小孩子說的時候，有對媽媽的不舍，但也有自己一個人獨立的自豪。

那次課後，我回到教室後，看到涵涵得了那麼多的小星星，內心說不興奮是假的。

雖然覺得自己這樣是不是有些功利呢?但回頭想想，大概沒有哪個父母看到孩子表現優秀，不開心的吧。

而且老師跟我說，他問哪個小朋友願意上台講故事給大家聽時，涵涵舉手上去，給大家講了《三隻小豬》。

回家的路上，碰見她的同班同學，她高興地對我說：「媽媽，那是我的好朋友，她說我講故事講的好，要和我做朋友。

」

我真不曾料到，我出去，留下她獨自在教室上課的效果會這麼好。

記得有一次，聽一位老師講課時，她說：「媽媽介入的越多，孩子學習的興趣就越低，發散創新的能力就越差。

」

所以，你看學習這件事兒，我們真的只要引導就好了，主動權應該交給孩子自己。

前面幾次在教室里陪伴孩子，可以給她安全感，可是當孩子知道，在這裡上課沒什麼不好時，媽媽就該退出了，這樣孩子才不會分心，才會更加獨立且暢快地表現自己。

二、

上個周末我帶涵涵去玩陶藝，有個小女孩在那裡打算做一個杯子，然後請老闆燒制後留作紀念，可幾次三番都沒能做好，但她還是不厭其煩地繼續努力著。

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她媽媽在一邊看不下去了，一把把小女孩拉起來，說：「都快餓死了，還在這裡磨磨蹭蹭，我來做，你看著。

」

媽媽果然比小女孩的技術熟練，但我卻看到了那個小朋友眼裡的失落和委屈。

義大利著名教育家蒙台梭利說：除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子，為孩子打造一個以他們為中心，讓他們可以獨自「做自己'的'兒童世界」。

著名教育家蘇霍姆林斯基說：兒童成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。

很多家長，在孩子小學或者中學之後，才發現孩子的專注力不夠好，卻從未想過，在孩子小的時候，是不是獨自做事時，總是被打擾。

培養專注力最好的方法就是「不打擾」，很簡單，但也很難做到。

因為我們總是擔心孩子一個人玩會無聊，總是擔心孩子是不是口渴了，是不是該吃點水果了?或者是用自己的眼光覺得孩子這樣不對，那樣不行，總是忍不住打擾他。

還有的家長，覺得孩子怎麼總是不愛自己主動去探索，學習上不夠積極主動，沒有熱情，也不再愛問為什麼。

那是因為我們曾經做過一些事情，澆滅了他自我探索的熱情。

人都是有惰性的，你幫孩子做的事情越多，孩子越難以獨立，相反還會更加依賴你，他不僅會懶得做家務，懶得收拾房間，他甚至會懶于思考。

三、

涵涵這段時間特別喜歡給我講故事，昨晚她給我講《猜猜我有多愛你》的時候，在有些地方會落下幾句。

對於我這種強迫症的人來說，是不可能忍住不提醒她的。

可我忽然發現，我自以為善意的提醒，卻打擾到了她講故事的思緒，並有可能澆滅她講故事的熱情。

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說到底，我自以為是為她好，事實上卻是在滿足我自己內心的需求。

我們做父母的大都這樣，每一次的「我是為你好」，其實多多少少都有滿足自己需求的成分。

比如我提醒涵涵落下的那幾句，從心底來說，就是為了滿足自己追求完美的強迫症。

還有很多時候，我們怕別人說我們不是個好媽媽，好爸爸。

或者是我們覺得孩子應該按照自己的想法來，因為那才是對的，等等等等，這些都是在滿足自己的內心需求，而不是站在孩子的角度為她考慮的。

有人說，其實旁觀也是一種愛。

還有人說，父母只要站在孩子的背後，不干涉，不好為人師，只告訴他，如果遇到麻煩而無能為力時，我一直都在。

其他時候都交給孩子吧，要相信他，他才會變得更好。

孩子需要與這個世界獨處，才會更好地探索世界。

在孩子人生之路上，父母從來都是引導者，而不是主導者。

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