媽媽,你為什麼和爸爸結婚呀？

1

晚飯，一家人用餐，醫生和爺爺高談闊論最近台灣大選的新聞。

兒子突然指著醫生喊：爸爸，不許再吃這個了！你再吃就沒了！

醫生屬於遲鈍型，頻繁的挑了那盤牛肉里的花生米吃，完全沒看出來兒子也喜歡吃，孩子因趕不上他吃的節奏，終於急了。

醫生板起臉提高了嗓門說：」有你這麼跟爸爸說話的嗎？沒禮貌！你再用手指大人，爸爸揍你！「

旁邊奶奶也幫腔說，」爸爸買的，為什麼爸爸不能吃呀？你喜歡吃就提醒爸爸給你留點。

「

兒子受到了爸爸的威脅，手縮了回來，小臉瞬間擠出一個假假的笑容，但還是不甘心的低聲說：「爸爸為什麼可以這麼對我呀！」

醫生佯裝憤怒的說：「因為我是爸爸。

我是大人，你是小孩，小孩不可以對大人沒有禮貌！」

兒子不語，裝作沒事的樣子繼續吃飯。

最近我開始觀察醫生和兒子的相處模式，自從我決定不再介入他們之間的爭執後，兒子備感壓力。

但委屈了還會找我訴苦，甚至和我說，他不喜歡爸爸，因為爸爸對他太壞了。

我說，「你是不喜歡爸爸，還是不喜歡爸爸對你的方式呢？」

兒子想了一下說，「不喜歡爸爸對我的方式。

」

我提醒他，那你就告訴爸爸，你不喜歡他的方式，讓他換個更好的方式對你。

2

過了幾日，兒子突然問我，媽媽你為什麼和爸爸結婚呀？

我說，寶貝，你為什麼問這個問題呢？

兒子說，我覺得爸爸很笨。

為什麼認為爸爸笨呢？

兒子一邊玩著手裡的小球，一邊說，他對待小孩子沒有什麼好方法。

你怎麼會和這個爸爸結婚呢？

我忍住肚子裡的笑蟲。

順手把他手中的兩色球拿過來，指著那個小球說：「你看，爸爸的腦袋呢就像這個小球一樣，這一半是聰明的，另一半呢是懶惰的。

媽媽認識爸爸的時候，看到的是這一半聰明的。

所以就和他結婚了。

而另一半懶惰的呢，就是爸爸不肯動腦筋的地方。

只要想辦法讓它動起來就好啦！

兒子對這個解釋似乎很滿意，但依然沒解決他的核心問題。

又追問：為什麼這半懶惰的不動呢？

我說，「我猜啊，也許爸爸小時候他的爸爸也是這麼對他的。

所以他就懶的動腦筋，就用他爸爸對他的方式同樣對你了。

可是你的小腦袋很勤勞呢，你會想出辦法來的，對嗎？」

兒子說，哦。

轉身玩去了。

這確實不是一時半會兒能想出來的事兒。

但他會把問題聚焦在如何讓爸爸對他的方式好一些上來。

瞧，這就是我們從小的思維邏輯。

輕易把不喜歡的方式=不喜歡這個人，很多時候我們帶著這個邏輯活了大半輩子也沒弄明白問題出在哪裡。

我們每個人從自己父母那裡習得了很多東西，鑒於兒童的弱勢地位，一旦被壓製成了習慣便成為不自知的行為。

3

比如說，孩子和大人爭辯的結果，如果結論是：我是大人你是小孩兒，所以你必須怎樣怎樣。

迫於成年人的淫威，孩子不得不常常接受這樣的荒唐邏輯。

結果就會，等這樣的孩子成年後，在缺乏對錯誤模式自知的情況下，也會不自覺的如此對待自己的孩子。

孩子眼裡這個邏輯就是，因為我是孩子就應該被大人「欺負」，所以，我好不容易長成大人，我也可以以大人名義「欺負」我的孩子了。

這樣的推演一定覺得可笑，但有多少父母在無意識的模仿著自己的父母呢？

更為可怕的是這種模仿，不僅僅體現在親子關係上，還會體現在人生的各個方面。

女孩兒無意識的會模仿自己的母親，男孩則會模仿父親。

無論他或她幼年時期如何憎恨父母的錯誤行為，成年後似乎都已遺忘。

我自己也會出現這樣的情景，無意識中對孩子發脾氣，自己突然驚覺到剛才一幕如自己的媽媽附身一樣。

有了這種察覺後，才會迅速找回自我狀態。

和孩子道歉，為自己的態度道歉。

陪孩子成長的過程，如自己重現兒時情景。

正如幾米漫畫中寫道：我們曾經都是小孩，而小孩的世界，和成人認為理所當然的，並不一樣。

只是我們都在變成大人的過程中，忘記了原來的樣子。