為什麼你的孩子總是當受氣包?打不還手?

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1 孩子打架,大人該不該干涉

後台有個寶媽問我:

孩子總是被欺負,只知道哭不敢還手。

她想去給孩子討個說法,又怕別人說她大人欺負小孩,讓矛盾越鬧越大,也擔心自己總替孩子出頭,會讓孩子更懦弱。

可看到孩子被欺負她又心疼,就把氣都撒到了孩子身上,罵孩子沒用,就知道哭,可越罵孩子越膽小,讓她又內疚又煩躁。

關於孩子打架這事,當媽的我們每時每刻都能碰到。

就在上上周,我帶橙子去上早教課,就碰到了這麼一出。

有一個兩歲的小寶寶抱著個皮球玩,一個五歲左右的小男孩跑過來搶。

小寶寶不給,小男孩就一把把他推倒,抱著皮球就跑了。

雖然早教室鋪著地墊,被推倒的小寶寶還是被摔得砰的一聲,大哭起來。

小寶寶的媽媽趕緊把孩子抱起來哄著,然後走過去攔住了那個小男孩,問他幹嘛推小寶寶。

這時一個眼鏡男走過來,一把拉開寶媽,問她:你幹嘛?

看樣子應該是小男孩的爸爸。

寶媽說你兒子把我孩子推倒了。

眼鏡男說,小孩子打架嘛,不要緊的,又沒什麼大事。

寶媽一聽就火了,大聲說:小孩子打架?你看看你孩子多大,我孩子多大!

眼鏡男聲音也大了起來:你那麼大聲幹嘛,嚇著我兒子了,你個大人,跟孩子計較,要不要臉!

寶媽被激怒了,一手抱著孩子,一手指著眼鏡男問:我怎麼不要臉了?我兒子被你兒子推倒你不道歉,還說我不要臉,我現在報警,讓你們賠醫藥費。

說著寶媽就掏出手機要報警,眼鏡男去搶手機,兩人就拉扯起來,那位寶媽懷裡還抱著孩子,嚇得哇哇直哭。

周圍人趕緊把他們拉開,一個寶媽抱過孩子安撫著,早教中心的老師也趕過來,把他們帶去了辦公室。

而那個小男孩,自從爸爸來後就到一邊玩去了,似乎這事跟自己壓根沒關係。

2 惹不起就一定躲得起嗎

當父母看到自己孩子被欺負,心疼衝上去保護很正常,可如果是自己的孩子欺負別人孩子呢?

我見過有父母完全是一副漠然的態度:這是孩子間的事情,我們大人還是不要插手。

或者振振有詞的說:孩子太調皮,我也沒辦法。

就像這位眼鏡男,我不知道他平時是怎麼教孩子的,但從小男孩一副無所謂的樣子,以及蠻橫的從小寶寶手裡搶玩具的動作,可以斷定,這位爸爸平時肯定沒教過孩子什麼叫道歉,什麼叫尊重。

平常我也會跟大家說,孩子打架,還是讓他們自己去處理。

但我也說了: 如果孩子之間只是輕微的碰撞、爭搶玩具這類的正常矛盾,你完全可以放任不管,但如果涉及到以大欺小、以多欺少、侮辱孩子人格,或者是校園霸凌這種非正常行為,你一定要及時出手。

我們小區就有一個這樣的孩子,長得黑黑壯壯,比同齡的孩子要大一圈,而且非常驕橫,總是欺負其他孩子。

他爸媽從來不管,有家長去找,他們當面呵斥孩子幾句就算完事,也從來沒給大家道過歉。

因為是鄰居,大家一開始都採取了躲避的方式,不讓孩子跟他玩,看到他過去就把自家孩子帶走。

可時間一長,這麼躲著總不是事,於是就有家長在他欺負人家孩子時給狠狠地揍了一頓。

他爸媽看見他挨揍,就衝上來跟人理論,還動過幾次手。

直到有一天,他被一個比他更熊的孩子從滑梯上一腳踹了下去,一條腿因此骨折。

3 孩子的攻擊性是天生的

我想,如果我們一開始就採取正面阻止的方式,而不是為了情分躲避,或許就不會導致怨憤積累,孩子的壞行為也許早就被遏制。

所以大人的姑息和縱容,有時候才是導致孩子產生壞行為的根源。

心理學上有一種說法,就是孩子天生有一種攻擊的衝動,在嬰兒期就已經具備。

其實說白了,這是人的原始本能。

就像動物一樣,自己的地盤被侵占,一定會立即反擊。

所以手腳敏感期的寶寶,總喜歡打人,就是這個原因。

而只有通過父母的正確引導,嬰兒的這種原始本能才會逐漸理性,更人性化。

而且孩子對於危險的認知本來就弱,你不告訴他,他可能會一把推倒擋在他前面的孩子,不管後面是樓梯還是池塘。

也可能會從另一個摔倒的孩子身上踩過去,或者是為了擺脫一個跟屁蟲而把他單獨扔在電梯裡。

孩子不知道危險,但做父母的我們要知道。

所以平時帶柚子和橙子出去玩,我從來不會像有的父母那樣讓孩子在一邊玩,自己玩手機。

我會一直盯著他們,防止別的孩子傷到他們,也防止他們傷到別的孩子。

這樣確實很累,但如果因為我的疏忽,給自己的孩子或者別的孩子造成某些傷害,會讓我更愧疚。

與其在事後難受痛苦,不如在事前辛苦點,做好防範。

每個孩子都是父母的心頭肉,沒有人願意自己的孩子受傷害。

做父母,就是要做好守望者的角色,不過度保護,也不能不聞不問。

4 教會孩子說對不起

除此之外,我們一定要教會孩子說對不起。

孩子都會無意中犯下一些錯,這無法避免,但真誠的向對方道個歉,這是最基本的禮貌。

道歉並不能彌補傷害,但起碼會讓對方知道你不是故意的,更是在教孩子,犯了錯,就應該承擔責任。

有一次我們帶柚子出去散步,小傢伙興奮的路上跑來跑去,儘管我已經在強烈制止,但還是撞到了一個小弟弟。

還好柚子爸反應快,一把抱住了那個孩子,才避免了出大禍。

小男孩的父母過來檢查了一下,沒什麼事,他們也很大度,說孩子間碰碰撞撞的正常,沒關係。

然後我就對柚子說你撞到了弟弟,應該給弟弟道個歉。

柚子當時也被嚇住了,躲在爸爸後面就是不出來。

於是我和柚子爸代替柚子給小男孩道了歉,然後又買了個玩具給他,留下我的電話,讓他們萬一有什麼事可以找我。

回家的路上柚子一聲都不吭,我和柚子爸也沒提這事,就當什麼都沒發生。

回到家,洗完澡,我哄著柚子準備睡覺的時候,柚子突然抱著我大哭起來,邊哭邊說媽媽對不起。

我明白柚子也知道自己錯了,也被嚇壞了,所以才不敢說對不起,我也知道他的這聲對不起,不僅是道歉,也是在告訴我,他以後不會這樣。

5

不要當孩子的幫凶

其實當孩子犯錯的時候,他們的內心也很惶恐,很無助,很需要幫助。

如果這時候父母罵他一頓或者打一頓,反而會讓孩子產生憤恨心理。

最有效的辦法,就是慢慢引導,給孩子一個認識錯誤的時間,孩子不道歉,你可以替孩子道歉,讓孩子看到你處理矛盾的方式,孩子也就會慢慢學會改正自己的習慣。

最可怕的,則是放任和縱容,什麼都不做,甚至是進行表揚。

例如有的父母看到自己孩子欺負別人孩子就會得意洋洋的說,你看我兒子多厲害,這樣不怕以後被欺負。

當孩子的壞行為有了父母撐腰,就會有恃無恐,變本加厲。

而父母,則會成為孩子的幫凶。

或者,把孩子送進一個無法拔足的深淵,或者,讓別人替你狠狠的教訓。

ps:有位寶媽問我,自己的孩子很乖巧,很活潑,從來不會主動攻擊人,但是在幼兒園總是被其他孩子欺負,她很想送孩子去學跆拳道,但又怕孩子以後總是用暴力解決問題,孩子的爸爸也很不贊成,說教孩子打架很容易,但要教孩子謙讓就難了,柚子媽的意思是我們要教會孩子自己保護自己,但也要讓孩子懂得暴力不能解決所有問題,要是你,該怎麼辦呢?請大家幫這位寶媽出出主意唄?

柚子媽,多年童書編輯+兩個寶寶的媽媽,從職場女戰神逆襲為全職寶媽,喜歡思考,喜歡閱讀,喜歡分享自己的育兒心得,更希望陪著所有的寶媽一起,走過育兒期的雞飛狗跳。


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