為什麼你的孩子總是當受氣包？打不還手？

1 孩子打架，大人該不該干涉



後台有個寶媽問我：



孩子總是被欺負，只知道哭不敢還手。

她想去給孩子討個說法，又怕別人說她大人欺負小孩，讓矛盾越鬧越大，也擔心自己總替孩子出頭，會讓孩子更懦弱。

可看到孩子被欺負她又心疼，就把氣都撒到了孩子身上，罵孩子沒用，就知道哭，可越罵孩子越膽小，讓她又內疚又煩躁。



關於孩子打架這事，當媽的我們每時每刻都能碰到。

就在上上周，我帶橙子去上早教課，就碰到了這麼一出。

有一個兩歲的小寶寶抱著個皮球玩，一個五歲左右的小男孩跑過來搶。

小寶寶不給，小男孩就一把把他推倒，抱著皮球就跑了。

雖然早教室鋪著地墊，被推倒的小寶寶還是被摔得砰的一聲，大哭起來。

小寶寶的媽媽趕緊把孩子抱起來哄著，然後走過去攔住了那個小男孩，問他幹嘛推小寶寶。

這時一個眼鏡男走過來，一把拉開寶媽，問她：你幹嘛？

看樣子應該是小男孩的爸爸。

寶媽說你兒子把我孩子推倒了。

眼鏡男說，小孩子打架嘛，不要緊的，又沒什麼大事。

寶媽一聽就火了，大聲說：小孩子打架？你看看你孩子多大，我孩子多大！

眼鏡男聲音也大了起來：你那麼大聲幹嘛，嚇著我兒子了，你個大人，跟孩子計較，要不要臉！

寶媽被激怒了，一手抱著孩子，一手指著眼鏡男問：我怎麼不要臉了？我兒子被你兒子推倒你不道歉，還說我不要臉，我現在報警，讓你們賠醫藥費。

說著寶媽就掏出手機要報警，眼鏡男去搶手機，兩人就拉扯起來，那位寶媽懷裡還抱著孩子，嚇得哇哇直哭。

周圍人趕緊把他們拉開，一個寶媽抱過孩子安撫著，早教中心的老師也趕過來，把他們帶去了辦公室。

而那個小男孩，自從爸爸來後就到一邊玩去了，似乎這事跟自己壓根沒關係。





2 惹不起就一定躲得起嗎



當父母看到自己孩子被欺負，心疼衝上去保護很正常，可如果是自己的孩子欺負別人孩子呢？

我見過有父母完全是一副漠然的態度：這是孩子間的事情，我們大人還是不要插手。

或者振振有詞的說：孩子太調皮，我也沒辦法。

就像這位眼鏡男，我不知道他平時是怎麼教孩子的，但從小男孩一副無所謂的樣子，以及蠻橫的從小寶寶手裡搶玩具的動作，可以斷定，這位爸爸平時肯定沒教過孩子什麼叫道歉，什麼叫尊重。

平常我也會跟大家說，孩子打架，還是讓他們自己去處理。

但我也說了： 如果孩子之間只是輕微的碰撞、爭搶玩具這類的正常矛盾，你完全可以放任不管，但如果涉及到以大欺小、以多欺少、侮辱孩子人格，或者是校園霸凌這種非正常行為，你一定要及時出手。

我們小區就有一個這樣的孩子，長得黑黑壯壯，比同齡的孩子要大一圈，而且非常驕橫，總是欺負其他孩子。

他爸媽從來不管，有家長去找，他們當面呵斥孩子幾句就算完事，也從來沒給大家道過歉。

因為是鄰居，大家一開始都採取了躲避的方式，不讓孩子跟他玩，看到他過去就把自家孩子帶走。

可時間一長，這麼躲著總不是事，於是就有家長在他欺負人家孩子時給狠狠地揍了一頓。

他爸媽看見他挨揍，就衝上來跟人理論，還動過幾次手。

直到有一天，他被一個比他更熊的孩子從滑梯上一腳踹了下去，一條腿因此骨折。





3 孩子的攻擊性是天生的



我想，如果我們一開始就採取正面阻止的方式，而不是為了情分躲避，或許就不會導致怨憤積累，孩子的壞行為也許早就被遏制。

所以大人的姑息和縱容，有時候才是導致孩子產生壞行為的根源。

心理學上有一種說法，就是孩子天生有一種攻擊的衝動，在嬰兒期就已經具備。

其實說白了，這是人的原始本能。

就像動物一樣，自己的地盤被侵占，一定會立即反擊。

所以手腳敏感期的寶寶，總喜歡打人，就是這個原因。

而只有通過父母的正確引導，嬰兒的這種原始本能才會逐漸理性，更人性化。

而且孩子對於危險的認知本來就弱，你不告訴他，他可能會一把推倒擋在他前面的孩子，不管後面是樓梯還是池塘。

也可能會從另一個摔倒的孩子身上踩過去，或者是為了擺脫一個跟屁蟲而把他單獨扔在電梯裡。

孩子不知道危險，但做父母的我們要知道。

所以平時帶柚子和橙子出去玩，我從來不會像有的父母那樣讓孩子在一邊玩，自己玩手機。

我會一直盯著他們，防止別的孩子傷到他們，也防止他們傷到別的孩子。

這樣確實很累，但如果因為我的疏忽，給自己的孩子或者別的孩子造成某些傷害，會讓我更愧疚。

與其在事後難受痛苦，不如在事前辛苦點，做好防範。

每個孩子都是父母的心頭肉，沒有人願意自己的孩子受傷害。

做父母，就是要做好守望者的角色，不過度保護，也不能不聞不問。





4 教會孩子說對不起



除此之外，我們一定要教會孩子說對不起。

孩子都會無意中犯下一些錯，這無法避免，但真誠的向對方道個歉，這是最基本的禮貌。

道歉並不能彌補傷害，但起碼會讓對方知道你不是故意的，更是在教孩子，犯了錯，就應該承擔責任。

有一次我們帶柚子出去散步，小傢伙興奮的路上跑來跑去，儘管我已經在強烈制止，但還是撞到了一個小弟弟。

還好柚子爸反應快，一把抱住了那個孩子，才避免了出大禍。

小男孩的父母過來檢查了一下，沒什麼事，他們也很大度，說孩子間碰碰撞撞的正常，沒關係。

然後我就對柚子說你撞到了弟弟，應該給弟弟道個歉。

柚子當時也被嚇住了，躲在爸爸後面就是不出來。

於是我和柚子爸代替柚子給小男孩道了歉，然後又買了個玩具給他，留下我的電話，讓他們萬一有什麼事可以找我。

回家的路上柚子一聲都不吭，我和柚子爸也沒提這事，就當什麼都沒發生。

回到家，洗完澡，我哄著柚子準備睡覺的時候，柚子突然抱著我大哭起來，邊哭邊說媽媽對不起。

我明白柚子也知道自己錯了，也被嚇壞了，所以才不敢說對不起，我也知道他的這聲對不起，不僅是道歉，也是在告訴我，他以後不會這樣。

5

不要當孩子的幫凶

其實當孩子犯錯的時候，他們的內心也很惶恐，很無助，很需要幫助。

如果這時候父母罵他一頓或者打一頓，反而會讓孩子產生憤恨心理。

最有效的辦法，就是慢慢引導，給孩子一個認識錯誤的時間，孩子不道歉，你可以替孩子道歉，讓孩子看到你處理矛盾的方式，孩子也就會慢慢學會改正自己的習慣。

最可怕的，則是放任和縱容，什麼都不做，甚至是進行表揚。

例如有的父母看到自己孩子欺負別人孩子就會得意洋洋的說，你看我兒子多厲害，這樣不怕以後被欺負。

當孩子的壞行為有了父母撐腰，就會有恃無恐，變本加厲。

而父母，則會成為孩子的幫凶。

或者，把孩子送進一個無法拔足的深淵，或者，讓別人替你狠狠的教訓。





ps：有位寶媽問我，自己的孩子很乖巧，很活潑，從來不會主動攻擊人，但是在幼兒園總是被其他孩子欺負，她很想送孩子去學跆拳道，但又怕孩子以後總是用暴力解決問題，孩子的爸爸也很不贊成，說教孩子打架很容易，但要教孩子謙讓就難了，柚子媽的意思是我們要教會孩子自己保護自己，但也要讓孩子懂得暴力不能解決所有問題，要是你，該怎麼辦呢？請大家幫這位寶媽出出主意唄？



柚子媽，多年童書編輯+兩個寶寶的媽媽，從職場女戰神逆襲為全職寶媽，喜歡思考，喜歡閱讀，喜歡分享自己的育兒心得，更希望陪著所有的寶媽一起，走過育兒期的雞飛狗跳。