孩子哭泣時，曝露了你的教育短板

一個人兒要長大，為人父母的教育一步一個腳印確實不容易，孩子感知愛，懂得理解他人，學會排解自我的情緒，實際就是從這一次又一次的哭泣中達成。

孩子哭泣時，曝露了你的教育短板

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01

在別人眼裡非常冷靜自持的我，面對孩子哭鬧的時候，也有過幾次情緒失控。

印象最深的一次，是在她兩歲多的時候，帶著她去買花生糖，正要離開時，店主看到孩子可愛，抬手切了一塊給她。

女兒非常高興，接了過來咬了一口，但手沒有拿穩就掉地上了。

有輕微強迫症的小人兒這下不干，先是急著大喊著要撿起來，我說：「掉了就不要，髒髒。

」店主趕緊再切了一塊遞給她又安慰：「不著急，這兒還有。

」

可就算把新的花生糖拿在手裡，她還是堅持要撿，並且開始哭嚎，張大的嘴巴裡面還有沒有咽下的花生糖，鼻涕眼淚橫流。

我一看趕緊離開，可沒走出二十來米，她整個身子一橫，我沒把控住，車子傾倒了，車筐里的東西滾落出來。

我只好把她放到一邊，把車停好準備撿東西的時候，她一邊哭著一邊往原來的方向跑去，這可是在車水馬龍的公路邊上！我大驚又大怒，一邊大聲喝止，衝過去揪住她的頭髮，粗暴地拎了回來，隨手揍了幾下屁股，放回了座椅，再不管她怎麼大聲哭嚎旁人側目。

當時只覺得非常丟臉失敗，我怎麼會教出這樣撒潑的孩子！

事後自責不已，我失態的樣子，和那些當眾揍孩子的父母有什麼兩樣，丟臉的感覺，真的重要過孩子這一刻的難受嗎？是不是真的沒有另外一種方法來處理這件事情？一定要以大人失態失控，小孩哭嚎被揍被罵作為結局？

02

哭，是孩子來到這個世界上的第一種語言表達。

脆弱的小生命，需要用這個工具向媽媽向照顧的人發出信號：餓了、渴了、冷了、睏了、髒了不舒服、要抱、害怕……這是孩子在未掌握語言的時候，用來遙控大人給予自己照料的方式，也是幼兒在2周歲以前，建立親子關係的最佳時期。

一旦發出哭泣，就能夠及時得到相應的關愛和照料，能夠讓孩子形成了人格中非常重要的自信和安全感基礎——我正被無條件地愛著。

網絡上曾經瘋傳流行過美式育兒「哭聲免疫法」，即從小就對嬰兒的哭泣不理不睬，除非他安靜下來順應大人的步伐，否則不給予任何呼應和照料。

這種做法被大量證實了嚴重的反人性和不符合嬰幼兒心理發展，因為會讓嬰兒早早積累大量的恐懼和憤怒，極大地影響了以後的言行心理健康。

所以當孩子哭的時候，也就是需要和你進行溝通的時候，是進行交流產生情感共振的時刻，無論是尚且混沌的嬰兒狀態，還是已經懂得語言表達的兒童。

哭，只是一種再正常不過的情緒流露，和高興這種情緒沒有區別。

03

然而因為許多父母長輩，處理方式都在向孩子傳達一種觀念：哭是不好的，不對的，不乖的。

有的人是孩子一哭，不管什麼原因先妥協，用玩具和食物哄安靜再說，卻讓孩子學會了用哭泣控制了父母，因為只要哭鬧，就能得到想要的一切；

有的父母被孩子的哭聲激怒，直接用最原始粗暴的方式，斥責體罰等方式壓制，即使暫時取得了效果，但同時掐斷了孩子情緒的表達，也讓孩子繼承了這種處理衝突的模式，為以後的叛逆埋下種子。

有的孩子甚至為了取悅父母，明明想哭還努力忍住，以抑制自己的情緒流動來換取大人的誇獎，長大後學不會面對自己真實的感情。

顯然哪一種結果都對孩子的心理健康沒有好處。

在那一次嚴重的情緒失控後，在深刻反省自己的時刻，腦海深處裡面卻浮起了媽媽的臉。

突然之間想起自己五歲多的時候，因為不願意媽媽需要離家一段時間，哭鬧不休，安撫無效後，氣急之下爸爸用廢電線把我打得兩條腿都是紅腫的條條，我站在夕陽下的路上，抽噎看著媽媽遠去的身影。

我內心那個委屈的小孩，這麼漫長的歲月，其實都沒有真正釋懷，而且正在重蹈覆轍，用父母曾經對待我的方式，對待自己的孩子。

沒有被溫柔對待過，就不知道大部分的問題，可以不靠責罵和拳頭就能解決。

如果不想把自己曾經的陰影留給孩子，就要和自己的童年和解。

和解的方式，就是把孩子當成童年的自己，溫柔耐心對待。

04

孩子有多少次的哭泣，你就有多少次的教育機會。

對於一個已經開始懂得表達的孩子，想讀懂和走近他，哭泣的時刻就是最佳的時期。

因為這個時候，小人兒突然間爆發的情緒太多，語言的匱乏讓他無法完全表達自己，只有通過這種方式宣洩自己，引起大人的注意力，給他及時的情感呼應，加上你的愛，變成一張創可貼。

1最有愛的魔力——共情術

共情是先用語言慢慢說出孩子此刻的感受，讓孩子感受到情緒的傳達，比如說出：「你現在非常生氣，對嗎？」「摔倒了很疼是不是？」「寶寶不喜歡這個樣子，是嗎？」絕大多數的孩子聽完後，都會逐漸平靜下來。

我用這個方法，無數次安撫了受傷、被搶玩具、打針、沒有達成意願的女兒，還有別的小朋友。

因為當你表示理解他的感受，他的傳達意願基本達成了，因為尊重他當下的感受，孩子一般情緒很快就會平穩很多，即使他一時不接受，但是起碼不會和父母形成對抗模式。

這時你再慢慢溫柔地告訴他如何處理傷口，進行交涉，表達感覺，都是事半功倍的。

隨著他能夠具體表達，溝通能力增強，自然哭泣的次數隨著減少，學會了更成熟的處理方式。

2適當的無視——冷處理

有時候孩子的哭泣確實是無理取鬧，甚至用在地上打滾的方式來達成目的，最好的方式就是沒有方式，簡單講幾句之後，大人們該幹什麼就幹什麼去，讓他盡情鬧。

反覆幾次之後，他就會明白父母的底線，分清楚什麼是不合理的要求和不合理的手段。

冷處理是一種必要的教育方式，這對幫助孩子明確界限是種很好的方式，當然能夠成功的前提是家裡人都達成了共識，如果有人破壞規則，孩子會以有利於自己的人來斷定自己的對錯，反而沒有了正確的是非觀。

3災後重建工作——向孩子道歉

發過火後，猶如颱風過境，一片狼藉。

不管是情緒失控，還是動手揍了孩子，都得向他解釋並誠意道歉，並不需要承諾給予什麼補償，給孩子一個親吻擁抱，讓他明白，親密關係有時候難免會出現矛盾衝突，但是並不是不可調和，爸爸媽媽依舊愛著他。

一個人兒要長大，為人父母的教育一步一個腳印確實不容易，孩子感知愛，懂得理解他人，學會排解自我的情緒，實際就是從這一次又一次的哭泣中達成。

作者介紹：蔡尖尖，溫暖的情感心理樹洞，尖尖而立，保持獨立思考。