當孩子哭鬧的時候，你確定你做對了嗎？

1、

設想這麼一個場景，大街上媽媽帶著孩子在逛街，孩子突然看到了一款喜歡的玩具，然後站著不走，吵著鬧著要買。

媽媽拗不過，這時候我們會遇到三種情況，一種是媽媽說，「那我不管你了，你自己站著看，看完了自己回家。

」還有一種是，孩子和媽媽鬧起來了，媽媽不買孩子甚至會打媽媽！最後一種是起先媽媽拒絕，然後孩子開始傻婆打滾，然後媽媽妥協，「好了好了！給你買，快起來，不要在這丟人現眼！」然後孩子立即不哭不鬧了。

有沒有覺得這麼的場景很常見呢？以前知道這樣不對，但是不清楚具體怎麼樣才是正確的，直到最近看的那本書《你就是孩子最好的玩具》，這裡面關於如何引導孩子從撒潑打滾哭鬧的溝通方式，慢慢轉變成語言溝通的方式的一個過程。

也會讓孩子以後遇到問題獨立思考，不耍賴的用最原始的哭鬧方式，因為以後到了社會上，這套哭鬧的方式是不管用的。

情感引導就是向孩子傳授情感的規則，讓他們知道如何辨認各種情感，比如焦慮，悲傷，快樂，委屈等等。

辨認自己的情感然後正確的表達出來。

而不是不管什麼情感就是哭，就是鬧，就是冷暴力，吵吵嚷嚷這種方式來表達。

這種方式會讓父母根本無法去識別孩子的情緒，然後會導致父母做出各種錯誤的決策和行為，從而給孩子的未來帶來各種性格上的缺陷。

一般父母無法識別孩子情緒的情況，大部分父母其實自己也不懂得如何表達情緒的人，大部分這樣的父母的婚姻也許也是用冷暴力，暴力，情感綁架等原始手段來相處了，這也導致孩子長大以後婚姻依然不幸福的根源。

2、

那麼父母管教孩子有哪些常見的誤區呢？

控制型父母，「都給我停下來！」 「不許亂跑！」 「在搗亂就別想看電視！」命令和危險是控制型的服務的典型表現，這種表現會讓孩子沒有責任感，長大後更容易放縱自己。

因為小時候都是不允許不允許不允許，很少有獨立去探索的時刻，那麼一下子長大沒有了父母管束以後，網癮少年，吸毒少年等等就來了。

放任型父母，「不理他，我沒辦法，小孩子鬧一鬧沒關係的。

」這樣做的話，因為一直放任，孩子就會對家裡的規則和約束沒有歸屬感。

長大了依然會缺乏規則意識，就很容易對規則和團隊有依賴性，比如容易進入傳銷，進入幫派等。

輕視，低估和否定孩子的感受，「你怎麼會餓？」 「摔一下沒什麼大不了的！」 「你要再不吃我就不給你買了哈？！」「你到底是不是個男子漢，這點痛也哭？！」當很多孩子炫耀說自己孩子不用打人管就會自己站起來的時候，父母並沒有教會孩子去面對痛苦，不會面對痛苦的孩子長大了也很難去體會別人的痛苦。

所以正確的出發去跑過去和孩子說，「嘿，寶貝我知道你很疼，受到了驚嚇。

。

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要不我們先休息一下？」

體罰型父母，「站那去！」「不許吃飯！」「我數123,！」當父母不和孩子溝通為什麼錯的毫無理由的懲罰的時候。

孩子學會的也是暴力溝通的方式，長大了也許是另一個家暴者。

那麼我們應該怎麼辦呢？沒錯，情感引導，把我們對於情感的認知，什麼是憤怒，什麼是委屈，什麼是耐心，什麼是傷心，什麼是開心。

全部一點點去引導孩子學會。

然後讓孩子在不滿意的時候正確識別自己的感情，然後表達出來。

最後達到孩子和父母的健康溝通方式。

3、

情感引導具體應該怎麼做呢？

首先第一步，播下種子。

提前清晰準確的告訴孩子你的要求是什麼，比如：今天晚上咱們要一起出去吃飯，也就是說我們要在包廂里安安靜靜的吃飯，不可到處亂跑，也不能大喊大叫噢。

出發前說一次，路上說一次，到了確認一次，「還記得爸爸和你說過的話嘛？」

請注意，這裡要明確我們應該怎麼做，要具體的行為，而不是形容詞。

「你要乖噢！」「你要懂事！」！！！我一個大人我自己都無法去準確定義什麼情況下什麼行為才是乖，才是懂事，你讓孩子怎麼懂？？

然後第二步，觀察和判斷。

觀察和判斷的本質是關注，觀察的目的在於體察孩子的需要。

比如，在吃飯的過程中，孩子喜歡的一道菜上來了，但是因為是圓盤餐桌，別人在夾菜，轉過來需要時間，這時候有的孩子開始哭鬧，要關注孩子的情緒。

如果發生了這種情況，那麼第三步，聆聽。

蹲下來，或者和孩子眼睛平行，不要居高臨下。

聆聽孩子的感受，哭泣，語言和表達。

然後第四步，體察並理解孩子的感受。

「我知道您很焦急，你需要爸爸的幫助嗎？」「我能感受到你的難受，你能說說嘛？」這時候孩子會說，「我想吃那個菜，但是他們不轉過來？！」這時候你就可以告訴孩子，爸爸今天告訴你一個詞好不好，這個詞叫耐心，耐心就是達到目標之前不哭。

這時候不需要孩子懂。

只要感受到孩子的情緒，然後告訴他這是焦慮，你需要耐心。

準確的說出孩子的感受，孩子會覺得被理解和尊重，反而情緒會平複比較快，並且鼓勵孩子把自己情緒表達出來，不會表達的一點點叫她，這個情緒叫什麼。

很多情緒可以孩子在看動畫片比如光頭強的時候，告訴他這時候熊二很高興，這時候光頭強很委屈，這是高興！這是委屈!

最後一步，引導孩子解決問題。

解決問題不是直接告訴孩子怎麼做，而是引導孩子學會怎麼做！「那你看咱們應該怎麼才能解決這個問題呢？」「太好了，你這個想法就是耐心，寶寶學會了耐心，太棒了！」讓孩子學會什麼是耐心，並且知道了耐心的 意義。

以後面對其他事情的時候也會有耐心。

情感引導不是純粹的讚揚，而是一種學習。

把情緒的正確定義一點點教會孩子理解，然後引導他們用正確的情緒去處理問題，比如堅持，比如耐心，比如分享。

然後讓孩子安撫和感知自己的不好情緒，比如傷心，比如焦慮，比如委屈。

這個時候，孩子就有了真正的自己處理問題的能力，也不會一有問題就哭鬧了！

這也是我堅持孩子自己帶的原因，我們爸媽的確把我們帶大了，但是也僅僅是長大，但是長好了嗎？我們這一代人有多少人性格上有缺陷，不會處理問題，意志力弱，沒耐心，焦慮，暴躁的？我希望我以後和孩子一起學習，學習如何正確的溝通，如何建立正確的健康的情感引導溝通的方式！