孩子一哭二鬧三打滾,這位媽媽一句話沒說就搞定了
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「要這要那」,大概是我聽寶寶說得最頻繁的話:
「媽媽,我要這個汽車。
」
「不行,家裡已經有很多的汽車了。
每次都是買完就扔一邊不玩,太浪費了。
」
「我要,我要,我就要。
」
「不行,不行,就不行。
」
媽媽不肯就範,孩子開始 邊哭邊鬧 ,媽媽的說話 分貝也一陣高過一陣。
這樣 孩子鬧,媽媽惱 的事情隨處可見。
講一個我身邊的真實例子:
我的朋友,現在也是鄰居。
她的孩子只要一出門,就會鬧著要買這買那,要這個要那個。
如果拿不到,就哭鬧不休。
朋友因為平時工作忙,也覺得虧欠了孩子,所以只要孩子說要,幾乎都會買。
偶爾幾次覺得有點過分,很煩,但最終會在孩子的眼淚中投降。
可是,隨著孩子長大,孩子想要的東西變本加厲,已經有點超出朋友的經濟能力了。
朋友嘗試拒絕,可孩子得不到想要的,脾氣越來越暴躁, 不僅哭鬧,還學會了滿地打滾、犟嘴、打人。
我們似乎經常可以看到這樣的情況,一旦需求得不到滿足,孩子就大哭大鬧。
搖媽身邊有好些家長都跟我抱怨過這件事,他們都表示對這種現象束手無策,只能妥協。
結果孩子的「哭鬧戲」就此一開便再也不可收拾。
殊不知,當孩子哭鬧時,你一時的心軟和妥協,會給孩子塑造一種錯覺: 他的哭鬧是有效果的,以後如果有什麼不如意的事情,哪怕是不合理的,但只要我哭了鬧了,就能解決問題,就能滿足我的願望。
孩子3歲的時候,你說不行他跟你鬧,大不了就是在地上打滾。
如果你妥協了,等到孩子14歲,你說不行他還會跟你鬧,但這個時候,就不僅僅是打滾那麼簡單了。
你一次又一次地妥協和縱容,只會讓孩子患上霸道的性格,變得肆無忌憚,變得歇斯底里。
稍不如意,就可能會用極端的方式來威脅你。
這樣的例子數不勝數:
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2016年4月16日,重慶一名14歲的初中男孩,因為父母不讓玩手機,一怒之下爬上了27樓的天台,縱身一躍,早早地結束了自己的生命,令人惋惜!
面對孩子的哭鬧,父母能做的,絕不是一味地妥協,更不是所謂的打一頓就好了,而是要學會對孩子說「不」, 尤其是在孩子3~5歲的時候 。
3歲以前,孩子哭鬧,是一種本能的生理性反應,餓了、睏了、生病了……他們自身感受到的所有痛苦,只能用哭聲來表達。
但是3歲以後就不是了,孩子的哭聲開始帶有目的性,你不滿足他的要求,他就開始哭。
所以, 最好在6歲以前 ,就要學會對孩子說 「不」 。
那麼,作為家長,要如何跟孩子說「不」呢? 中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾 ,曾經提出了一項行之有效的 克制任性訓練 。
當孩子提出不合理要求的時候,比如說孩子在商場裡要買小汽車,而家裡已經有很多差不多的了,但是孩子又哭又鬧就要這一輛。
這個時候,不要打孩子也不要罵孩子,也不要管他,任他哭去,直接把他抱起來抱回家,放到臥室里去,把門一關,一對一對孩子進行克制任性訓練。
在這個過程中,一定要注意四個「不要」 : 第一,不要罵孩子,罵總歸不好;第二,不要打孩子 ,會給孩子的身心帶來傷害,而且也不公平; 第三,不要說教 ,因為這個時候孩子正在鬧,你說什麼都是噪音。
第四,不要走開 ,因為孩子是鬧給你看的,所以一定要看著他鬧。
你就坐在孩子跟前,看著他哭,一直等到他哭得精疲力盡。
等孩子哭完了,給點愛的關懷,拿熱水給他擦擦臉,然後問他:「還哭嗎?要哭接著哭。
」
一定要向孩子表明你的態度: 如果你提的要求不合理,我不心疼也不會讓步,你要鬧就鬧吧 。
只要這麼一次,孩子就會明白,哭鬧這種粗暴且極端的表達方式,是沒有用的。
當然,做到這一步還不夠,緊接著,你要跟孩子說:以後有什麼事情,能不能跟我好好說,如果能說服我,沒準就能考慮你的要求。
比如說孩子想買輛小汽車,你可以問他理由,讓孩子說出這輛小汽車跟家裡的小汽車,有什麼區別,以此來鼓勵孩子跟你交流。
但是呢,也別次次都答應孩子, 可以按照3:1的比例滿足他,3次要求滿足1次 。
長此以往,孩子就會學會跟你交流,跟你商量。
所以,如果下一次孩子再大吵大鬧, 可以試著把時間留給孩子,讓他自己去和情緒獨處,去消化這些負面情緒 。
(搖籃網)
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