到底該怎麼教育孩子？從李開復的經驗學習錯不了！

辣媽說說|文 2018-01-15

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本文篇幅較長，絕對值得收藏！

李開復：

1、培養孩子的積極性

我有兩個女兒，十六歲的大女兒李德寧擅長文學詩歌，十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅長創作。

她們都是我的驕傲。

我常對她們說的是，做我的女兒，不必乖，但要積極。

我不認為孩子只是乖、聽話就是好事。

教養子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。

有了積極，其他的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其他的事他都可以自己安排，當你有了積極性之後，就可以自己設計了。

雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子，但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。

當然，並不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。

當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反的，我希望他們有獨立思考的能力。

做最乖的小孩，絕非我培養小孩的目標。

但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權利來跟我們討論一些事情。

中國人總是把「聽話」當做一個孩子的優點。

但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要她們成為講理的孩子。

聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。

講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

2、孩子愈大規矩要愈少

雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。

我對「規矩」的定律有四個：

一、定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

二、在規矩內孩子有完全的自由；

三、違背了規矩孩子將受到講好的懲罰；

四、規矩越少越好，才能起到啟發的作用。

其實孩子學父母親並不是只是聽規矩，她們會看你怎麼做，而不是聽你怎麼說。

每次孩子做不好的事，你就會跟她大叫，甚至說出不好聽的話，她們當然會認為，原來這樣子，生氣時就應該這麼說話。

她們慢慢地就會耳濡目染，學會了這些壞習慣。

所以做父母的注意自己要以身作則。

3、創造不需要處罰孩子的環境

父母對我們的管教既開明又嚴格，但我自小就頑皮，因為是么兒也得到母親特別的慈愛，從不曾因為我頑皮犯的小錯而處罰過我，但卻有一次，在我向長輩誇口自己考試總是滿分，「連九十九分都沒有考過」之後，為了要我戒驕，在我一次考不到滿分時，不惜以家法狠打我一頓。

這件事讓我記得特別深刻。

在我為人父之後，覺得任何的懲罰應該都儘量地不要做。

我會寧願讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發現……然後受到懲罰。

所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。

比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。

這並不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。

4、氣憤下先叫停，發怒處罰傷害大

不是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。

假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。

如果她做了什麼不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。

還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。

我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。

身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，「你是不是不愛我了？」或者親子的關係會變得有點隔閡，「你是我的朋友，你怎麼可以打我？」讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，「我怎麼是這樣的一個人？」這些情況會造成我，或者其他(有相同情況)父母的後悔。

這時就應該下一個決心，就是以後不要動手。

5、百分之三的時間想管教，百分之九十七的時間做孩子的朋友

其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關係都沒有。

我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什麼。

如果把管教當做是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就註定要失敗了。

6、做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅

我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，她們喜歡台灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新計算機遊戲，我都會花一些時間去了解。

如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。

如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。

把孩子當做朋友，和他談心。

可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。

如果他告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。

當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。

剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不要生他的氣。

其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。

你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，「說了以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好」，最多你是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。

我的為人處世很多是學自我的父親母親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。

在他過世之後，我只能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或為人。

我想這是中國常見的父子關係。

我感覺到，父親是很了不起的人，但沒有機會更多認識他，因為這份遺憾，我儘量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。

我希望我的孩子長大以後，無論她是否成功、我的教育是否成功，我總希望我的孩子能夠把我當做朋友。

怎樣培育出高情商的孩子？若何進步孩子的造詣？孩子和本身的關係不親近怎樣辦？孩子愛打人是由於什麼？孩子脾性特別大是怎樣了？孩子總愛看電視玩手機該若何引導？

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