聽話不是優點

許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。

做最乖的小孩，絕非是我培養小孩的目標。

但如果乖是善解人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權力來跟我們討論一些事情。

中國人總是把「聽話」當作一個孩子的優點。

但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。

聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。

講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

2、孩子愈大規矩要愈少

雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。

我對「規矩」的定律有四個：

1.定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

2.在規矩內孩子有完全的自由；

3.違背了規矩孩子將受到講好的懲罰；

4.規矩越少越好，才能起到啟發的作用

如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。

設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。

如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什麼。

這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。

我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。

違規要懲罰，但規矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。

3、創造不需要處罰孩子的環境

處罰還是會有的。

但我覺得，任何的懲罰應該都儘量地不要做。

我會寧願讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發現……然後受到懲罰。

每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。

孩子違背規矩的話，可能都有理由。

也許她是抱著僥倖的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。

不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。

所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。

比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。

這並不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。

4、氣憤下先叫停，發怒處罰傷害大

不是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。

假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。

如果她做了什麼不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。

還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。

我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。

而是覺得這樣的關係，對她們的成長過程，都有不同負面的影響。

5、百分之三的時間想管教百分之九十七時間做孩子的朋友

其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關係都沒有。

我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什麼。

如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就註定要失敗了。

身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，「你是不是不愛我了？」或者親子的關係會變得有點隔閡，「你是我的朋友，你怎麼可以打我？」讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，「我怎麼是這樣的一個人？」這些情況會造成我，或者其它(有相同情況)父母的後悔。

這時就應該下一個決心，就是以後不要動手。

6、做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅

如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。

如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。

把孩子當作朋友，和他談心。

可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。

如果他告訴他做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。

當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。

剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不要生他的氣。