李開復的創意管教：百分之三的時間管教 百分之九十七的時間做孩子的朋友

（李開復）

李開復年少時，父母對他的管教既開明又嚴格，在他五歲的時候，就讓課業表現優異的他自己決定要繼續念幼兒園還是升小學，十一歲時就讓他離開台灣，到美國求學。

他描述自己自小就頑皮，但母親王雅清女士對他這個么兒很是慈愛，從不曾因為他頑皮犯的小錯而處罰過他，但卻有一次，在他向長輩誇口自己考試總是滿分，「連九十九分都沒有看過」之後，為了要他戒驕，在他一次考不到滿分時，不惜以家法狠打他一頓。

父母既愛他，又不放鬆地管教，讓他成為少數能夠融合中西方文化的全球知名企業高級經理人。

三十歲那一年，李開復自己也成了父親，他承襲父母對他的管教觀，敢於讓孩子獨立自主做決定。

對於一對千金的教養，他舍中國傳統的教養觀，並不以教出「乖巧」的孩子為目標，而認為「積極」是教養中最重要的事。

因為目標不同，所以「規矩要愈少愈好」、目的是「培養自律而非他律的孩子」。

（李開復的兩個女兒和妻子）

教養子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。

有了積極，其它的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰(的孩子)，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當你有了積極性之後，就可以自己設計了。

雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子，但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。

當然，並不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。

當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

1

只是聽話不是優點

許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。

做最乖的小孩，絕非是我培養小孩的目標。

但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權力來跟我們討論一些事情。

中國人總是把「聽話」當作一個孩子的優點。

但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。

聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。

講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

（兩個女兒小時候）

2

孩子愈大 規矩要愈少

雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。

我對「規矩」的定律有四個：

1. 定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

2. 在規矩內孩子有完全的自由；

3. 違背了規矩孩子將受到講好的懲罰；

4. 規矩越少越好，才能起到啟發的作用

如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。

設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。

如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什麼。

這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。

我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。

違規要懲罰，但規矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。

我們(家)到底有多少規矩？其實我都想不出太多的規矩，可能不會超過三、四件事。

比如說，她們出門的話，我們會訂一個時間，希望她們能夠(在那之前)回來；計算機上、網絡上不能與陌生人聊天，還有重視禮貌，見到長輩尤其要站起來，還有，就是負責任，自己的房間要收乾淨，吃完飯要把碗拿到廚房。

這些可能是我們會去要求的。

很嚴重的像是喝酒，吸毒，打人，我覺得不用立規矩了，這是非常清楚不可以做的。

她們也理解這是不可以做的，所以我們不用去重複。

但另外，我們也不會因為她們違反了規矩，就馬上處罰她們，偶爾忘一次就處罰也太(嚴厲了)。

所以前提要講清楚，違背規矩之後先提醒，可能是多次提醒沒用之後才會考慮處罰。

其實孩子學父母親並不是只是聽規矩，他們會看你怎麼做，而不是聽你怎麼說。

每次孩子做不好的事，你就會跟他大叫，甚至說出不好聽的話，他們當然會認為，原來這樣子，生氣時就應該這麼說話。

他們慢慢地就會耳濡目染，學習了這些壞習慣。

所以做父母的要注意自己的以身作則。

創造不需要處罰孩子的環境

不過，處罰還是會的。

我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，在計算機上與陌生人講話。

我們那時與她約定，如果你在網絡上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網站，被我們發現，就可能……比如說，兩天不可以用計算機。

這是他們比較小的時候，現在已經不管那麼多了(笑)。

但我覺得，任何的懲罰應該都儘量地不要做。

我會寧願讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發現… 然後受到懲罰。

每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。

孩子違背規矩的話，可能都有理由。

也許她是抱著僥倖的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。

不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。

所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。

比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。

這並不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。

（李開復和兩位女兒）

3

氣忿下先叫停 發怒處罰傷害大

不是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。

假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。

如果她做了什麼不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。

還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。

我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。

(教養孩子)和與他人相處是一樣的，無論我是在公司裡面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當一方開始發脾氣不理智了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。

對呀，我也承認我打過小孩。

大概是在她們(兩個女兒)十歲以下，各挨過一次打。

過去幾次，當我比較不理性的時候，對孩子太兇了也好、打她們也好，事後都蠻後悔的。

並不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關係，對她們的成長過程，都有負面的影響。

身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，「你是不是不愛我了？」或者親子的關係會變得有點隔閡，「你是我的朋友，你怎麼可以打我？」讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，「我怎麼是這樣的一個人？」這些情況會造成我，或者其它(有相同情況)父母的後悔。

這時就應該下一個決心，就是以後不要動手。

4

百分之三的時間想管教 百分之九十七時間做孩子的朋友

其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關係都沒有。

我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什麼。

如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就註定要失敗了。

比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然後我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？

小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我幫她打……。

我小女兒小時常跟我說，「我好笨」，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷，於是我慢慢培養她的自信，我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點，她寫出興趣之後，居然自己寫了一本《自傳》(編按：見附件Cynthia Lee的自傳) ，到處給人看，還放到了我的網站上的「個人背景」里。

(笑)

以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發問。

我和她制定了一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。

然後，我們慢慢增加舉手的次數。

所以她就訂了一個目標，每天上課時一定要發問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己有否做到。

後來達到了這個目標，但是除了發問，她上課不參加討論。

在下一個目標，她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。

一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。

5

做孩子朋友的第一步 沒有被懲罰的威脅

我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，她們喜歡台灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新計算機遊戲，我都會花一些時間去了解。

如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。

如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。

把孩子當作朋友，和他談心。

可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。

如果他告訴他做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。

當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。

剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不要生他的氣。

其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。

你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，「說了以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好」，最多你是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。

我的為人處世很多是學自我的父親母親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。

在他過世之後，我只能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或為人。

我想這是中國常見的父子關係。

我感覺到，父親是很了不起的人，但沒有機會更多認識他，因為這份遺憾，我儘量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。

我希望我的孩子長大以後，無論他是否成功、我的教育是否成功，我總希望我的孩子能夠把我當作朋友。

6

培養自律而非他律的孩子

在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。

所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

著名的管理學家彼得•杜拉克（Peter Druker）指出，「未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。

在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。

」進入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老闆、創業還是加入公司，學工還是學商……，每一天面臨的都是選擇。

孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

我小時候記得最清楚的事，是我五歲的時候，告訴父母親說我不想讀幼兒園了，大部分的父母親可能會說「好呀，好呀，我認為你應該繼續讀。

」或「不,不,不，你不該再讀了」。

但我的父母就是把這個決定交到我的手上。

他們一方面告訴我說，你去讀的話，可能是全班最小的學生，與你同齡的人在一起，有什麼不好呢？另一方面也告訴我，當然，你要去讀也可以，我認為你可以學得更快，成長得更好，還告訴我如果考試過了就可以讀。

講清楚事情的利弊，讓我決定。

當Google創辦人布爾(Sergey Brin)與佩吉(Larry Page)接受記者訪問，到底他們的成功應該歸功於曾經就讀過的哪個學校時，他們的答案並不是史丹福大學，而是蒙特梭利小學。

因為在那樣的環境，他們學會了「自己的事，自己負責，自己解決」。

如何培養孩子獨立自主的能力？除了把選擇權給孩子，培養孩子的負責心、好奇心，信任他們，別無他法。

然後，還有五件不要去做的事：

（1）不要用太多規矩限制孩子的自由．要讓孩子去做他自己喜歡做的事。

如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。

例如，孩子喜歡玩計算機，不要說，「不准！」告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。

把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。

（2）不要懲罰失敗。

可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。

失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。

如果父母只要想要孩子避免失敗，會有幾個不好的後果，第一個就是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標訂得太低了，第二呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。

（3）不要說教：如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

（4）不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。

（5）不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。

在管教的方法上，沒有一定的對錯，因為孩子要因材施教；另外，我覺得父母親也有自己的個性，不代表只有一種方式(才是對的)。

但對我來說，我個人認為(加強語氣)，對一個孩子來說，你用「不允許」，「不准」，「做了違規就要處罰」，這種傳統的方法來教導孩子的話，我覺得他會學會的就是：「我不應該做這件事，因為我怕懲罰」。

我覺得更好的方式是鼓勵他們，激發他們去做想做的事情，每個人都該有自己想追尋的理想，更鼓勵他們正面地往這邊走，負面的則才用「稍稍的」懲罰把它擋住。

（圖文來源：網絡）

李開復，Google中國區總裁

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