孩子缺乏安全感，很黏人，應該如何調整？

生活中我們經常說，也經常聽別人說「安全感」。

很多人總以為一個人的安全感是一個比較縹緲的東西，看不見摸不著。

這話一點錯也沒有，但對一個人的影響的確是實實在在的。

從小缺乏安全感的孩子，將對他的一生產生重大的影響，可能會讓孩子的生活處在自卑，懦弱之中。

所謂的「安全感」是指，孩子相信自己。

他知道自己在面對各種困難、問題時，是安全的，可以從困難、問題中走過去。

如果你家孩子有以下的3種情況之一，可能是缺乏安全感的表現，家長不要再視而不見了！

1、爺爺奶奶或者保姆照管孩子時，孩子特別乖，一旦見到媽媽，就粘著媽媽不放，在媽媽面前哭鬧、任性，不讓媽媽離開。

2、孩子愛和周圍的小朋友發生衝突，只要稍有未遂其意的地方，就會拳腳相加，媽媽勸說，他就會用攻擊媽媽或者苦惱的方式表示抗議。

3、孩子平時和小朋友玩的時候很活潑開朗，可是在幼兒園裡看見老師的時候，就不敢抬頭看老師，小手不停擺動，顯得神情緊張。

下面我們就來看看在安全感建立期間，我們父母應該如何做？

孩子從4個月開始，進入另外一個階段——想要分離成為一個獨立的人。

孩子本來和媽媽連在一起，出生時經歷了生理上的分離。

從4個月開始一直到3歲，是孩子要和媽媽或爸爸剪斷心理臍帶的過程。

如果這個過程沒有做好，孩子永遠不知道如何獨立。

這個階段，孩子需要的是：安全感。

在安全感建立這件事情上，媽媽的作用大過爸爸，因為孩子分離的主要對象是媽媽。

如果媽媽的狀態穩定，孩子會很自然地走過這個分離期，並獲得安全感。

那麼媽媽怎樣的狀態，能給孩子提供最好的安全感呢？

第一、媽媽要情緒穩定。

常處於焦慮狀態的媽媽，很難心平氣和，她會擔心這個擔心那個，情緒容易失控。

對孩子而言，最好的媽媽是願意學習，讓自己情緒穩定，跟隨孩子的成長而成長。

如果媽媽認為自己有情緒問題，一定要想辦法處理好自己的情緒，然後再面對孩子。

關於如何處理自己的情緒，在文章《當媽不等於失去自我》的文章中有說到。

我們常喜歡為孩子做我們「認為」最好的事情，而實際上，一個穩定平和的媽媽只要做到陪在孩子身邊，觀察孩子需要什麼，然後滿足他，就是孩子安全感的最好來源。

我們會發現孩子在0-3歲這個階段，會時不時跑回媽媽身邊，要媽媽抱抱，這時媽媽痛快地抱起他就好了。

抱了一下，孩子有安全感了，要下來，那就放他下來，讓他自己去玩，不要打擾。

孩子邀請你玩，你就陪他玩兒。

順其自然，當孩子得到了安全感，他就會嘗試分享一點。

安全感更多一點時，就再分享一點。

總之，安全感吸收得越多，越容易分離，這是孩子心理的自然過程。

一直不停地離開、回來、再離開、再回來……直到成為一個身體、心理上真正獨立的人。

相較而言，不好的做法是，今天媽媽心情很好，就把孩子抱起來玩玩、親親；等到心情不好或者很忙的時候，孩子一來卻對孩子說：去去去，去找爸爸或者奶奶。

孩子老來煩父母，是因為他需要的時候，沒有得到滿足，並不是因為孩子要的太多。

第二：注意夫妻之間的關係。

父母能給孩子最好的東西，不是物質。

孩子那麼小，對物質沒有那麼大需求，父母親之間良好的關係，才是孩子最渴望也最能給他安全感的東西。

父母關係好，孩子自然很開心，因為父母是孩子全部的世界。

如果父母經常吵架，相互指責，孩子就會很害怕，而他無法表達害怕時，就會用很多古怪的行為來呈現。

夫妻關係在孩子成長的頭幾年裡，是最重要的事情之一。

比如：有的孩子到了四五歲甚至十幾歲還會拉著父母的衣角，到了要上學的時候，抱著門不肯出去，都是因為他不能獨立、不能分離。

可以分離的人，是可以「以情相系」的人，如果孩子在拚命汲取安全感的這段時間，沒有得到「可以用情感和別人維持聯繫」的安全感，整個人就會充滿不安和恐懼，那他自然就害怕分離、無法獨立。

孩子安全感有一個最頭疼的時期——可怕的兩歲。

因為這時的孩子正處於分離期，想獨立，卻沒有徹底與媽媽分離。

這時，孩子對媽媽的要求特別高。

因為沒有獨立的能力，他需要媽媽隨時看著他、保護他、並對他的行為有所反應，但是如果你真去幫他，他又不同意，因為他那麼渴望獨立。

所以，兩歲上下的孩子最常講的，就是兩個字：「不要！」，面對孩子的這種「逆反」，我們要拿出「溫和而堅持」的態度。

可以放手讓孩子自己探索的，大膽放手。

確實有危險的時候，我們也能夠「溫和而堅持」地對孩子說「不」。

「堅持」是指行為堅決制止孩子不當或不安全的舉動，「溫和」是指當我們制止孩子時，態度上不帶有評判、指責的情緒。

第三：讓孩子在生活里，多為自己做主、做事情。

比如，他餵自己吃飯，自己穿衣服，自己收拾書包……

任何孩子都可以自己做出選擇，孩子可以做的，都讓他充分動手嘗試，每一個環節、每一次過程都能為他增加一分安全感。

所以，從孩子很小的時候開始，就可以放手讓孩子為自己做事情，不要催促孩子，不要計較結果如何，讓他失敗、學習、累積經驗、獲得自信。

如果反過來，父母非常保護孩子，為他做這做那，孩子就容易沒有安全感。

即使父母關係好，爸爸媽媽對他也不不錯，但什麼都不讓他自己嘗試，他對自己就會有懷疑：「一旦沒有你的時候，我是不是就不行了？」過度保護其實是在給孩子的安全感減分。

第四：和他玩一些關於物體永久的遊戲。

這樣讓他知道一個東西(比如：玩具、毛絨玩具、爸爸或媽媽等)，雖然有時不在眼前，但他還會再出現，爸爸或媽媽走了，也不會消失，還會回來的。

物體永久的遊戲可以這樣玩：

（1）捉迷藏遊戲（藏在門背後、沙發後面等）;

（2）玩：找失去的球（把一隻海洋球當他的面滾到一隻布袋裡）;

（3）玩：蓋布下找娃娃（1、先把一個小娃娃當著孩子的面，用一塊布稍蓋好。

2、然後當孩子面掬出娃娃來。

3、打開蓋布抱出娃娃來。

）。

讓他懂得有一樣東西（甚至人），暫時看不見，並不等於永遠沒有了。

懂了這個道理，你離開一會兒，他就不會跟出來了。

部分內容參考《心理營養》

露媽說

當遇到寶寶分離焦慮時期，可以查看露媽之前分離的寶寶分離焦慮怎麼破？這篇文章。

3歲之前，是孩子安全感的建立關鍵時期，家長在頭三年給予寶寶充足的安全營養，這非常利於寶寶心靈的成長。

寶寶以後對新環境的適應、遇到問題解決問題也會容易的多，包括上幼兒園、參加社會活動和家長短暫的分離也能正確的接受。

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