孩子，你是爸爸媽媽的寶貝，而我們是你的「差評師」

面對如此珍愛的孩子，為什麼爸爸媽媽又毫不猶豫地挑剔他的諸多不是，一刻不停地向他發出「差評」呢？在爸爸媽媽貼給孩子的負面標籤後面，到底藏著什麼樣的心態？

不愛讀書、不愛學習、多動症、網癮、叛逆、青春期叛逆、早戀、執拗、淘氣、壞脾氣、偏科、熊孩子……爸爸媽媽們討論起自己的孩子，或者孩子的教育時，這一大串負面的「標籤」詞彙，常常脫口而出。

甚至討論《當孩子非要爸爸媽媽抱時，他到底在要什麼？》時，也會有評論說：「走到路上孩子要你抱，也許他只是懶而已，不想走路……」「我家孩子三歲多，無聊了，擔心了也要我抱，特別粘人。

平時也都陪著她玩，可有時稍不走心孩子就發脾氣。

我覺得她屬於需求比較高的孩子。

」——又是標籤，而且負面，「懶」、「需求比較高」。

恐怕沒有多少爸爸媽媽，不認為孩子是自己的寶貝，但面對如此珍愛的孩子，為什麼我們又毫不猶豫地挑剔他的諸多不是，一刻不停地向他發出「差評」呢？在爸爸媽媽貼給孩子的負面標籤後面，到底藏著什麼樣的心態？

買家心態：你得對得起我付出的代價

小A是一位對孩子超級盡心盡力的媽媽，剛一懷孕，就辭了工作，專心在家養胎，後來又下決心做了全職媽媽，給孩子吃最好的奶粉，用最好的東西，陪孩子上早教、學才藝、上各種培訓班，希望超級超級優秀。

但是孩子上了學，學習成績並不如她預期得好，各種表現，也不夠「拔尖」，於是她又焦慮、又沮喪，對孩子的各種不滿也一股腦爆發出來：「我花了那麼多力氣，連工作都不要，就為了陪你，你怎麼這麼差勁，連個學都上不好呢？真沒用，真讓人失望，你對得起媽媽的付出嗎？」

是啊，爸爸媽媽付出了那麼多的「代價」，包括時間、精力、金錢，得到了孩子這個「寶貝」，怎麼能接受這個寶貝，不如「想像」得那麼好呢？於是，任何一點不合想像的地方，都那麼扎眼，都值得發一個負面標籤、給個差評。

但是想想，這心態，和發出差評的「買家」有什麼不同？

買家花錢買東西，要求「貨物對版」天經地義，但無論爸爸媽媽為孩子付出了什麼樣的代價，孩子都是一個獨立的人，不是一件「東西」，他需要在爸爸媽媽的幫助下一點點成長，長成他自己的樣子，希望孩子時時處處符合爸爸媽媽的「完美想像」，有多少現實上的可能性？

恐怕，忘掉所謂「付出」、所謂「代價」，全新全意地接納孩子，才是對孩子、對父母都有益的心態。

占有心態：我的娃，我怎麼說都行

想像一下，如果我們文化中的家庭和倫理觀念，支持孩子自由、公開地評論爸爸媽媽，就像爸爸媽媽經常對孩子做的那樣，孩子會給我們貼哪些標籤？做什麼樣的評價？

「我的媽媽，又溫柔，又漂亮，又能幹。

」每個媽媽，都會為這樣的評價心花怒放，而且會期待，自己在孩子心目中的形象，真的是這樣。

而一位小學生眼中的「我的媽媽」，卻是這樣的：

我的媽媽不上班，平時就喜歡打牌和看腦殘的電視劇，一邊看還一邊罵，有時候也跟著哭。

她什麼事也做不好，做的飯超級難吃，家裡亂七八糟的，到處不乾淨。

她明明什麼都做不好，一天到晚光知道玩兒，還天天叫累，說都是為了我，快把她累死了。

和我一起玩的同學，小青的媽媽會開車，她不會，小林的媽媽會陪著小林一起打桌球，她不會，小宇的媽媽會畫畫，瑤瑤的媽媽做的衣服可好看了。

我都羨慕死了，可是她什麼都不會。

我覺得，我的媽媽就是個沒用的中年婦女。

「我的爸爸又溫和，又慈愛，無微不至地關心我。

」每個爸爸，都會為這樣的評價感動、淚目，而且會期待，自己在孩子心目中的形象，真的是這樣。

而實際情況卻可能是：

我的爸爸經常不在家，他是家裡的甩手掌柜。

我爸爸脾氣暴躁，很沒教養，經常對我大吼大叫。

我的爸爸老是玩手機、玩遊戲，一點家務都不做。

我的爸爸愛打人，經常打我，有時候還摔東西。

說到「我的爸爸媽媽」，爸爸媽媽們又可能期待，「我的爸爸媽媽相親相愛，他們都非常愛我」，而實際情況卻很可能是：「我的爸爸媽媽老是互相抱怨，經常為雞毛蒜皮的事吵架，有時候還拿我撒氣。

」

而爸爸媽媽們之所以沒有當面收到孩子如此的差評，僅僅是因為，你是大人，他是孩子，在我們的文化中，爸爸媽媽似乎天然地「擁有」孩子、享有自由評價孩子的特權——我生了你，養了你，你就是我的，我怎麼說都行、怎麼管都行，那些評價還常常負面、否定、有失公允，孩子卻從來不享有評價父母的權利，因為那樣很不「孝順」。

每個爸爸媽媽，都從來沒有考慮過收到孩子差評的可能性，而且「懶惰」「暴躁」「沒用」的負面標籤，每一個都可能讓我們無比鬱悶，甚至怒火熊熊，但是當我們輕輕鬆鬆地給孩子貼上各種各樣的負面標籤時，我們想過孩子的感受嗎？

經常被父母負面評價的孩子，他們的惱怒無從發泄，於是很可能掉頭去傷害自己，「你老說說我不愛學習，我就不愛學習了！」「你老說我叛逆，那我就叛逆給你看！」然後父母會眼睜睜地看到，孩子真的變成了你給他貼的標籤的樣子。

逃避責任心態：我已經很努力了，都是你不好

真心爸媽建立了好幾個育兒討論群，經常有爸爸媽媽在群里提出自己遇到的問題，而絕大多數的問題，都是從一個負面的、定性的「標籤」開始的。

我的孩子很執拗，我該怎麼辦？我孩子不喜歡上學，我該怎麼辦？我孩子壞脾氣，一不如意就哭鬧，我該怎麼辦？……

我們通常會問：「你覺得孩子這樣，具體表現是什麼呢？」提問者通常會舉出具體事例，而有趣的是，那些事例，常常和他們使用的「標籤」並不相關。

比如提問執拗的媽媽，她遇到的情況是，孩子有咬衣領的習慣，怎麼說都改不掉，打罵都不管用。

其實這完全不是執拗，而是孩子心理有某種緊張焦慮的情緒需要疏解。

和爸爸媽媽們的此類討論，讓我們有一種感覺，好多爸爸媽媽好像準備好了一大堆負面的定性標籤，遇到問題，會選擇其中自己覺得比較相關的一個，給孩子貼上，於是，孩子就從「只是做了這樣的事」，變成了「這樣的人」，比如從偶爾對作業有厭煩的表現，變成了「不愛寫作業的孩子」，從偶爾情緒急躁一點，變成了「壞脾氣的孩子。

」

當我們給孩子貼上各種各樣的標籤時，很容易得到一種心理安慰：不是我不行，是孩子不行，我已經很努力了，是孩子本來就這樣，本來就不夠好。

孩子的成長，是個漫長的過程，其中當然有很多小小的狀況、小小的偏差，需要爸爸媽媽花費心力去解決，但當我們輕易地為這些小問題做個定論、給孩子貼個標籤時，很可能就掩蓋了我們在孩子教養、親子交流上遇到的真正的問題和那些問題的真實原因（我們認為，原因大多是父母方法不當），於是在心態上就先是把責任推給孩子，然後自己放棄解決問題的努力。

總之，像很多理性的爸爸媽媽們認同的那樣，習慣於給孩子貼標籤、孜孜不倦地做孩子的」差評師」，真的是不是那麼好的育兒之道，其中隱含的買家心態、占有心態、逃避責任的心態，更是相當可怕，值得爸爸媽媽們深夜悄悄反思。

PS. （1）本文作者「真心爸媽」（徐智明、高志宏）是一對父母，兩個男孩子一個十一歲，一個十四歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們「小編」。

謝謝。

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