孩子受欺負，比打回去更重要的是這件事

（Lily 作品）

收到一個媽媽的留言，是關於寶寶受欺負的問題。

「今天帶著兩歲八個月的寶貝出去玩，一位小姐姐比寶寶高了快兩個頭吧，先是撞了寶寶，原本我想她是不小心的，後來又撞了一下，再來又跑到寶寶面前做鬼臉，我看那位小姐姐又靠近寶寶做勢要打她，於是我出面斥責了那個小姐姐，並且轉身對她媽媽說你家女兒一直故意欺負我家小孩。

那媽媽居然對我說小孩的世界大人不應該插手……這讓我很無言……」

心肝寶貝受欺負了，媽媽是又心疼又氣憤，到底該直截了當地站出來，還是礙於面子忍氣吞聲呢？

首先，我們想說，留言的媽媽，好樣兒的！看到寶寶受欺負，要毫不猶豫地指出這一錯誤行為。

因為3歲以下的寶寶，並沒有自己處理這樣事情的能力。

家長不出面干預，只會導致事態升級，鬧得雙方更加不愉快。

提到「家長出面」，有人會想街坊鄰居的，怪難為情的，別人會不會覺得我是玻璃心，小題大做？我家小孩太矯情？

你知道「忍氣吞聲」的後果嗎

此刻的「優雅轉身」，只會給孩子錯誤的示範，誤以為受到欺負要遠遠地躲開，會讓孩子覺得受到不公正的對待是合理的。

教孩子用逃避來解決問題，只會讓他更容易成為欺負的目標，久而久之習慣於欺凌行為，成為「慫貨」、「孬種」。

來自波士頓兒童醫院的一項研究表明，長期受欺負的孩子，在身心健康測量中，低分者更多。

悲傷、恐懼、怒氣等都是心理不健康的表現，身體上還會出現無法長時間行走，無法舉起重物等。

這樣的孩子非常可憐，他習慣被欺負，卻無處發泄自己的負面情緒，而負面情緒會一直積累在小小的身體里，像滾雪球一般越滾越大。

有人終其一生都無法擺脫陰影，而有人會在某個時刻爆發，釀成抑鬱、自殺、報復社會等悲劇。

所以孩子受欺負了，絕不能不了了之，爸爸媽媽都要學會如何處理，這很重要！

0-3歲需要大人及時介入

留言裡小姐姐的媽媽認為小孩子的世界大人不應該插手，可是她忽略了，對方還是一個小朋友。

3歲以下的孩子並不具備自己處理事件的能力。

設想兩個兩歲的寶寶，因為搶玩具而鬧起來，如果讓他們自己解決，恐怕只能等來一陣陣分貝越來越高的喊叫以及淚奔不止的小臉。

大人及時介入，果斷指出錯誤行為，如果「肇事小孩」沒有改正，則需要讓對方家長參與進來，共同解決。

倘若遇到不明事理的家長，那就果斷帶孩子離開，俗話說，道不同，不相與謀！爸爸媽媽對欺凌行為的零容忍和實際行動，潛移默化地讓孩子明白：沒有人能隨便欺負他，他也不用害怕受欺負，因為爸爸媽媽會「站出來」。

3歲以上的孩子需要授之以漁

研究顯示，在3-6歲孩子中，欺凌行為發生的頻率比青少年之間還要高。

這就意味著，孩子從上幼兒園開始就會被欺負。

孩子去了學校，離開了家長的保護，受欺負了怎麼辦？別急，孩子長大了，必須學會自己應對這些社交問題，我們可以這麼做：

避免過激反應。

許多孩子受到欺負，第一反應就是大聲哭喊。

然並卵！這反而極大地滿足了欺負者「看好戲」的心理，導致你家孩子成為長期欺凌的對象。

教孩子學會「酷一點」的冷處理，淡定地「笑傲一切」。

如果受到了言語上的攻擊、嘲諷，教孩子自信地回一句「那又怎麼樣」，比一聲不吭地走開，要好得多。

建立自己的朋友圈。

在家靠父母，出門靠朋友。

孩子有自己的朋友圈，底氣足了，被孤立和欺負的幾率就會降低。

即使受了欺負，他也可以向小夥伴求助找安慰。

平時多多鼓勵孩子結交小夥伴，邀請小朋友來家裡參加生日聚會等都不錯。

做家長的要更細心。

多多留心學校里其他小朋友的情況，比如大部分孩子怎麼穿衣啊，都參加些什麼活動啊之類的。

這不是跟風，這叫知己知彼！確保孩子不會「莫名其妙」受到孤立或排擠。

永遠做孩子堅實的後盾。

有時候孩子被欺負，並不是因為他沒用，而是確實遇到了「惡霸」。

當情況嚴重時，一定讓孩子知道，他永遠都可以向爸爸媽媽尋求幫助。

告訴他，這不是打小報告（孩子和大人一樣都不喜歡告密者），遇到困難，向父母、老師、朋友求助是正確的做法。

練得火眼金睛。

有些孩子受了欺負不敢告訴家人。

爸爸媽媽要多注意孩子的表現：衣服是不是有拉扯的痕跡，孩子的情緒是否低落。

和孩子聊天，問問「今天中午吃了什麼？和小朋友玩了什麼遊戲呢？」之類的開放問題，引導孩子說出自己的真實感受。

發現孩子確實受到了嚴重的欺負時，先和他商量用什麼方式解決，並尊重孩子的決定。

如果需要和老師、學校聯繫解決時，一定記得要跟進整個過程，因為一頓談話無法從根本上解決問題。

最後我們想說的是，孩子受欺負了，確實是令家長十分揪心的事兒。

每個孩子都是全家的寶貝，我們努力給他營造一個陽光、正面的生活環境，希望他們健康成長。

但孩子在成長中，會遇到各種各樣的問題；總有一天，他們會離開我們獨自生活。

在保護他們的同時，教會他們保護自己，為的就是當孩子離開我們後，同樣能生活得積極而樂觀。