不想吼孩子，可是卻總是控制不住自己的脾氣

很多家長說孩子有時特別倔，家長通常是耐著性子和他講道理，安撫他，但是有時也會控制不住自己的脾氣，沖他大喊大叫，最後卻往往換來孩子更加倔強的回應，甚至持續長久的哭鬧。

我們常常都提醒自己，教育孩子要溫柔，要講道理，可是有時候孩子犯錯還是忍不住去吼呢？

因為很多時候家長吼完孩子以後，看著孩子略顯驚恐地看著父母的表情，家長會開始反省自己是不是做錯了，越想越愧疚，對於吼孩子，很多父母都不怕孩子哭鬧更不怕他會找各種各這樣的藉口，但是就怕遇到那種「打不哭罵不動」的孩子，就像按了靜音一樣安靜。

其實很多時候你對孩子的吼叫往往比孩子本身的問題更為嚴重

比如：一個剛開始練習寫字帖的孩子，本來就很緊張害怕出錯，可能父母第一遍第二遍會耐著性子去教，第三遍就會特別不耐煩的吼過去，隨後還會說出一些難聽的話語，這個都教你幾遍了，你怎麼這麼笨等等一切否定孩子能力的話語，這些問題常常出現在很多家庭，本來一個不是很嚴重的問題，卻被父母給予了自己所做一切的否定，就會讓孩子產生自閉，不愛在你們身邊討論任何有關學習方面的問題。

對孩子來說有一種無奈就是「媽媽覺得我不吼就不聽話」

對父母來說有一種無奈就是「吼完之後不知道孩子在想什麼」 吼孩子確實能讓孩子暫時安靜一會，解決一些當下的小問題。

但是，卻給孩子的成長留下了很大的隱患。

可能第一次吼孩子，孩子會產生恐懼或者害怕，整天提心弔膽，擔心做錯事被父母責罵，吼的次數越多，很多孩子就抱著破罐子破摔了唄！（反正你們這麼不滿意我）雖然不服氣但是也懶得去反駁，其實「吼」本來就是一種不好好說話的表現，屬於語言暴力。

往往很多家長因為從小對待孩子都是保持自己的理論「棍棒下面出孝子」語言暴力更是家常便飯，這樣的家庭往往在孩子處於叛逆期以後經常會和父母對著吼，也就出現很多家長所煩惱的孩子叛逆「打又打不乖，罵又罵不聽」孩子現在出現的語言暴力，不經過腦子就會一股腦說出來，是因為不曾被溫柔對待過，從小到大都是被吼大的。

人的情緒一旦到某個臨界點，就很難控制，最容易切換到自己最熟悉的模式，這種現象就是我們說的「應激反應」。

我們作為孩子時不喜歡被這樣對待，但不自覺地，我們也漸漸成了自己討厭的那種父母。

真確做法

1. 當我們吼完孩子以後，一定要平復自己的心情，蹲下來試著去給孩子道歉，並且像孩子承諾下次儘量控制自己的情緒，不管是誰犯錯都需要改正，作為父母的你們也一樣，孩子也會有樣學樣，做錯事情就會主動道歉，情緒是帶有能量的，經常和一個苦瓜臉在一塊吃飯，就算看在搞笑的電視也只會變得面無表情，往往你的吼叫只是一分鐘的時間，但是給孩子的影響卻是一生的，吼完孩子以後，孩子會變得不愛說話，其實這種負面情緒是累計的，別想著她「哭一會就好了」這種負面情緒累計到一定程度，孩子會出現自閉自卑，不愛交際，不善於表達。

2.多一些肯定，少一些否定。

孩子吃飯時會提要求說要吃餅乾，這時要說，「吃飯的時候不可以吃零食，等我們吃完飯就可以獎勵你一塊比爸爸還大的餅乾」而不是，「不行，吃飯就是吃飯」

類似的台詞

1.孩子睡前想玩玩具」我們先睡午覺起來我在陪你搭一個大飛船 」而不是:「睡覺就睡覺，睡醒再玩」

2.公共場合孩子大聲說話「公共場合人很多你要和媽媽說悄悄話，不然就被別人知道了」而不是「吵死人了，你小聲一點行不行」

3.孩子因為遇到困難哭鬧「我們要做（孩子愛看的什麼小英雄人物）一樣，不哭不鬧遇到問題媽媽可以和你一起解決」而不是「一天就知道哭，真不知道你為什麼這麼愛哭」

3.真確對待孩子想表達的問題，換一種可以和他溝通方式，真確的去引導他，什麼時候該玩，什麼時候該睡覺，如果你能試圖理解孩子，而不是改變孩子，那麼教育就會變得簡單很多。

作為父母，不僅要控制自己的情緒，不讓壞心情轉移到孩子身上（這裡說一下，很多父母因為打牌輸了，或者工作不順心，孩子的一個問題都可能變成導火線，平復心情之後我希望這樣的父母可以去給孩子一個真誠的道歉）最後父母與孩子之間是互相尊重的，你怎麼做，孩子就會怎麼學。