父母們走過最坑的路，就是孩子的套路！

有人說，養孩子是條不歸路，一點也不誇張，有多少家長們在孩子的「套路」里，迷失了方向，找不到目的地。

套路一：能讓媽媽立馬心軟的道歉和保證書

「媽媽，對不起，我下次再也不敢了，我再也不犯錯了…」

很多媽媽們聽到孩子這麼說的時候，再加上孩子淚眼婆娑的「可憐樣」，立馬心就軟了，馬上原諒孩子的錯誤行為了。

通常媽媽們還會補充幾句：

「下次要不要聽話了？」——「要聽話」

「不能這麼調皮了，知道嗎？」——「知道了」

然後這個事件就算過去了，但是呢？——

在不久的將來，某一天，這個情景又會重演！

孩子依然調皮，依然犯錯，還能立馬跟媽媽道歉求原諒，然後上面的對話又再重複一遍，媽媽們還會加上一句：

「要說多少遍你才能記住啊！」

孩子從道歉服軟的態度上嘗到了好處，就是可以避免媽媽的大發雷霆或者逃避懲罰，還能讓媽媽為自己焦慮或者感到內疚，這個「套路」有點深哦！

媽媽們如何走出孩子道歉的套路呢？我的建議是可以在孩子道歉後，多問一句：

「那你從這次的錯誤中學到了什麼呢？」啟發孩子思考，而不是形式上的認錯。

我們的目的不是讓孩子永不犯錯，而是能從錯誤中學習，道歉不是事件的終結點，關鍵是我們要啟發孩子從錯誤中學習，啟發孩子思考，而不是我們直接告訴孩子哪裡做錯了。

套路二：找到制約你的人，引起你們的「內訌」

這個套路也很熟悉吧？當你準備對孩子「發飆」時，孩子馬上跑到爸爸或者爺爺或者奶奶懷裡，嗲聲嗲氣的說：「媽媽要打我！哼哼…哼哼…」

然後呢？你是不是先要解決和爸爸或者爺爺或者奶奶之間的關於養育孩子的方式問題？

矛盾就此流轉，孩子成功的把導火線引到了家長們之間，然後自己就可以「坐山觀虎鬥」了。

這也是孩子逃避懲罰的一個套路，那如何才能走出孩子的這個套路呢？

家長關於孩子的教育方式最好能達成一致，家庭共同養育人需要多溝通，一起學習適合孩子的養育方法。

如果實在不能達成一致，也希望其他家庭成員能夠做到在你教導孩子時，不要過多插手，但你們可以事後再進行溝通。

這個套路也是孩子想要證明自己價值的一個錯誤的信念。

孩子認為，只有讓你們都為我操心時我才有價值感，這個信念需要家長們的重新引導，讓孩子通過正確的方式證明自己的價值。

套路三：一哭二鬧三上（絕）吊（食）

這個絕對是最深的耐以研究的套路了，可以從小用到大，各種場合，各種年齡，包括家長們自己，有時也會用來達到自己的目的或者發泄自己的情緒。

有的家長特別害怕孩子哭鬧，孩子一哭就心軟，馬上答應孩子的要求，有的家長對哭鬧錶示不耐煩，想方設法讓孩子停止哭泣，包括怒吼呵斥，轉移注意力，哄騙給好處等等方法。

還有一些家長不能忍受孩子挨餓，一旦孩子選擇不吃飯來跟我們對抗，我們就會特別焦慮，不管用什麼方法，得先讓孩子吃了飯再說，其他所有事情都靠後排隊。

事實證明，我們越是在意孩子吃飯，孩子越是會用不好好吃飯來反抗我們，來拿到他想要的東西。

你看，孩子的一招我們要用無數招來拆解，但好像始終不能解決根本問題。

為什麼呢？

因為我們沒有看到孩子行為背後的信念，也沒有關注自己內心的需要，我們始終停留在處理孩子的表面行為上的問題，而忽略了深層次的引起這些行為的原因。

每個人的行為產生都是有原因的，是什麼樣的信念使得孩子出現了這樣的行為呢？

阿德勒個體心理學有說到，每個人都需要歸屬感和價值感，孩子也需要。

孩子在成長過程中，就是逐漸在形成他尋找歸屬感與價值感的信念，如果不能通過做出自己貢獻的方式來獲得價值感，那麼孩子就會通過其他方式來獲得，比如前面提到的哭鬧，讓父母「內訌」，還有做出各種出格的事情來挑戰父母的底線，等等這些無益於個人及社會發展的事情。

那麼，孩子套路上的這些坑，是誰挖的呢？

孩子是通過什麼樣的方式形成了尋找價值感與歸屬感的信念的呢？

是每日與父母之間的互動，是父母的言傳身教，是家庭養育風格，逐漸讓孩子形成了自己的私人邏輯。

當你覺得這麼做是為孩子好的時候，可以問問孩子，他真的感覺到這種「好」嗎？

你的愛，真的傳遞給孩子了嗎？