寶寶發脾氣，大人竟然可以不做任何處理？

閨蜜說：「兩歲半的兒子最近簡直是小惡魔，一言不合就躺在地上尖叫、大哭，家裡老人輪番勸，反而越哭越厲害。

娃真是越大反而越不好帶了，有點心力交瘁的感覺。

」

話說自從蘇寶滿兩歲，這種感覺我也有過。

後來看了兩本蘇寶早教老師給我推薦的書，加上自己摸索出一些經驗，發現其實小朋友哭鬧發脾氣時，並不是都需要大人介入。

關於兩本書：一本是大家都挺熟悉的正面管教系列，另一本叫做How to Talk so Little Kids Will Listen，這本書作者的母親，是暢銷書《怎樣說孩子才會聽，怎樣聽孩子才會說》的作者Adele Faber，所以Faber阿姨全家都是研究怎麼搞定小朋友情緒的。

面對發脾氣的寶寶，要有所為，更要有所不為。

1. 「別哭」，「沒事」之類的廢話，少說

當嬰兒哭的時候，父母本能的反應是幫助她停止哭泣，比如餓了就餵她、脹氣了就幫她拍嗝，在一次次幫助孩子停止哭泣的過程中，建立起和孩子最初的依戀關係。

但這種關係到寶寶一歲後會逐漸變化，寶寶的哭可能不再是生理需求了，而可能只是心情不好、敏感期等原因。

但出於父母的本能，如果不能幫助孩子停止哭泣，就會有種挫敗感。

比如孩子摔跤了，我們會趕緊說「沒事的，不哭不哭，不痛」這類話，孩子可能心裡在想， 我明明很痛啊，為什麼要說不痛？？？其實這種時候我們設法去安慰的，並不是孩子，而是自己內心那個害怕的自己。

2. 不假裝共情

記得閨蜜曾經和我說，當兒子崩潰大哭的時候，也按網上流行的方式去和他共情、給情緒貼標籤、講道理，但沒什麼用。

是啊，套路終歸是套路，用得多了，精明的熊孩子往往一下就識破。

你一靠近娃，他就知道你要開始「共情」了，當然會哭得更大聲……

記得有次長途旅行，回到酒店蘇寶因為疲倦而哭鬧，我習慣性的用共情，說「你累了」，但聲音裡帶著不耐煩，真正隱含的意思是「你該去睡覺了」，並不是真的在共情。

然後我意識到，其實陪娃玩了一天，我自己也累了。

我乾脆一頭倒在床上，讓她哭會。

過會蘇寶哭累了，爬到我身邊，我說：你看，你累了，我也累了，你心情不好，我也一樣呢，睡會就好了。

蘇寶忽然有一種「一萬句我幫你，不如一句我懂你」的釋然。

她也在我身邊躺下，很快睡著了。

3. 不急著問問題，適時閉嘴

我在準備晚餐，蘇寶通常會在自己在房間玩玩具或看會書。

有一天忽然聽到她大哭起來，我急著趕過去，看她坐在地上，身邊是散落的積木，我雖然已經猜到一半，還是問她怎麼了？是不是積木倒了？還是其他什麼原因？沒想到蘇寶根本不回答，更是哭得上氣不接下氣，過了很久才平靜下來。

其實當孩子遇到讓他們挫敗的事情大哭的時候，需要一些緩衝時間和空間，大人在旁邊問個不停，只會讓他們更加煩躁和混亂不安。

後來遇到這種情況，我會去看一眼，初步判斷蘇寶不是因為身體受傷等原因而哭，就悄悄走開，先給她一些時間消化自己的負面情緒，等哭聲小了，我再進去。

4. 不急著解決問題

前段時間我和蘇寶去公園玩，吃點心的時候她的一塊餅乾碎了，她想要吃完整的餅乾（強迫症的T2娃，你懂的），開始要哭了。

換了以前，我會想辦法向她解釋「我們沒有更多餅乾了」之類的。

但想起Faber書里的建議，我換了個方式。

蘇寶帶著哭腔說：我的餅乾碎了！

我說：是啊，碎成了三瓣呢。

蘇寶又說：我想要圓圓的餅乾。

我也附和她：我也喜歡吃圓圓的餅乾。

蘇寶：但是碎了。

我：就是，真希望它沒碎啊。

說到這裡，蘇寶早意識到餅乾碎掉已經是事實，暫時也沒有什麼辦法解決。

後來遇到類似的事，我會和蘇寶一起發愁、一起難過、一起跺腳，她反而能更快的欣然接受既成事實，很快就忘了。

我們面對孩子的哭鬧，常常覺得「我必須幫孩子解決掉這個問題，不然我就不是好父母」。

其實引起孩子哭鬧的根源，大人可能並沒有辦法解決，這時適時閉嘴就很重要了。

有時孩子哭泣本來就是釋放情緒的一種途徑。

當孩子並不是身體不舒服，只是情緒不舒服，需要哭會的時候，任何形式的「哄」只會讓他們哭更久。

當然，寶寶發脾氣，雖然不需要馬上介入和處理，但有些功課是必須做的：

1. 要分析寶寶發脾氣的真正原因

話說即使極度敏感的兩歲娃，也不容易無故哭鬧的。

哭鬧只是表象，背後總有一些誘因，比如，生活環境是不是有什麼變化，家庭成員之間的關係有沒有影響寶寶情緒等等。

蘇寶最近情緒不太穩定，除了兩歲敏感期的因素，還因為妹妹到來，分走了一些陪伴蘇寶的時間。

針對這個原因，我每天會儘量抽一些時間，單獨和她在一起。

高質量陪伴多的時候，她發脾氣的情況也會少一些。

另外不知道大家有沒有發現，寶寶亂發脾氣，80%以上的時候都是同時伴隨著困，或者餓。

當我們自己疲倦的時候，情緒也更容易變差。

保證寶寶的飲食和睡眠，以及生活規律，就能把哭鬧的「發作率」減少一部分（寫到這裡我笑了，有沒有覺得，照顧T2娃的情緒，有一丟丟在護理精神病人的趕腳……）

2. 事後要一起梳理情緒

Faber的書里，也強調要教孩子認識情緒，這樣他們就會知道這些煩擾自己的感受，到底是什麼。

她還建議，協助孩子找到疏導情緒的出口（注意這裡是協助，不是幫助，疏導情緒的主角是孩子，而不是家長）。

蘇寶近段時間對塗鴉很感興趣，於是我會在她發脾氣稍微平靜後，給她畫板和顏料，讓她把自己的感覺畫出來。

塗塗抹抹一會後，她的心情也會好很多。

3. 教孩子建立自我療愈的儀式

不知你們有沒有遇到過，寶寶有時發脾氣情緒太過激烈，到了一種他們自己想停都停不下來的程度，哭鬧的時間特別長。

我遇到過一次。

當時在外面吃飯，蘇寶打翻了自己的食物很沮喪，眼看就要演變成大哭。

當時也不知道哪來的腦洞，在包里摸到自己隨身帶的一小管小雛菊香水，我噴了點在自己手腕上，把手放到蘇寶鼻子面前，她忽然像按下了暫停鍵，好奇的問我這是啥。

我順勢解釋這個是「生氣水」，可以讓人心情變好。

後來偶爾遇到娃哭到停不下來的情況，這個方法都有奇效，算是我「救急」的秘密武器吧。

讓我驚奇的是有一次蘇寶發脾氣，過一會竟然跑過來跟我說「媽媽我要生氣水，聞一聞就不生氣了」。

我忽然意識到，其實這是蘇寶在學習自我調節情緒的表現啊，她學會了用「生氣水」作為一種儀式，為自己的不良情緒按下暫停。

是的，我們陪不了孩子一輩子。

但在將來人生路上遇到心情低落的時候，如果蘇寶會去聞聞「小雛菊」的香味（或者泡個澡、喝碗熱湯），用兒時的儀式來主動自我調節，照顧好自己的情緒，我會覺得，這就是情緒管理啟蒙全部的意義所在了

文章來源於：小小蘇，微信號:xiaoxiaosu177