DryNites潔納斯｜孩子發脾氣只會轉移注意力你需掌握這個神技能

　放假時間，爸爸媽媽本來想勞累了一年，終於有一個可以喘息的機會。

可偏偏熊孩子不懂事，動不動發脾氣，還總是無理取鬧。

特別是帶孩子出門，最怕遇到孩子在公共場合發脾氣。

不僅場面失控難看，還會讓親朋好友覺得自己是熊家長養出了熊孩子，特別沒面子。

所以有些爸爸媽媽忍不住，氣極了還會動手收拾孩子一頓。

遇到孩子發脾氣的情況，通常家長不是採用哄騙利誘，就是訓斥打罵的方法，其實無論是不是在公共場，想壓制孩子憤怒不安等情緒表達，其實是錯誤的，這些都不利於孩子對自己情緒的認知和掌控。

那麼孩子到底為什麼容易發脾氣呢？其實很多時間不是孩子不懂事，是他們大腦發育先後的問題。

我們都知道大腦是人體的指揮中心，在孩子成長的過程中，大腦又可以被分為三個部分：

第一個部分：本能腦

也就是爬行腦，是由小腦和腦幹部組成。

這個部分從孩子出生之後就已經基本發育完全，所以孩子一出生有心跳、會呼吸、會吃奶，因為它跟孩子的生存息息相關。

第二個部分：情緒腦

也叫哺乳動物腦，是由大腦中的邊緣系統組成。

它掌握著人的喜怒哀樂，食慾和性慾，絕大部分哺乳動物有這樣的腦子。

比如，小狗高興會搖尾巴，小貓遇到危險會炸起全身的毛等等。

情緒腦從孩子的出生開始，慢慢發育，到青春期逐漸完善成形。

第三個部分，理智腦

也叫新腦，是由大腦皮質組成。

理智腦是人類區別於動物的最主要特徵，占到腦容量的三分之二，負責思考、判斷、認知和控制情緒。

它從孩子牙牙學語開始一點點發育，到小學四五年級，初步完成。

但這個時候，它只限於遵守一些按時完成作業的基本規則。

青春期的時候理性大腦開始重塑，女性24-25歲，男性30歲左右，這部分大腦才發育成熟，也就是所謂的懂事了，才有能力調整情緒，控制衝動。

以上這三個腦，是隨著人的進化依次發育起來的。

如果把情緒腦看作是一隻小怪獸的話，那它到青春期的時候就已經發育完成，威力巨大，但關住它的籠子還要7、8年後才能修好，所以在此之前，它就會經常跑出來搞破壞了。

也就是說，讓孩子在理智腦沒有發育完全之前，就能像大人那樣思考判斷情緒，是強人所難。

我們要知道，孩子暴跌愛發脾氣，不是孩子的錯，是他的大腦還沒發育好，他需要家長的幫助。

幫他一邊修籠子，一邊促進孩子理性大腦的發育。

除了大腦發育的順序之外，孩子的「暴脾氣」還跟身體里的化學物質有關。

這些化學物質最主要的有腎上腺素、皮質醇和多巴胺。

腎 上 腺 素

腎上腺素能在千鈞一髮的時候能救我們於危難。

但是如果腎上腺素過多，就會衝動，容易亢奮，讓孩子有攻擊性行為，這跟遺傳和周圍環境有關。

所以，當家長有一方或雙方都是暴脾氣的時候，就別怪孩子亂發脾氣了。

家長要跟孩子一起學習控制情緒，當感覺自己呼吸急促、口乾舌燥、腎上腺素升高，要發脾氣的時候，就要啟動應急機制，暫時離開，去洗洗臉，或者從1數到5深呼吸。

這些方法大人小孩都適用。

當孩子看到父母是如何處理憤怒的時候，自然也會慢慢學著控制自己的情緒了。

皮 質 醇

皮質醇是當人們承受壓力，產生緊張感時分泌的激素。

它能讓我們在危險有壓力的環境下，調動身體的各項機能來應對壓力。

但是長期皮質醇水平過高，會讓人坐立不安，愛生氣，防禦心理很強，做事不分主次。

孩子身體長期處於應激狀態，會降低孩子的語言表達能力，影響孩子靈活處理問題的能力。

這就像橡皮筋，如果長期繃得太緊，自然就失去了彈性。

通常當孩子遭到各種類型的暴力，處於壓力環境中，就會出於自我保護本能，使皮質醇分泌加速，以備隨時逃跑或奮起一搏。

讓孩子皮質醇維持正常的水平，首先是要保持有規律的家庭生活，避免讓孩子遭受暴力或語言羞辱。

飲食上要減少咖啡和碳水化合物的攝入，孩子容易疲勞和焦躁的時候，在兩餐之間要補充足夠的蛋白質，保持血糖的平衡。

良好的睡眠，適當的戶外運動也能保持皮質醇處於正常水平，簡單來說就是吃好睡好運動好。

多 巴 胺

多巴胺是可以帶來激情快樂的物質。

適量的多巴安，能讓孩子積極，充滿熱情，相反則會讓孩子缺少積極性，情緒低落，不喜歡交流，甚至注意力缺陷，多動等。

多巴胺是大腦的獎賞中心，可以讓孩子做自己喜歡的事，適當培養孩子的興趣愛好，這些都能幫助孩子改善情緒，讓孩子的身心狀態逐於積極和穩定。

當我們知道了，孩子每一種情緒的背後都有生理因素在起作用，就能理解三個大腦不同步，發育，所以孩子才會控制不住自己的情緒。

想要調節孩子的情緒，就要注意調節孩子身體化學物質的分泌量，並且可以通過調節飲食睡眠，鼓勵孩子做喜歡的事，促進孩子理性腦的發展。

既然孩子發脾氣是受生長發育的限制，無法避免，那麼孩子下次胡攪蠻纏的時候，是不是就只能聽之任之了呢？

也不是。

世界上沒有完全不發脾氣的孩子，不單是孩子，父母自己也做不到完全不發脾氣。

所以發脾氣本身不可怕，可怕的是用錯了處理脾氣的辦法。

每當面對發脾氣的孩子，父母往往會採用一些錯誤的辦法，總結起來可以歸為以下四類：

轉 移 意 力 法

這種方法對於年紀小的孩子特別有效。

孩子哭鬧發脾氣了，一塊巧克力，一集動畫片，一個新玩具都能立刻緩解孩子躁動不安的情緒。

看起來孩子情緒是變好了，但隨著孩子年紀的長大這種方法會越來越無效，因為它並沒有解決問題，只是逃避了問題。

而且這種方法暴露了家長內心的恐懼和無助，因為他們擔心讓孩子肆意地表達情緒，自己會應付不來。

等孩子長大後，開始重視自己的情緒體驗時，再用這種方法就不靈了。

而且這種方法會傳遞給孩子，憤怒、誤傷、擔心這些負面情緒都是不好的，他們只能做讓自己和父母高興的事。

這會讓孩子感覺迷茫，影響孩子對人、事、物的處理。

所以，總的來說，這是一個見效快，療效短，副作用大的壞方法。

打 壓 法

如果轉移注意力的方法，還有一點點效果的話，那這種方法對孩子就完全沒有任何好處。

因為它簡單粗暴，絲毫不顧及孩子的感受。

想像一下，孩子一發脾氣，就遭到家長的責罵和恐嚇。

「哭什麼哭，再哭揍你了！」甚至，孩子還沒說出原因，一個巴掌已經扇過來。

換作是誰都無法接受。

這種處理方法，家長把注意力放在情緒和發泄情緒的行為上，不了解孩子情緒發生的原因。

孩子哭是因為感受到委屈，但打罵孩子會讓孩子的負面情緒積壓在心裡。

長期這樣處理，就會哪裡有壓迫哪裡就有反抗，也會讓孩子自我否定，自己解決問題、調節情緒會有更多困難，更難集中注意力。

冷 卻 處 理 法

孩子哭鬧不能打，那關小黑屋總行了吧。

想一想，自己是不是也經常對孩子這麼說：「你先冷靜冷靜，等你氣消了再出來。

「

家長用忽視的方法處理孩子的情緒，是家長不願或不知道如何處理，而讓孩子自行解決。

但孩子渴望被你看見，希望得到你的關注和安慰。

如果你不管他，孩子偶爾的任性會發展成經常性的哭鬧，再發展成摔倒東西。

再不管他，孩子還會發展出攻擊行為，以言語行動傷害身邊人。

人是社會性動物，都渴求在關係中尋求認同和成長，忽視孩子，就等於是在孩子需要你的時候，切斷了孩子跟你的聯結。

對於孩子來說，那種體驗是致命的，他們很恐慌很害怕，像掉進了情緒黑洞不知道怎樣才能走出來。

這種方法實在是自欺欺人。

嘮 叨 法

採用這種方法的父母，一般都是很有耐心的，他們希望把自己人生的經驗和體會傳授給孩子。

可惜，父母說的再多，孩子也只會不耐煩。

你講的很對很正確，但對於深陷情緒困境中的孩子來說，這些根本不可能聽進去。

家長只說自己以為對的道理，對孩子的情緒視而不見，講理不講情，孩子會在本來的負面情緒之上，多了一份不耐煩和憤怒，雪上加霜。

當然以上的這四種方法並不一定是單一出現的，大部分的家長都會組團使用，惡性循環。

既然以上的方法都不對，那麼孩子發脾氣了，家長到底應該怎麼辦呢？

其實很簡單，只要做一個和孩子溝通情感的家長就可以了。

孩子的情緒就像洪水，要疏導開閘放水，不能築壩攔截堵。

而用同理心來對待孩子，能幫助孩子處理負面情緒，能在自己和孩子之間搭建信任和愛的橋樑，幫助孩子在成長過程中，和長大後成為更快樂的人。

• 首先，負面情緒在每個人的生活中都會出現

要讓孩子勇敢面對自己的負面情緒，幫助孩子接受認知自己的負面情結，關鍵是怎麼處理。

• 其次，積極引導，教導孩子接納孩子的各種情緒

聆聽和分享之後，尋找合適的宣洩渠道，跑步，打球，唱歌等等，然後思考如何解決問題。

• 第三，合理分析，以非破壞性的方式表達內心的憤怒

教孩子為憤怒設置規範，去控制不恰當行為的限制。

• 最後，真實呈現，在孩子面前不掩飾自己的情緒

告訴孩子傷心和生氣的原因，以身作則是人生的一部分，不要逃避自己的負面情緒，孩子可以從你的處理方式中學習經驗。

具體的做法是：

覺 察

直截了當地說出，你看到的孩子的情緒。

比如，孩子放學回來不高興，你走過去問，「你看起來有點難過，是什麼事情讓你難過。

「

無論是什麼樣的回答，都要表現出尊重孩子的感受，傳遞給孩子，我注意到你有這個情緒，並且我接受這個情緒的你。

分 享

孩子對情緒認識不多，沒有恰當的文字來表達，家長可以提供一些詞語轉化這些感受，孩子越能夠用詞語分享。

比如，你難過的程度從1-5是哪一種？或者，你現在感到委屈還是悲傷？做錯了事是內疚還是憤怒？

不要打斷孩子的話，單純地鼓勵孩子繼續說下去，全心全意地說下去，看著孩子的眼睛，拍拍他的背，這樣孩子的面部表情，身體語言都會舒緩。

約 定

跟孩子約定好，所有的情緒都可以接受，但不是所有的行為都能接受。

當孩子有打人摔東西的行為時，需要明確地告訴孩子，憤怒是合理的，但破壞行為是不恰當不合理的。

可以引導孩子想出恰當的行為宣洩情緒。

行 動

幫助孩子勇敢解決遇到的問題，先問孩子想得到什麼，鼓勵孩子自己解決問題。

比如，孩子從打架中想得到什麼，如果是想得到友善地對待，不被嘲笑，那打架讓他你獲得想要的東西了嗎？

孩子會領悟到自己感覺不好的原因，該怎樣處理這樣的問題，將來有類似的問題就能更好地應對。

最後，在面對發脾氣的孩子，要處理他們身上的負面情緒時，還有幾個基本的原則：

• 1、以成人的心態對待發脾氣的孩子，不要以情緒來壓制情緒。
  
  

如果孩子在公共場合大吵大鬧，爸爸媽媽會覺得丟臉也會有情緒。

情緒是第一反應，直接發泄是初級應對策略，真正丟臉的不是孩子鬧情緒，而是三個小孩的情緒混戰。

成人需要有更高級的應對，看到孩子的情緒，也看到自己情緒，成人允許你有情緒，也看到自己的情緒，所以父母要先處理好自己的情緒。

• 2、建立情緒冷卻機制

當孩子發脾氣，自己也忍不住想發脾氣時，要給自己建立一個冷卻機制。

可以是深呼吸，也可以是想像一個冷靜的畫面，還可以給一個冷靜的朋友打電話。

總之先建立應急預案，先給現場的氣氛降溫，再來處理問題。

• 3、接納不等於縱容

你看到孩子的情緒時，先表達你的理解和接納，可以看到孩子情緒下的需要，但不一定要按他的做。

比如，看到孩子想買玩具，其實是需要有人陪伴他。

可以先表達對孩子的理解，理解他想擁有這個玩具後帶給自己的滿足與快樂。

把孩子當做獨立的人，一是能促進孩子的自我成長，讓孩子對自己負責任。

二也能幫孩子理清混亂的自己。

等孩子情緒慢慢穩定之後，就可以繼續交流了，並且生出自己的更多想法。

PS：

孩子不會無緣無故地發脾氣，如果父母能把孩子每一次發脾氣，當成一次增進親子感情的機會，那麼孩子發脾氣的頻率和時間一定會越來越少，越來越能調節自己的情緒了。