萬萬沒想到：最受歡迎的孩子是這樣養成的！

孩子交友的問題，一直是爸媽們普遍關注的問題。

問得多的，比如，孩子被欺負了，怎麼辦？孩子們在交往中發生爭搶，怎麼處理？等等。

除此之外，還有一個問題被問及的頻率比較高，那就是，怎樣讓孩子成為更受歡迎的人。

如，一位媽媽問：

羅靜老師，您好！我有個女兒3歲半了。

最近她在跟一個好朋友一起玩時，經常會發生這樣的事：

兩人正玩得很好的時候，那個女孩突然發現另一個認識的小朋友，就會對我女兒說，我不跟你玩了，你到別處去玩。

然後，我女兒落單了，很難過的表情。

女兒問我：「她為什麼不跟我玩了？」我說：「她跟你玩的，等下還會跟你玩。

」顯然這樣的回答幫不了她，她還是站著不動，很難受。

這種事發生很多次了。

遇到這種事，我應該怎麼做呢？我又如何讓孩子成為更受同伴歡迎的人呢？

在這個案例中，孩子碰到了被同伴拒絕的人際交往問題，然而媽媽的回答卻在迴避問題，並未給出恰當引導。

對此，我的建議是：

1. 給予孩子共情。

如，問「寶貝，好朋友跟別人玩不跟你玩，你有些傷心是不是？」及時關注和回應她的情緒。

因為小夥伴不跟自己玩了，孩子很可能會因此懷疑自己，覺得自己是不受歡迎的，不被喜歡的，不被接納的。

於是，父母的接納就尤其顯得重要。

2. 維護孩子的自我。

當孩子向大人就遇到的人際問題進行詢問時，其實是求助的信號。

這時大人可以給孩子客觀的解釋，比如告訴孩子：她現在選擇跟別人玩了，那是她自己的事，並不是你的錯。

如此幫孩子區分出人際中「你」和「他人」之間必要的界限，維護「我」的完整。

3. 要給孩子一個解決問題的建議，教給孩子一些互動技巧：「寶貝，下次你可以主動問問他們願不願意三個人一起玩，比如你可以提議你們一起去做一個新遊戲。

如果他們不願意，你可以再找別的小朋友一起玩啊。

」再或者，進一步引導孩子：「接下來，你覺得/你想怎麼辦呢？」

至於讓孩子成為更受同伴歡迎的人，有更好的人緣，結交更多的朋友，爸媽們在平時的生活中，還需要教會孩子一些社會化的技巧，如：

1. 展示給孩子看，如何正常地與人打招呼、交往

就是自然而然展示給孩子，正常的人際交往是怎樣的。

不要強迫孩子主動打招呼，這會給孩子帶去壓力。

要知道，不是你說什麼，孩子就會做，而是你做了，孩子就能學會如何做。

另外，記得當著外人的面，不要隨意給自己孩子貼標籤，比如「我家孩子太內向啦，不愛說話」這樣的話。

這些話，不僅損傷孩子的自信，而且很輕易會熄滅掉一個孩子開口、主動進行人際交往的慾望。

2. 尊重孩子的選擇和個性特點

有的孩子只喜歡和一兩個固定同伴一起玩，於是父母們常常問我：「羅老師，孩子只和固定的孩子玩，會有影響嗎？」其實，「朋友」數量的多少並沒有那麼高的參照價值。

父母該關注的不是孩子的朋友多少，而是與朋友相處時候的質量。

也有的孩子不愛大聲嚷嚷，在人群中顯得安靜了些。

於是父母眼羨那些在一群孩子裡頭大嗓子的孩子，認為看起來更開朗。

但事實上大嗓門並不意味著說服力。

所以，我們仍然應該以關注孩子同伴交往中友誼維繫的時間、協作關係等為主。

3. 多進行家庭遊戲，教會孩子說「需要我幫你嗎」、「你能幫助我嗎」、「讓我們一起吧」

孩子們之間的交往是建立在遊戲基礎上的。

遊戲可以教會孩子各種應對外界的常識，以及規則。

所以，平時最好能有固定的家庭親子遊戲時間，通過簡單的角色扮演遊戲，幫孩子學會分享、合作的技巧。

「需要我幫你嗎」顯示的是一種積極的、主動承擔的態度；「你能幫助我嗎」不是示弱，而是一種懂得求助的能力；「讓我們一起吧」，可以用在分享的時候，也可以用來提議某次協作。

另外，初次介入一個陌生群體時，需要教會孩子詢問：「我可以跟你們一起玩嗎。

」同時，告訴孩子，被拒絕是正常的，我們可以找別人玩，或者稍後再試試。

4. 帶孩子接觸更多小朋友

不少父母過度保護孩子，或者由於個人性格原因，不太帶孩子去「湊熱鬧」。

實際上，多帶孩子去公園、廣場等有較多小朋友的地方玩兒，對孩子來說，都是很寶貴的社交演練。

也可多帶孩子去找同事或親友家的比較大的孩子玩，帶一帶。

大孩子一般已經習得了基本的社交技巧，小孩子通過模仿學得更快。

平時的親子閱讀、親子互動過程中，也可以不經意（至少裝的不經意一點）給孩子講講怎麼交朋友，或者給他看看這方面的繪本。

除了教孩子社交技巧，隨時反思家庭教養方式也很重要。

若父母觀察發現，自己的孩子總是不能夠合群，因為過於邊緣化或者太有攻擊性而被人拒絕，那麼一定和不恰當的教養方式有關係。

——被溺愛的孩子不能考慮他人，或者容易有依賴性；缺乏安全感的孩子則要麼富有侵略性、企圖通過攻擊引起他人注意，要麼自我價值感、存在感很弱，表現的怯懦、消極。

最後，還要提醒爸媽們：足夠的安全感、良好的親子關係，會讓孩子社會化的過程更順暢，因為父母恰當的愛與回應，會內化為孩子對自我價值的確定、對自己的認可和喜歡。

真正喜歡、尊重自己的人，才能懂得善待他人。

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