魏蔻蔻：有界限的分享

文∣ 魏蔻蔻號∣ WeikoMagazine

魏蔻蔻

魏蔻蔻，營養基因學碩士，生物科學博士，定居荷蘭，負責醫藥專利申報及市場拓廣。

有文科心的理科人，自辦原創微信公號微蔻(WeikoMagazine)，寫作分享中西文化異同，評論歐美醫藥形態。

著有《太想贏，你就輸了：跟歐洲家長學養育》。

有界限的分享

魏蔻蔻@蔻口聲聲

作為父母，都希望孩子們之間能和睦共處，但現實和願望的差距往往是巨大的。

見孩子們掙玩具鬧得不可開交，很多父母都納悶怎麼那麼多玩具可以玩，哥哥就非要搶弟弟手裡的那個。

肯定下面這些方式，家長們都嘗試過。

轉移注意：拿起另一個玩具，吸引弟弟去玩。

分配時間：告訴孩子們不要爭了，裁定哥哥玩10分鐘，然後弟弟再玩10分鐘。

分享相讓：勸令哥哥讓弟弟，再加持一些品德性的帽子「要大方，要懂得分享」

其實，以上做法都欠妥，治標不治本，就算一時緩和了爭搶，但下一輪很快就會捲土重來。

家長們就在處理孩子的爭搶吵鬧中，忙得焦頭爛額。

被這些紛爭，絆住手腳、消耗時間，無法解放自己。

上面做法的弊端

具體分析上面做法的弊端。

轉移注意，在短時間內有可能會達到目的，弟弟的確開始玩新給的玩具了，但可能哥哥察覺後，會立馬丟下手裡的玩具，開始爭搶弟弟手裡現在的這個。

相同的問題再次重演，循環反覆。

分配時間或是由大人臨時定規矩的辦法，是最容易引發延續問題的。

父母想當然地充當裁判，自以為公平，但並沒有考慮孩子的自我意願和決定權，是個強制的指令。

研究發現，孩子在這種情況下，不會感受到公平，只有沒有得到滿足的「情緒記憶」。

先玩10分鐘的哥哥，記得是「我還沒玩夠，就被媽媽拿去給了弟弟」；而後玩10分鐘的弟弟會覺得玩具被媽媽奪走了，而等待的時間很漫長。

所以看似平均分配，孩子們卻都覺得受了委屈。

還有一個大忌，就是規矩沒有提前定好，而是「臨場」視情況而定，沒有消化的時間，令人困惑，故而孩子不會特別遵從這類規則，會覺得受到剝奪和侵犯。

分享相讓，也是大人用孩子並不明白的品德標籤，強製做決定的辦法。

規則不明，界限模糊，而且所謂的「大方」和「分享」這種要求，過於空洞，孩子很難實施，在現實中常常無效。

不少大人喜歡用「孔融讓梨」的觀念，鼓勵孩子待人接物時要自覺地將玩具或是零食，大方分享給其他人，教孩子「讓妹妹吃」、「讓做客的小朋友玩」，告訴孩子這才是好孩子。

如果孩子聽從了這種所謂的「禮讓」，很可能就會遇到現實中的打擊：有人並不跟自己分享相讓！

孩子會感到很矛盾困惑，不知如何是好。

因為父母教自己分享時，並未告訴原因和規則，孩子不懂如何跟「不分享」的兄弟姐妹或小夥伴協商，爭取所得。

很多時候，孩子還會簡單地認為，他不讓我，就不是好孩子，我也不和他玩了。

這種隨意貼標籤的方式，除了影響家庭或與朋友和睦的感情外，更會令孩子習慣埋怨，有很不健康的「受害者」心理。

孩子一定要在自我界限的樹立和意識中，去與人分享和相處。

最好的的方式，是孩子一定要在自我界限的樹立和意識中，去與人分享和相處。

孩子們來到這個世界，最重要的就是在跟人與外界的相處互動中，清楚界限。

這種界限感的分類定位，要一點點培養。

父母需要在事前明確制定規矩，劃清範圍，也要列出獎懲標準。

還是用爭搶玩具的例子。

在確立界限和歸屬範圍時，可以分成幾類：公共共享的玩具、哥哥自己的玩具、弟弟自己的玩具。

告訴孩子們，有些玩具不特定屬於誰，買來就是為了孩子們一起玩的。

哥哥和弟弟都可以拿取來玩，小朋友來家作客，公共區域的玩具，也是可以分享的。

如果要爭搶公共玩具，則自己談判協商，建議在自己特屬的玩具中挑一件交換。

個體特屬的玩具，各自照顧好，如果哥哥想玩弟弟的，一定要徵求弟弟的同意，否則不能隨便去來玩；弟弟也要這樣。

有小朋友來家做客，提前跟孩子們商量，哪些玩具是孩子願意跟小夥伴分享的，拿出來放在「玩具分享區」，而孩子不願給別人玩的，絕對尊重。

如果有人搶孩子的玩具，孩子可以非常有條理地捍衛自己所屬：「這是我的，不能給你玩。

你不想給我玩的，我也不會勉強你。

你看，那個盒子裡的都是我們可以一起玩的，你可以隨便拿出來玩。

」

如此一來，孩子們會樹立「自我」、「他人」和「共享」的觀念，這才是界限。

有了界限才會有分寸，懂得尊重自己，體諒他人。

有據可循的界限感，是安全感的基石。

把握建立分類和界限感的最重要時期

孩子在4-8歲間，是建立對分類和界限感最重要的時期。

在這個階段，引導孩子對「界限」的認知非常重要。

教育專家總結出一些8歲以內孩子不會懂的笑話，看不到其間的笑點，是因為孩子對類別和界限的觀念模糊。

比如，給5歲的保羅準備披薩的媽媽問：「你想讓媽媽把這塊披薩切成8牙還是6牙？「 保羅回答：「 切成6牙吧。

你切成8牙的話就太多了，我吃不完。

」

再舉個我親身遇到的事例。

一次我在阿姆斯特丹舉辦的幼兒「平衡膳食和喜愛蔬菜」的教學互動活動，參加的孩子5歲左右。

我知道有2個小朋友是專程從鹿特丹趕來的，想讓其他來自阿姆斯特丹的孩子們表示下特別的歡迎。

於是，我說：「今天有兩個小朋友是鹿特丹人，請舉手。

」只有一個孩子舉手，而另一個好奇地東張西望，沒有舉手的意思。

我問他：「你不是鹿特丹人嗎？」

孩子篤定地向我搖搖頭：「不，我不是鹿特丹人，我是荷蘭人！」

在這個年齡段，不同的孩子對從屬、分類等界限概念的認知大有區別，有的清楚些，有的模糊些。

所以，家長要多觀察孩子，嘗試在這個階段引導孩子在社交和理解身邊狀況時，對類別和界限有更多的認定。

建立界限感的過程中，紛爭無法避免

在建立「界限感」的過程中，紛爭和試探是無法避免的，家長要正視孩子們之間的矛盾。

很多家長特別害怕孩子爭執，一看到就去當「和事老」，希望一切立即終止，和好如初。

在歐美教育專家看來，要給兄弟姐妹紛爭的空間，讓其抒發表達觀點和矛盾碰撞，才能確保真正的相親相愛和整個家庭的和睦。

任何小孩子的成長都是在矛盾中找到自我，在衝突中確定界限，在壓力中爭取，在分歧中學會應對和解決問題。

而一個「老好人」型的聽話乖小孩，反而是有問題的，沒有自我的個性，沒有見解，不敢爭取，長大後很可能是個無聊而生活無趣的人。

所以，在面對孩子的紛爭時，父母切忌干預太多，不要去做是非的仲裁者，而是當旁觀者，引導孩子們，自己解決處理紛爭。

我的一對侄兒侄女，小時候常爭東西。

姐姐Sara 6歲，弟弟Sem5歲時，兩人爭搶電視頻道，一個想看這個台的動畫片，另一個想看其他台。

他們媽媽當時採用了「分配法」，對姐姐說，今天讓弟弟看，明天弟弟讓姐姐看。

弟弟滿意了，姐姐卻哭鬧不止，大叫不公平，不斷去干擾弟弟看電視。

不難想像，第二天姐姐看電視，弟弟也會因為沒得看自己想看的節目去打斷姐姐，而不會記得自己前一天已經看過了電視。

這時爸爸下班回家了，了解情況後，二話不說，拿起遙控器就把電視關了。

他對孩子們說：「在你們商量好之前，誰也不准看電視！現在你倆自己想解決方案吧，想好了來告訴我。

」

姐弟倆被鎮住了，乖乖地去想辦法了。

一會兒，姐姐過來對大家說，共識達成了，她看電視，而弟弟玩玩具。

在姐姐津津有味看電視時，我們去看弟弟，只見他在姐姐房間裡，興致勃勃玩著一個組合玩具。

這個玩具以前姐姐不讓他玩，今天姐姐出讓玩具，讓弟弟選看電視還是玩玩具，弟弟選了後者。

他抬眼對我們說：「其實，我也沒有那麼想看電視。

這個才好玩！「

孩子們自己參與處理的狀況，才會心服口服，遵守約定；也訓練其了解自己，尋找談判砝碼，化解紛爭，不留陰影。

孩子間的叢林法則

孩子如果更小些，不知怎樣通過協商解決紛爭時，「叢林法則」自然競爭也是有效的。

比如，誰手腳快先搶到或誰憑體能爭取而來，就作數。

家長不要對此反感，覺得這是鼓勵爭搶。

其實，現實中的競爭，有一類就是以強勝弱的叢林法則，認識到自己的弱點和不足，爭取成功或接受失敗，都是自我認知的重要環節。

這也是所有人，本能的競爭力體現，不用去刻意阻止。

當然，家長要避免以強凌弱，跟孩子說好不能相互傷害，注意觀察他們出手的輕重，適時提醒。

很多人會說，用「叢林法則」，肯定永遠是大的強的占便宜，小的弱的吃虧。

這還真不見得。

就說Sara 和Sem兩姐弟，姐姐只比弟弟大一歲，卻高出一個頭，身體比弟弟強壯。

倆人有時搶東西，姐姐一拎弟弟脖子，Sem就被提到後面去了，完全沒有反抗之力。

弟弟很快就意識到自己體力不如姐姐，於是開始發展自己的「技能」來應對。

比如，跟姐姐硬碰硬不行，他就發明了一招手腳亂揮舞動法。

他會快速認定他想要的，速戰速決拿到手裡，為了避免姐姐伸手拉住他搶回去，他就一通手腳亂舞，姐姐無從下手就作罷。

姐姐也知道，弟弟身子小，靈活敏捷，在外面玩，穿柵欄，翻籬笆，都比自己快，也會尋求弟弟的合作。

所以，叢林法則，也是一種讓孩子自己去認識強弱項，找到相處界限和協同方式的好辦法。

總之，家長需要放手來讓孩子尋找並建立自己的界限感，無論是在分享中，還是在紛爭中。

對界限把握得越好的孩子，能夠在以後的生活中更會選擇，交流和規劃，幸福感和自我認同更強。

----摘自魏蔻蔻新書《太想贏，你就輸了》灕江出版社

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