強迫孩子分享就是耍流氓！「自私」過，才會懂得分享的意義

記得我小時候，每當有孩子有好吃的、好玩的不願意拿出來分享，總會被身邊的大人這樣評價：「這孩子真摳！」。

畢竟孔融讓梨的故事講了快兩千年，「有好東西就要與人分享」。

但我想這樣說的人並不會發現，也不會在意，每當孩子被這樣評價，他的臉上往往呈現的不是「我就摳」的倔強，而是眼神低垂的委曲。

分享是一種美德，但強迫別人分享卻不是。

換句話說，孔融該不該讓梨，要看他自己，而不是別人的說教和命令。

很多妻子會抱怨丈夫一味助人為樂，不惜犧牲自己和家庭的利益。

也有很多人苦惱自己不會對他人說「不」，到最後反要吃虧、受害。

很明顯這類的犧牲算不得分享。

我們都希望自己的孩子是個懂分享的人，但如果你不想讓他做無謂的付出，成為一個不會拒絕的人，那你就該明白：

分享是一種利人又利己的行為，而不是毫不利己專門利人。

善於分享的人知道怎樣在獲利和付出之間保持平衡。

所以，讓孩子學會分享，就是要讓他懂得如何平衡付出和收穫。

進一步說，我覺得要做到三點：

理解他人的情

有理解才會有心甘情願的付出，想讓孩子學會分享，就要引導他體會別人的感受。

比如說，樂樂，你如果不想讓弟弟玩這個火車，他會是什麼感受啊，他是不是也會和你上次一樣，不開心呢？

這樣的話可以引導孩子體諒別人處境，但很多父母會說我這樣做了，可孩子還是不願意。

既然如此，我建議還是儘量尊重孩子的選擇，而不要給他貼上自私的標籤——很多時候是孩子年齡太小，隨著成長，孩子理解他人情緒的能力會不斷提升，也更願意分享。

要培養孩子的物權意識

當孩子明白這個玩具是「我的」，會不會更不願意分享？

不會。

事實上，很多時候孩子「自私」就是害怕東西到了別人手裡再也回不來。

當他肯定「這是我的」，會更願意「給別人玩一玩」。

那麼，如何培養孩子的物權意識呢？

心理學家發現，孩子大概在2歲的時候，就已經會說「我的」，然後才是「你的」「他的」，很明顯，孩子首先對屬於自己的東西，萌發出的所有權意識。

而且，這時候能夠熟練說「我的」「你的」的幼兒，他們對屬於自己的東西更加看重，但同時也更有意願和人分享。

在生活中，父母可以在物品歸屬上有所強調：「我的」 「我們的」 「他的」 ，強化孩子的物權概念。

比如：「這個火車是樂樂的，那個鏡子是媽媽的，杯子是爸爸的。

」

另外，對公共物品，也要試著讓孩子理解所有權和使用權的區別，以及先到先得的概念。

比如：「樂樂，這裡的書跟家裡的不一樣，我們可以玩，但不能帶走，也不能一直自己玩，不給別的小朋友。

」

「這個小朋友還在玩這個玩具呢，我們等他玩完。

來，我們一邊玩那邊那個玩具，一邊等好不好？」

提前打預防針，孩子更可能把玩具讓出去。

學會說「不」

前段時間美國的社交網絡有過一個新聞，一位美國媽媽，面對公園裡面一群強迫她兒子「分享」自己玩具卡車的孩子，以及周圍家長的冷嘲熱諷，選擇了頂住壓力，站在孩子一邊。

她說「孩子，你不是必須要去分享的」。

她的言行引來了美國網友的熱贊。

很明顯，如果你想讓孩子做一個既會利人，又會利己的給予者，你就該讓他知道自己的底線在哪，並敢於向那些只懂索取的人說「不」。

就像這個新聞里，小男孩是想拿玩具給好朋友玩的，只是不想分享給陌生人。

媽媽看出了孩子的心思，就鼓勵他拒絕：「如果你不想，你可以說不。

」

問題是，不要說捍衛孩子的權利，我們父母就有一個很需要改進的地方，就是習慣拿孩子的權利慷自己之慨。

「讓弟弟玩會怎麼啦！」

「你怎麼這麼不懂事！」

「我回頭再給你買新的」。

……

除了委屈，還有疑惑：我的東西，到底是我的，還是爸媽的、別人的？為什麼別人可以拿走？

不管別人要求是否合理，你就選擇拒絕尊重——甚至可以說「踐踏」孩子的權利，教給他「大度」「分享」，無異於南轅北轍，更像是在教孩子做「老好人」。

最後，不要忘記表揚孩子。

很多時候，孩子的年齡、閱歷和思維還很難讓他真正理解分享的概念和好處（相對於拒絕來說），但我們可以通過表揚來強化孩子的行為。

不過，表揚也有技巧。

有研究人員讓孩子接受不同類型的表揚。

對一組孩子表揚分享的行為：「你把你的一些糖果給了那幾個可憐的孩子，這真是一件好事。

」對另一組孩子，選擇讚揚行動背後的品質：「我發現你是那種願意助人為樂的人。

你非常不錯。

」

（值得注意的是，這與我們之前說的，表揚孩子的努力，而不是聰明不太一樣）。

幾個星期後，當孩子面對更多的機會去給予時，性格被表揚的孩子比行動被表揚的孩子，表現得更積極。

顯然，表揚性格讓孩子把分享內化成自己的一部分，他很可能想的是：我本該如此。

尊重孩子，幫他找到自己的底線，才會造就一個真正會分享的孩子。

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