千萬別讓「孔融讓梨」誤導了孩子！

中國作為禮儀之邦，把各種友好往來都看的無比神聖。

國之如此，家亦然。

我們從小被「孔融讓梨」的故事深深地植入大腦，到現在也一直被長輩津津樂道，一代代的傳教給子孫。

「孔融讓梨」或許是真正意義上的分享，但沿襲到如今卻只是流於表面形式的違心謙讓。

可是，誰不想擁有一個識大體懂分享的好寶寶？可真正實踐起來為什麼總是如此困難重重呢？

不如，我們就來聊一聊這其中的奧秘吧。

01

最初的分享本是模仿的條件反射

每一個媽媽都會在某一天突然看到自己的寶寶突然小手緊握心愛的食物遞向自己，那一刻無論先前有多少哀哀戚戚，心酸悲苦都了無影蹤，只覺得那麼多無法言語的付出即便只是換來這一刻，也覺得千萬分的感激。

眼前的小人兒突然間學會了與人分享，實在是令人欣喜。

當然，孩子這種最初的主動分享還處於模仿大人的階段，並非出於對物權意識的真正理解。

這個階段的孩子分享的是一種模仿的快樂。

在孩子心裡，自己學會模仿之前，一直是父母在給自己分享食物，玩具，繪本等等，而且每次分享完以後，父母都會心生愉悅，面帶微笑，甚至會誇讚自己。

孩子通過這一系列的表現判斷出分享是一件無比快樂的事情。

所以，等到孩子具備了一定的認知能力，他開始意識到分享如此美好，他也願意嘗試並感受這種美好。

02

拒絕孩子的主動分享其實很殘忍

如果你仔細一點，會發現，當孩子興奮的想與你分享好物的時候，他的眼神充滿了期待，滿心希望你能與他共同分享他的心頭好。

當你接收了孩子的分享，他的臉上會立刻綻放光芒。

那是一種與人分享之後的暢快與舒適，

而當你拒絕了孩子的時候，他本來閃著光的雙眸會忽然暗淡下來，或者面無表情，有那麼幾秒鐘會讓人覺得很心疼。

一種被拒絕好意的沮喪。

孩子們也許還不懂這種感受，但是他們知道這不是一種讓他愉悅讓他開心的感覺。

當你一次次的拒絕孩子的分享，無論你是出於不好意思接受或者覺得不捨得拿走，這樣在無形中就慢慢扼殺了孩子們分享的念頭，他們會不願意分享，變得自私，因為體會不到分享的樂趣。

正確的做法是，當孩子跟你分享他心愛的零食或者玩具時，請不要說：「媽媽不吃，你吃吧」。

或者「媽媽不要，你自己玩吧。

」相反，我們要給予孩子積極的回應。

比如：「謝謝你寶貝，你能夠與媽媽分享，我很開心。

」

這樣做，其實是在保護孩子愛分享的熱情和習慣，讓他時刻擁有與人分享的美好與幸福，他就能將這種良好的習慣延續一生。

土豆每一次分享給我的好吃的，好玩兒的，甚至是從地上撿起來的樹葉，我都會像是如獲至寶一樣的很高興，同時發自內心的誇讚他。

即使這對於我來說並無任何用處，也算不上是什麼真正的好物。

但是這對於一個孩子來說，是一份滿滿的情誼和愛。

03

別讓「孔融讓梨」誤導了孩子對於分享的理解

我見過一些孩子，他們其實很不願意將自己心愛的零食或玩具分享給別人，可是卻被家人強迫去分享或是強迫自己這樣做。

因為，當他們分享了之後，父母會表揚他們。

周圍的人也都會投來讚賞、認同的眼光，誇讚他們懂事。

有很多父母從小就給孩子灌輸「孔融讓梨」的思想。

不但要讓梨，而且要主動將大梨讓給其他小朋友，自己只能委屈的吃小梨。

即使自己內心不願意也不能表達，因為擔心被罵自私。

所以，寧肯犧牲自己利益，明明很不情願。

也要假裝很高興的去分享。

以此來換取父母的愛和他人的認可。

這樣的分享不是真正的分享，真正的分享是無條件的。

當孩子不願意分享的時候，我們不要急於給孩子貼上「摳門」「自私」的標籤，找出根源問題才能幫助孩子學會分享。

04

真正的分享是無條件的

只是真正的分享是無條件的，自願的。

每次帶孩子出門玩兒，總能遇到有家長譴責自己的孩子不懂分享，自私，摳門兒。

其實，當孩子一點點長大，我們會慢慢發現他開始有了明確的「我」和「你」的概念，開始有物權意識，知道什麼是屬於我的，你不能拿走。

孩子對屬於自己的物品享有支配權，當然有權利決定自己的玩具要不要給其他小朋友玩。

孩子是一個獨立的個體，玩具是他的所有物。

如同我們開著車行駛在馬路上，有陌生人看到我們的車子很喜歡，也想試駕一下。

此刻，如果他提出來試駕的請求，我們也未必會答應。

我們總是把孩子的玩具僅僅只看作一個無所謂的玩具：

「你怎麼這麼摳門兒呢」？

「給人家玩玩兒嘛」

如果家長希望孩子能夠分享玩具，除了要尊重孩子的決定，不強迫分享之外，還要在生活中幫助孩子樹立正確的物權概念：

01

徵求意見

當孩子想要什麼物品的時候，告訴他這個物品的所有權，教他徵求所有人的意見。

比如，「這個筆記本是爸爸的，你可以問問爸爸能不能玩兒」。

教孩子識別家裡哪些東西是自己的，哪些是爸爸媽媽的。

02

角色互換

這個也是近期在孩子中被提到最多的一個遊戲。

家長扮演孩子，孩子扮演其他小朋友來搶家長的物品。

家長可以拒絕說「這是我的玩具，不給你玩兒」或是「我現在不想給你玩兒，等我一會兒玩兒好了」解釋這樣沒有錯，只是可能還有更好的解決辦法，例如互換玩具玩兒等。

最後，也不得不提到一些早該被捨棄的做法。

強迫孩子與人分享自己的物品會帶給孩子一種糟糕的體驗，讓他更加討厭分享的感受。

同時，也不要利用孩子愛分享的習慣來博取周圍人的笑點。

一次次逗孩子「來，給我吃一個」「來，給我玩玩」，然後孩子雙手誠懇的遞過來，你卻說「你吃吧」「你玩吧，我不要」。

久而久之，孩子可能就真的會變成自私鬼了。

文 | 夏惠娟

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