孩子為什麼不願分享玩具？你注意到TA的物權意識了嗎

文 | Sharon

「我們家寶寶怎麼不愛分享玩具？」很多爸爸媽媽會著急地問。

擔心家裡沒教好，寶寶以後變得自私自利。

所以你可能會碰到這樣的場景：

Alice收到了一盒新蠟筆，每次用完她都小心翼翼放回原處。

鄰居家妹妹想一起玩蠟筆塗色，Alice不肯，媽媽責備她，「不能這麼自私！」一邊拿出幾個蠟筆給小妹妹玩。

Alice哭著跺腳，把蠟筆用力摔在地上，跑回了房裡。

一對雙胞胎搶玩具，爸爸媽媽一齊勸說哥哥，「你是哥哥，你要讓著弟弟。

」

但是，小朋友們一定要把東西讓出來分享嗎？

「我的孩子不是一定要分享！」

一位美國媽媽Alanya Kolberg，在facebook提出了另類的抗議。

當我跟兒子Carson走進公園的時候，至少有6個小男孩向Carson走過來，而且都要求他將自己的變形金剛，樂高和玩具卡車分享出來。

面對這些要求Carson有些不知所措，那些孩子靠近時，他還會把這些玩具護在胸前。

然後，Carson看向了我。

這些玩具是Carson為了媽媽朋友的女兒帶過來的，他們約好了在公園見面。

Carson想留著玩具給小女孩一個驚喜。

多數行為學研究告訴我們，孩子天生分享的意願薄弱，但會隨年齡增加而增強。

8歲之後，「慷慨」傾向就會占據主導地位。

這種行為與分享對象有關，幼兒慷慨的對象更廣泛，而大兒童則會選擇對象，做出更加慷慨的表現。

這時很多家長可能會希望寶貝多交朋友或者迫於面子，和氣地張羅，「和小朋友一起玩吧，要學會分享。

」

而Alanya對Carson說，「Carson，你可以跟他們說不，說不就可以，其他的什麼都不用說。

」這6個孩子轉頭和Alanya說Carson太小氣，Alanya解釋說，「他不是必須要把自己的玩具分享出來，他已經說了不願意，如果他願意的話，他就給了。

」孩子的家長們都對這對母子投以鄙夷的目光。

強迫分享背後的「強盜邏輯」

抵擋住這些非議的媽媽，無疑是勇敢的。

換位思考一下，如果我們走進公園，有幾個陌生同齡人問我們要手機玩，我們會給嗎？當然不會。

那為什麼要孩子跟陌生人分享呢？失禮的究竟是誰？

拒絕並不失禮，失禮的是強人所難。

有些父母好面子，生怕別人覺得自家孩子小氣。

更有邏輯不對路的成人，小事化大，隨口給孩子貼上標籤。

我見過公園裡一個男孩不願給別的孩子玩水槍，被一個老人指著說自私。

殊不知，分享的本質是快樂，是內心的滿足，而不是伴隨著強烈的痛苦。

讓寶貝感受到，分享會讓我結交朋友，一起吃一起玩更開心；出於責任感而分享，會很有成就感，以後我也會收穫關心和體貼。

是不是有更好的方式，讓寶貝明白我們這個初衷？

當孩子不願分享的時候，他在想什麼？

回到前面的Alice媽媽，她說Alice這樣，讓她萬分尷尬。

我問她，「你有問Alice為什麼嗎？」Alice媽媽遲疑了，「……這還要問嗎，不就是不樂意嘛？」我建議她回去問問。

果然，Alice說，以前妹妹塗色總是很用力，弄斷了好幾根蠟筆。

芝加哥大學教授Gene Diesel說，孩子們不會因為「天生善良」而分享，而是慢慢學會反思和評價別人的道德行為。

每一次是否分享的決定，往往都經過了深思熟慮。

比如，以為分享就是失去：「借了她我就再也沒有Mickey了。

」

挑選分享對象：「上次他給我玩了，這次我也給他玩。

」

權衡利弊：「我還是分她吧，不分她就不跟我玩了。

」

學習分配原則：「我給他一點，但大部分是我的，因為我比他大。

」

社會評價影響：「我分她，老師就會誇我了。

」

Alice媽媽沒去設法了解女兒的感受，而是直接把蠟筆給了小妹妹。

媽媽以為自己在給Alice播下「分享」的種子，並不知道自己在無禮地對待女兒。

Alice一時也說不清自己的理由，急得只能用哭鬧抗議。

寶貝真的是「自私」和「小氣」嗎？不，其實是因為他們的物權意識在萌芽。

0-6歲有各項敏感期，而2-3歲，是寶寶物權意識的敏感期。

他們會常常重複「我的」，「我的」，伴隨著衝動情緒和攻擊行為，保護自己的東西，還惦念著別人的東西。

這其實就是在進行物權歸屬的練習，寶貝們像模像樣地劃分物品歸屬權，以此來認知ta與物品的關係。

爸爸媽媽應該理解並適當教育，讓他們學會維護和珍惜，也尊重別人。

而不是感到失望，正面和孩子較真，甚至羞他「真小氣」。

強迫分享的後果

先有了自己能自由地支配「物品歸屬權」的概念，孩子才會真正自願地分享。

強迫分享會冒犯孩子的自尊，以致很多孩子長大後都會有無法拒絕別人的困擾。

「怎麼拒絕朋友要我免費設計？」「怎麼拒絕別人借錢？」「怎麼拒絕不合理要求，特別是對有一定感情的人？」

明明很不情願，但拒絕就是無法啟齒。

他們把自由地表達需求和意願當做一種冒險。

不懂得劃分區域，對他人到了委曲求全、自我犧牲的地步。

有受壓方，就有施壓方。

所以你會看到有人逼問明星，「舉國同慶的時候你竟然在曬娃？」「你這麼有錢怎麼只捐這麼一點？」這就是權利意識沒有被很好地引導，小時候是物品歸屬，以後會涉及到生活方方面面。

我們應該怎麼做

分享是生存必備的智慧和美德，如果發現寶貝自私霸道，那教育和糾正是很必要的。

但關鍵在於以下這3點。

不強迫孩子分享心愛之物

✉️ 徵求孩子的意見

如果送禮物給孩子，就跟他們說這是給你的。

把屬於他們的東西拿給別人的時候，先問問孩子願不願意。

不要因為孩子不肯分東西給人而橫加指責。

✉️教孩子拒絕的禮儀

當寶貝不願意分享的時候，不妨教他們怎麼拒絕。

鼓勵寶貝說出拒絕的理由，讓對方了解自己的為難。

而不只是強硬地說「我不」，甚至哭鬧耍脾氣，動手爭搶。

這樣對方尷尬傷心，自己也不高興。

如果對方是朋友，更要用商量的語氣溝通，想辦法解決。

比如拿別的玩具替換，制定輪流的規則和時間等等。

這也是我對Alanya的建議。

引導「自願」分享

✉️不要讓寶貝感到分享等於被剝奪

不想分享，最主要就是因為這種難以割捨的心情。

給寶貝積極的分享經歷，告訴他們分享出去的玩具都是還能要回來的。

還東西給ta時，積極地讚美鼓勵並表達感謝。

✉️分享可以從嬰兒時代開始

反覆交換你和寶寶手中的東西，保持溫柔愉快，讓寶寶感覺到互惠和信任。

✉️對大一點的孩子，在東西豐盛時引導分享

《進化與人類行為》的書中，寫到英國一個研究，遊戲中的小朋友都願意分享貼紙，而來自收費高的學校的小朋友分享得則更多。

滿足他們的需求，再教育孩子學習分享會容易得多。

✉️大人良好的示範和引導共情

研究表明，行為榜樣能非常有效地引起兒童的分享行為。

在孩子面前和家人、朋友分享；接受寶貝的分享，不要經常說「媽媽不吃，你吃」，讓他們形成自我中心的概念；稱讚謙讓的小朋友。

等孩子大一點，可以在家庭會議上聊分享，說說當時的感受，以及覺得別人會有什麼感覺。

孩子會知道有時要跟人分享，有時要泰然地接受別人不願分享的心情。

對別人東西的尊重

✉️不隨意動別人東西

要明確家裡的規矩：未經許可不能進別人房間，或動別人東西。

弄壞了別人的東西，爸爸媽媽就領著孩子道歉並賠償。

✉️禮貌地溝通

教寶貝與別人商量的語氣和技巧，禮貌地請求詢問，也可以拿著自己的玩具交換。

告訴寶貝，別人也有不願意的權利。

生活中有非常多類似的事，有些行為方式，我們習慣之後察覺不到有什麼問題，但對於寶貝們來說，實在太複雜太矛盾了。

然而，真正的分享是主動、心甘情願的，爸爸媽媽應當珍視寶貝們的情緒體驗。

不要怕麻煩，學會了「讀心術」，我們就能循序漸進地引導寶貝從分享中獲得快樂。

你會發現，ta漸漸從無理寶貝，變成受歡迎的「wuli」寶貝！

作者簡介

我是Sharon，兩個混血寶貝的媽媽。

海外留學生活多年，畢業於常青藤盟校。

曾任職於跨國投行，後投身母嬰行業十多年。

在中西方文化交融碰撞中，和你一起發現更多育兒驚喜。

weibo @SharonSharonK

wechat SharonSharon

★ 歡迎大家添加Sharon的小助手wechat i30416，解答媽媽們的帶娃疑惑，更有超多福利不定期大放送~~