從校園霸凌說到肢體衝突、性教育、夫妻溝通、家庭教育等問題

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為什麼在繼而臉三的「家長申訴孩子被欺凌」或「欺負別人的孩子被斥責」後、意識到「校園暴力的普遍性」後，我們依然沒能解決這個問題呢？原因主要在以下幾點：

• 我們追究的是「自己的孩子有沒有被欺負，其他的孩子與我無關」

• 在問題發生之前，我們更願意相信「這樣的事情不會發生在自己孩子身上」

• 在父母眼裡，往往是「自己的孩子沒有錯，錯的都在別的孩子」

• 學校是萬能的，老師是萬能的，我們把孩子交給你們就是你們的責任

• 家長只關心孩子學習成績提高不提高，能用錢解決的絕不用時間

我想到了自己孩子2-4歲之間發生的4件事：

• 幼兒園同學跟我說：XX媽媽，你們家XX總是打我

• 婆婆跟我說：你兒子今天和小朋友玩的時候咬了人家

• 周末在商場裡玩的時候，兩個大男孩聯合起來推搡兒子，其中一個還打了兒子的臉

• 在遊樂場裡玩攀爬遊戲的時候，兒子抱住了一個女生，被女生家長用力推開

類似的事情想必有孩子的家長都碰到過，尤其是男孩子的家長。

對於男孩子來說，似乎從小到大沒「動過手」的，還真沒有。

這一直讓我頗為頭疼。

那麼後來我是怎麼處理的呢？

給大家簡單講一下：

問題

1

關於「我的孩子總是打人」這件事

跟我告狀的是兒子幼兒園的一個同班同學，一個男孩子。

那天是集體秋遊的日子。

當著全班同學和同學父母的面，我有點措手不及，兒子也很尷尬地看著我。

好在，帶那個小孩子一起出遊的奶奶沒有指責我們什麼，很溫和地對孩子說「也許他只是和你鬧著玩，他想要和你一起玩，所以不小心推到了你。

」

我的做法是：蹲下來，平靜地問兒子「是這樣嗎？」

兒子點點頭，跟我說「我就是想和他一起玩，他不理我。

」

那個小男孩聽到我兒子的說明，突然很激動「你以後不能推我，你以後再推我我就對你不客氣！」

小男孩的奶奶馬上拉了拉他，意思他不要這麼無禮，然後也對我們說了一句「小朋友要好好相處，以後不要推就是了。

」

至於，小男孩嘴裡的「總是」打人這個情況，究竟是否言過其實呢？我們兩個大人都覺得沒有必要深究，因為如果那樣的話，說不定會加重孩子的聯想能力。

明白了吧？這就是很多校園霸凌發生的原因：原本一件很小的事情被成人無形中擴大了。

問題

2

關於「我的孩子突然攻擊其他孩子」這件事

有一次是周末，我帶兒子在廣場上騎車。

兒子騎車追不上他的一個同班同學，然後我看到他著急了，下了車以後直接跑過去追趕他的同學（他幼兒園的一個好朋友）

後來他追上了，上前拉起那個同學的手就咬「我叫你等等我！」（意思是：我叫你等等我的，你為什麼不等我？）那個同學當然也不服氣，回推了我兒子一把。

眼看兩個孩子就要動手，我和那個同學的父親決定不能坐視不理，幾乎同時跑到兩個孩子面前，先把兩個人拉開來，讓大家都平靜一下。

待兩個孩子平靜下來後，我和那位父親先問「我的孩子有傷到你的孩子嗎？」確認大家沒事以後，我把兒子拉到一邊輕聲問他「你剛剛咬了你的同學，你覺得對嗎？」兒子搖搖頭，說「我著急，我追不上他，他不等我」

「可是媽媽如果著急的時候，也咬你的手，你會生氣嗎？」兒子聽到這句話，猛地抬起頭看了看我，又看了看他那個同學，又看了看那個同學的父親，再轉向看我。

「下一次如果著急的話，就慢一點，或者你可以說出來，告訴你的同學，讓他等一等你。

他如果沒聽到，你就走近一點的時候再說。

」

我說這個話的時候，那個同學和他父親都聽到了。

大家都明白了剛剛是怎麼回事，沒人去繼續在「咬人」這兩個字上做文章。

問題

3

關於「我的孩子被大孩子圍攻」這件事

那一次我確實感到了憤怒，也意識到了小孩子也是有危險的。

我一開始我忍住沒有上前插手，我想看看兒子是否有能力自己處理。

很顯然，我高估了他這個年齡能處理危機的能力（當時兒子4歲，兩個圍攻他的大男孩是9-10歲的樣子）

當時，幾個孩子在幼兒海洋球區里玩。

先是兩個大男孩對著兒子扔球玩，慢慢地球開始集中扔到兒子臉上。

因為球很輕，兒子也覺得沒事，繼續嘻嘻哈哈的。

兩個孩子看他沒有反應就開始縮短扔球的距離。

距離越來越近，球扔到臉上就開始會感覺到疼了，兒子開始用手拚命護住臉，但依然沒有反抗或提出任何異議。

接下去，其中一個大男孩突然伸手去打我兒子的臉。

兒子護著臉在海洋球里到處躲，看到我之後他大叫「媽媽媽媽」

我決定要做些什麼。

深吸一口氣後我走近他們「你剛才用手在打哪裡？」這時，另外一個男孩子先說話了「阿姨，我們就是跟他開玩笑。

但是我剛才看到他打了他的臉，是他不對。

」

「你為什麼要打他呢？」我對那個打兒子臉的男孩子問了一句，他馬上灰溜溜逃也似地爬出了海洋球的區域。

走的時候對我說了一句話，讓我終身難忘：

「我們本來是想帶他一起玩，我就是看看他能不能玩。

你準備保護他到他幾歲？」

問題

4

關於「異性之間肢體接觸」這件事

大概是在兒子3-4歲之間，有一段時間我發現他特別喜歡追著女孩子跑。

對於「隨便拉女孩子手」、「隨便去擁抱女孩子」的舉動，我不知道被其他家長罵了多少次。

這些家長普遍的說法是：你有沒有教育好你家孩子啊！有沒有點性別觀念啊！

而我能做的就是：告訴兒子，在拉女孩子手之前要問過人家願不願意；男孩子和女孩子是有生理區別的，所以男孩子不能隨便去抱女生，哪怕你想證明你的力氣大、你能保護人家。

但是兒子總是有點懵懵懂懂，在那個階段他還停留在兩性意識邊界地帶，你越是禁止他做的事情他越是好奇想要做一下。

所以，如果你是家長，你就會明白，不是家教嚴格孩子就一定不會在外面「動粗」。

相反，很多在學校里喜歡「欺負」別的同學的孩子往往就是因為家庭氛圍太過嚴苛，此外還有一些普遍的教育問題：

• 父母陪伴不夠深入

• 父母忙於工作，把孩子完全交給老人

• 父母對孩子要求太過完美，使得孩子產生逆反心理

• 父母經常當著孩子面爭吵，甚至動手

• 父母情緒不穩定，經常體罰孩子

經過那幾次事情後，我決定要找我先生談一下。

因為我已經明顯感覺到作為一個男孩子的媽媽來說，我不能管太多了。

相反，兒子缺少一個在關鍵時候給他指點、站出來說些什麼做些什麼的父親。

• 孩子到了性別意識關鍵時期，你作為父親來說有必要參與孩子的教育

• 我知道你平時工作忙，但當我單獨帶著兒子在外面、發生類似的事情時，我很無助

• 孩子和孩子之間發生肢體衝突，是一種抗議，所以他需要通過激烈的行為來引起關注

• 老人帶孩子難免寵，但孩子是我們的，對外折射的是我們父母的教養

• 除了讓老人負責接孩子放學無法避免外，餘下時間全部我們自己帶，你可以找你也喜歡的事情帶著兒子一起玩，比如教他打球，教他下棋，這些我教不來

當然，一次這樣的談話作用力是很弱的。

因為我先生確實是工作忙、時間不固定。

最主要是，我們家的經濟來源還是靠他。

很多媽媽估計也有類似的苦衷，在家裡沒有話語權、爸爸不帶孩子，好吧，拉倒，孩子的事情全部自己扛，免得其他人帶孩子帶不好、孩子的習慣被破壞了等等。

這些想法我也都有過，但是絕對不是萬全之策，只會無形中拉開你和丈夫之間的距離，並且，一不小心就容易讓孩子變成媽寶。

尤其是男孩子的媽媽，不到萬不得已，千萬不要逞強。

正確的做法應該是：媽媽要不遺餘力地想辦法給爸爸安排一些事情做，安排一些能跟孩子有互動的事情、安排一些為這個家庭共同出力的事情、安排一些爸爸能給媽媽做的事情來。

所謂的家庭教育，一定是建立在爸爸媽媽、夫妻雙方和諧關係基礎上（至少表面上要和諧）

很多媽媽說：我一天上完班回到家累得夠嗆，工作壓力情緒難免有帶回家的，再看到孩子爸爸不帶孩子在那裡打遊戲，這火氣蹭的就上來了。

磨破嘴皮也沒用，不如自己動手來得爽快。

說到工作，那我就拿工作舉個例子：公司里做領導的一般會自己動手做事嗎？領導都是安排下屬做事的，領導只需要在旁邊查收結果即可。

只是區別在於工作上獎罰分明，在家裡獎罰分明得換個方式，不能硬來。

我的做法就是：進家門前拿出鏡子，對著鏡子練習笑。

覺得表情自然了，再進家門。

哪怕那個時候家裡有我不想看到的人，也不影響我對孩子怎麼做。

因為孩子先會從你的表情上判斷今天媽媽開心不開心，媽媽如果不開心我怎麼能開心放鬆得起來？

然後，一開始爸爸什麼都不動手，讓他去，什麼都別說，你做你自己的事，和孩子可勁瘋可勁玩。

玩的時候什麼工作上的事都別想，電話靜音，微信不要去看。

還能天塌下來嗎？

下班了老闆要找你，沒問題。

跟老闆溝通好，在幾點到幾點之間我不方便，有什麼急事如果一定要當天處理的，當天晚上幾點後我們溝通；可以到第二天處理的，我保證高效完成任務就是。

你要讓老闆慢慢有那個意識：我家裡事情擺平了，工作上更能責無旁貸。

當然，這就看你老闆是什麼風格的，還有看你怎麼溝通，看你一開始跟老闆明確過底線沒有。

最後，我想說的是：

即便給予孩子健康的家庭成長環境

依然無法避免孩子碰到「校園霸凌」

因為很多時候，我們的孩子碰到的有：

來自學校

語言性攻擊

情緒性攻擊

團體性孤立

嫉妒性報復

溝通性障礙

來自社會

從屬型關係

群體型行為

社會型競爭

戀愛型報復

利益型衝突

父母能做的，最終只有教會孩子如何自我保護、巧妙應對，哪怕是經歷創傷過後，也有重新站起來的能力！