好好說話，是一輩子的修行！

文 | 雨霏

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跟幾位媽媽聊天，一位媽媽說孩子正在跟他們夫妻生氣。

原因是孩子不愛收拾屋子，弄得家裡到處都是書和玩具，讓孩子收拾，就嗯嗯的敷衍著，後來她實在受不了了，就幫孩子把屋子徹底收拾了一下。

可孩子非但不領情，還質問起她這個媽媽，為何要隨便動他的東西。

一直嚷嚷，說自己這個不見了，那個不知道放在哪裡了。

後來，孩子爸爸看不過去，對孩子吼：「你自己東西自己不放好怪誰啊，再說家裡哪有一件東西是你的？你自己賺了一分錢了嗎？」

孩子就不說話了，房門一關，開始用沉默抗議。

媽媽是想讓兒子養成收拾屋子的習慣，兒子是想讓父母尊重自己的隱私空間，父親本意是想讓兒子好好跟媽媽說話，卻表達成了對孩子經濟地位的嘲諷。

結果是媽媽委屈、爸爸發怒，孩子窩火。

兩口子跟孩子這場架吵的莫名其妙，最後說的完全不是一個事兒。

除了浪費了時間，挑起了爭端，絲毫沒有解決任何問題。

說話，也是一種修行

記得小時候在一位同學家里玩，她爸爸媽媽當著我們的面就開始吵架。

事情起因是同學爸爸要出去喝酒，媽媽不同意，說爸爸就知道跟一群狐朋狗友瞎混。

爸爸說自己的事情輪不到別人來管……你一言我一語，最後到摔桌子摔門了。

後來同學媽媽放出話來，說日子不過了。

同學嚇得直哭。

周圍一位鄰居奶奶聽到動靜過來勸架，拉著同學媽媽的手，問明事情的原委。

就開始勸和：

「你看孩子們都嚇成什麼樣了，她們小孩子都知道，鬧著玩不能摳對方眼睛。

你們這麼大的人了，怎麼說話非要戳對方心窩子呢。

在一起過日子，得多積口德才能過順當。

」

兒時不太明白，現在想來鄰居奶奶的話很是智慧。

佛法裡面就有一種叫做「造業」的說法，我們人每天的一舉一動、一詞一字，都會造業。

「業」有善業、有惡業，有清凈的業、有煩惱的業。

一個業造出來，就不可避免地會對別人產生影響。

一個影響串聯著一個影響，如此重重無盡，擴散出去。

一家人在一起，總會產生摩擦和矛盾。

但是不同的處理態度，不同的遣詞造句，就會有不同的結果。

非要用言語做武器，以對方的尷尬窘迫，一言不發為勝利的家庭，一定是彼此消耗彼此不滿的。

能好言相勸，有商有量的家庭，一定是彼此滋養彼此尊重的。

想養育一個陽光快樂，知書達理的孩子，就非要父母先廣積口德，維護好家中這份親密關係不可。

耐心，是你給孩子最好的禮物

最近「中關村二小校園霸凌事件」引起了不小的關注，一個才四年級的男孩子，被同學扔廁所垃圾筐，尿和擦過屎的紙灑了孩子一身。

整個事件是讓人氣憤的，也是讓人心疼的。

只有一點稍微讓人感到一點點欣慰，那就是孩子母親的態度。

她耐心的傾聽著孩子，堅決的維護著孩子，就像最初曝出事件的文章標題一樣：《每對母子都是生死之交，我要陪他向校園霸凌說NO》。

別小看這種耐心傾聽的力量，有時它可能是想孩子表達自己的時候，能抓住的唯一一根稻草。

我見過一個孩子，同樣也是經常在學校被別人欺負，但是他回家之後卻不敢跟父母說。

因為他也好面子，可能對方踢了他一腳，他跟父母說：「某某今天推了我一下」

而他父母的處理方式就是告訴他以後不要再跟這個同學玩了，或者跟他說，下次有他再推你，你就打回去。

再然後父母就開始若無其事的做自己的事情了，催他吃飯催他寫作業。

如此兩三次後，他便很少再跟父母說自己的遭遇，越來越沉默寡言。

我們成年人，不會跟一個一直在我們面前玩手機、沒事兒就批評我們、打斷我們的領導或同事交心。

孩子們，也不會給沒有耐心聽他們講話，忽視他們感受，對他們輕易下判斷的父母信任。

想了解孩子，想保護孩子，想讓孩子對你有尊重有信任，第一步要做的就是付出時間和耐心。

讓他們了解父母對他們的關愛和守護他們的決心，讓他們知道父母是自己最大的後盾和保護傘。

父母的耐心，是與孩子溝通的前提，也是給孩子最好的禮物。

溝通，需要講究方法

父母對孩子的教育，永遠不可能是你怎樣說他就怎樣聽。

像最開始那位媽媽家裡那樣，一言不合就吵一架的時候也有很多。

不想讓家中開戰，溝通的方法就顯得尤為重要。

☞低聲說話，比吼罵管用多了

微博上看到一句話，說跟女朋友吵架的時候，不管你對還是錯，只要你聲音提高了，吵架的原因就已經不重要了，因為後面全程就變成：你竟然吼我？你再吼我一句試試？

雖然是個段子，但是也有一定的道理。

因為人與人之間的溝通，很大程度上就取決於當事者的態度。

跟孩子說話，如果你的聲音提高了，或者他的聲音提高而激怒你了，這個事情就不再是簡單的就事論事，而變成了一場話語權的爭奪。

雙方為了面子、尊嚴和地位，開始找各種理由為自己辯解。

這樣即使你用強勢的態度壓制了孩子，也不能讓他從心裡服氣。

最好就是把聲音放低，溫和而堅定的表達自己的態度。

☞有些事兒不商量，收回主動權

跟孩子打交道與我們跟大人打交道還是不同的，因為孩子並沒有到一個可以理性的去判斷是非對錯的程度。

特別是孩子小的時候，一味的跟孩子商量，讓孩子做主，其實並不是最好的溝通方式。

比如媽媽想讓孩子養成收拾屋子的習慣，每天跟孩子說：「兒子，你屋子太亂了，收拾收拾好不好？」，「能不能把你的屋子收拾一下？」這些諸如「好不好」、「能不能」、「好嗎」這種試探性的詞彙，會讓孩子理解為，這件事有商量的餘地，他可以自主決定。

當一件事情父母認為可以給孩子做主的時候，就用商量的口吻。

如果是原則性的，或者一定要孩子去做的，就要用堅決的句子跟孩子表達，去掉疑問語氣，不讓孩子討價還價。

☞表示出你的關心，也可以給出你可控的條件

初秋時候朋友圈一位媽媽曬了孩子罰站的照片，因為她帶孩子去廣場，廣場裡有個水坑，孩子非要在水坑裡跳來跳去。

她跟跟孩子說了好多次不要跳不要跳，孩子就是不聽。

最後她把孩子拎回家罰站。

問她為何不讓孩子跳，她說孩子沒穿襪子，怕孩子腳上沾冷水著涼。

很多時候父母的出發點是好的，但只是告訴他不要、不行、不許。

孩子感受到的不是父母的關心，而是父母對他的阻礙和對立。

自然也難以配合。

如果父母能夠說明道理，並給出一個父母和孩子都能接受的條件，事情就容易多了。

例如跟孩子說：「不能跳水坑是媽媽擔心你會著涼，著涼可能要發燒、拉肚子，去醫院排隊打吊針。

媽媽可以帶你去旁邊的台階跳，或者我們明天穿多點再來。

」孩子想必也不會非要跟媽媽對著幹了。

作家劉震雲曾說，人生在世說白了也就是和七八個人打交道。

剩下的人也許只是點頭之交、泛泛之談。

不好好說話傷害最多的就是你最親密的人，他們也是最愛你的人。

身為父母，和孩子溝通，給孩子創造一個良好的家庭環境，本身就是分內之事。

如果我們對陌生人謙和客氣，寬容耐心，卻忍不住對孩子飆狠話，把最壞的脾氣砸向他們，那麼有問題的絕對不僅是孩子，更要檢討的是我們自己。

因為教育好子女的第一要訣就是，有話好好說。

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