千萬別把孩子養成「討好型人格」，太讓人心疼！

媽媽生氣——孩子趕緊道歉：媽媽我錯了，以後再也不惹媽媽生氣了；媽媽沉默——孩子戰戰兢兢地不敢玩也不敢動。

你一定很驚訝，世上居然有如此「乖巧懂事」的孩子？這樣的孩子你想要嗎？但事實上這類孩子中有不少人都是討好型人格，也就是俗話說的「老好人」。

在最新一期《奇葩大會》，天才作家蔣方舟講述了自己和討好型人格的故事。

而在早前的《圓桌派》中她也曾提到過「我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。

」

心理學家Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中提到：

關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的。

但實際情況是，很多討好者已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。

討好型人格孩子最顯著的一個特質就是敏感，他們熟知別人的情緒需要，並情不自禁地做出自我犧牲。

對於安全感、他人的愛和關注有著超乎尋常的渴望，並懷有這樣的心理暗示：「我必須做得很好，爸爸媽媽才會對我好」「我必須成為爸爸媽媽所期望的人，他們才會愛我」，出於這樣的動機，這些孩子出現了以下一些性格特點：

• 敏感、膽小、自卑、過分乖巧

• 善於觀察大人的臉色，被大人的情緒所控制

• 沒有主見，做事只為獲得大人的關注和賞識

01

如白紙一般的孩子也會成為討好型人格嗎？答案為：是的。

更令人意想不到的是，導致孩子成為「討好型人格」的罪魁禍首竟然是父母。

缺少父母的關愛

像電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，從小就希望爸爸可以喜歡她，她面對長期板著臉的父親，很小就學會了做鬼臉來博得父親一笑，她自己也從父親的笑裡面得到很大的安慰。

一次父親給她拍和服照的時候，想到妹妹久美沒有辦法拍一張而眉頭緊鎖，松子再一次做鬼臉想博得父親一笑，可她得到的回應卻是——開玩笑也要有個度！

松子努力按照爸爸的要求去讀書，去工作，可是這一切的努力都不如體弱的妹妹一句咳嗽更讓爸爸掛心。

缺少父愛的松子，一生都在討好親人、朋友、愛人，甚至臨終前留下了「生而為人、我很抱歉」。

一些二胎家庭父母更關注二寶，老大不得不懂事、幫家裡分擔家務來討好爸爸媽媽以得到關注；有的家庭里，大寶甚至承擔照顧弟妹的責任，不能和小朋友玩，缺少童年的喜怒哀樂，和二寶發生爭執時父母偏袒弟妹，不管怎樣總是自己的錯，委屈自己，不敢表達自己的想法和需求。

越是渴求愛，越是容易產生怨念。

愛的不均等，傷害了孩子敏感脆弱的心靈。

他們的心中存在不滿，然而他們又為自己對最愛的人存在不滿而感到愧疚。

這份糾結，讓他們的心在愛與恨中熬煎。

父母「有條件」的愛

討好型人格形成的最根本原因在於：他們在原生家庭中沒有得到過父母「無條件的愛」。

這次考了100分——爸爸媽媽笑臉相迎；

這次考砸了——家庭氣氛瀰漫著火藥味，各種質問、譴責劈頭蓋臉地襲來；

好好練琴——媽媽好吃好喝地伺候著；

一旦厭倦偷懶——各種牢騷抱怨訴苦洪水般襲來。

在父母這樣兩極分化的態度下，孩子只有在達到了父母的需求和期望時才能感受到自己是被愛著的，才不會被拋棄或否定。

出於人類趨利避害的本能，孩子為了讓父母高興逐漸學會了妥協。

高壓教育下，你將會收穫一個表面上「喜歡」學習，「熱愛」練琴的孩子，甚至將來選什麼專業、做什麼工作也會「乖乖」聽從父母的建議。

小時候父母陪伴缺失

兒童心理學認為，3歲以前是人安全感的生成時期，如果這段時期缺乏父母陪伴，成年後的安全感普遍會缺失。

而6歲以前是人性格和世界觀的成型期，如果父母沒有給予足夠的關愛與正確的引導，那孩子的性格會內向、自卑、悲觀。

童年時期不能得到父母陪伴的孩子，潛意識層面一定是受到傷害的，這種缺失不是父母拚命滿足物質需求就能解決的。

那些寄人籬下的孩子，他們會有一種「我只有討好他們才有飯吃」的潛意識，這種就是典型的「我需要讓別人高興，我才能生存」的世界觀。

長大後，這種孩子很容易因過度在意別人的眼光，而迷失自我。

父母本身的「討好型人格」

在一篇文章的評論中看到這樣一段話：

從小被教育要謙虛，取得一點小小的成績和爸媽說，就被說成驕傲自滿不謙虛。

後來覺得自己說自己好是不行的，別人說你好才是真的好，把這定義為謙虛，畢竟謙虛是美德。

看了這篇文章，才發現這也是討好型人格的表現。

我父母在養育孩子時慣於否定，而我現在對我的孩子多少也繼承了父母的模式。

有些父母本身對自我、對家庭缺少積極認同和價值感，總是拿「你就多讓著他唄」、「別太調皮，別人會不喜歡你的」教育孩子，甚至不惜犧牲孩子的心理需求去滿足別人。

這樣的家長會用這樣的邏輯來教育孩子：

● 「別去別人家裡玩，凈給人添麻煩。

」

● 「別那麼不懂事，讓叔叔阿姨看笑話！」

● 「咱們家條件差，人家給的東西不能要，不能讓別人看不起。

」

這樣家庭中長大的孩子，潛意識裡就會覺得低人一等，不自覺地討好別人，從而形成「討好型人格」。

02

那麼怎樣避免把孩子養成「討好型」呢？

給孩子「做自己」提供強大的動力

也許我們的孩子，終其一生，都會是一個平凡人。

從為人父母的那天起，我們就要有這樣的準備和認識。

尊重孩子的選擇，凡事多和孩子商量，當孩子覺得自己的意願得到了表達和重視，也會樂於接受最終結果。

比如全家旅遊計劃這種事，也參考一下孩子的意見，只有你當孩子是個獨立個體了，孩子才會像小大人那樣多思考，多考慮自己內心的需要做出自己的選擇，而不是隨波逐流，一味迎合別人的想法和期望。

在孩子的成長過程中，不管孩子變好，還是變差；也不管他們有沒有按照我們期望的方向成長，始終對孩子懷有無條件的愛，才能給孩子做自己提供最大的動力。

培養孩子充實富足的內心

「討好者」的內在與心態太過無力和空虛。

在他們的認知中，對於獲得別人的認可和讚賞，只有「討好」別人這個方式，沒能意識到完全可以靠自己的努力學習、提升自己等來獲得別人的讚許和認可。

所以父母應當引導孩子多多關注自身，幫助孩子培養一顆溫暖、強大的內心。

比如發現孩子的興趣愛好加以培養，發展特長；或者專注於學習、閱讀，孩子每天有自己喜愛的事情做，逐漸進步，成為更好的自己。

他們可以從這些通過自己努力的具體事情中獲得成就感、自我確認感、自我滿足感，自然而然能夠贏得別人的關注和讚美。

給孩子最好的愛是陪伴

對於孩子來說，再好的教育，都比不上父母用心的陪伴。

幾乎每一個問題小孩，都有童年時期「父母缺席」的烙印。

所以再忙，也別忘了預留時間給孩子，一旦發現孩子有「失去自我」傾向時，及時發現孩子的心理需求，給予安慰或疏導，幫助孩子做回自己。

孩子一旦陷入「討好別人」的模式中，就會失去自我，失去遵從自己內心和自覺的勇氣。

而「討好型人格」一旦形成並非一朝一夕可以改變，當父母的應做到時常警醒、反思自己的教育方式。

記得告訴孩子：遵循自己內心的選擇，有時候並不會打破關係。

讓孩子知道，學著拒絕一切讓自己感到不適的行為、事情，比學著懂事，更重要。

（匠心培優：jiangxinpeiyou）