孩子懂事聽話最省心?別天真了!

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1

蘇叔蘇嬸在侄女小悠的婚禮上哭得稀里嘩啦。

他們的大女兒蘇西遠嫁異國他鄉已經兩年。

兩年來,女兒和他們很少聯繫,幾乎音訊全無。

蘇西姐在遠嫁他國之前,有過一次婚姻。

她前夫和他是同一個縣城的,是父母認可並挑選的教師之家的孩子。

但彼時蘇西姐是有男朋友的。

男朋友是她的大學同學,倆人自讀本科讀研到工作,在一起有八年。

到結婚的時候,母親說不同意,她把女兒的男朋友叫到一邊說:我就兩個閨女,小女兒才十歲,我不反對你們結婚,但我希望你能在我們這個市買房,你們倆在離我們近的地方有個小家。

但她男朋友遠在山東的父母也不同意兒子「遠嫁」。

蘇嬸如找到了知音,總有意無意地對女兒說:你看,人家父母都反對兒子遠居他鄉,更何況我的是閨女。

蘇西姐沒有爭執一言,就默默地和男朋友分手了。

蘇媽媽說,女兒蘇西從小就是個聽話的乖孩子,是懂事的「乖乖女」,從來沒有怵逆過我們,她放棄嫁到那麼遠的地方,讓我們覺得很欣慰。

但沒想到後來,竟然這般絕情,這是要和我們斷絕關係啊。

其實,蘇媽媽不知道。

聽從父母安排的蘇西姐,嫁給本地人之後,婚後生活一塌糊塗。

蘇西姐和姐夫倆個人沒有共同語言,價值觀又衝突,所以經常冷戰,甚至吵架打架。

我見過那段婚姻里的蘇西姐,不打扮,不工作,不愛說話,沉迷搓麻將。

她說:每到深夜,她就開始怨恨父母,覺得這不幸,這生活的不如意都是父母所賜。

當初,要不是因為父母阻撓,施加壓力讓她放棄遠嫁選擇擇「鄰」而嫁,怎會有這般糟心的生活。

後來,吵啊吵的,蘇西厭倦了,決定離婚。

離婚在父母眼裡是丟臉的事情。

所以,她選擇迴避父母自作主張將婚離了。

再嫁的時候,蘇西姐嫁得更遠了,遠嫁到了加拿大,並和父母斷了聯繫。

蘇嬸說,不知道為什麼,最聽話的那個女兒,怎麼忽然就來了個一百八十度大變樣。

以前,我從沒要求過她聽話,她總是那麼聽話。

如今想讓她聽話,她偏不聽話。

離婚不告訴我們,等我們知道後還不能說她,說幾句竟不辭而別了。

最讓人心寒的是,最後她乾脆還將自己嫁給洋人消失了事。

我這上輩子是造的什麼孽?

2

看看我們身邊的小蘇西。

不哭不鬧,對大人的話言聽計從。

從小就孔融讓梨,過分懂事乖巧。

想要的東西,不說;想吃的東西,忍住。

做著不屬於這個年齡的事情,小小年紀承擔起家庭負擔。

小小人像個小爸爸小媽媽保護著弟弟妹妹。

媽媽說:我去掙錢了,年底回來看你。

她依然好鎮定,不哭也不鬧。

……

聽話的孩子,對媽媽們來說,可能是件省心的事。

但是對於孩子來說,是件好殘忍的事。

我為何這樣說?

那不是該無憂無慮、嬉戲玩耍的純真童年嗎?憑什麼要求孩子壓抑自己、克制自己?讓孩子過早地成熟,過早地體會這世界的冷暖自知,使他們活出成年人的感覺。

難道這就叫聽話?

網絡上看到過的調侃段子:

一個熊孩子,從小調皮搗蛋,老師痛恨,同學嘲笑,自己自卑;

另一個乖孩子,從小成績優秀,家長自豪,同學追捧,一路自信;

後來,都長大,熊孩子成為受人尊重的企業家,乖孩子成了默默無聞的員工。

當然,熊孩子未必自卑,乖孩子未必真自信,熊孩子長大後未必就是企業家,乖孩子未必默默無聞。

但當父母把眼球都聚焦在熊孩子身上時,有沒有想過「乖孩子」是否安全?她內心是否有安全?會不會在醞釀某種傻事?

幾年前,中學老師黃侃的優秀乖女兒遠遠突然自殺,讓「熊孩子與乖孩子」的討論上了熱搜榜。

熊孩子讓媽媽不省心,在媽媽心目中是淘氣鬼、忍事王,但他們是釋放的、暴露的,問題能及時呈現出來,媽媽反而好處理。

而聽話的孩子,內心大多是關閉的,孩子的心聲藏得深,報喜不報憂,媽媽幾乎傾聽不到孩子真實的心聲。

黃侃老師說:「懂事的孩子,不發生事則已,一發生事情就是大事。

3

蘭就是成長過程中夭折的小蘇西。

對於蘭的印象,印象深刻的有三點點:一是,扎著兩個山羊辮,特別愛笑;二是,學習成績特別好;三是,她好厲害,把弟弟妹妹照顧得特別好。

蘭是所有父母眼裡的乖乖女,是我們那堆孩子中被爸媽號召學習的榜樣。

媽媽們說:你看人家蘭,又乖又懂事,我咋生了一窩混蛋孩子,整天鬧哄哄的。

蘭的父母在外打工,每年過年才回來。

她和她的弟弟妹妹跟著奶奶過。

她奶奶年紀大了,只管做飯給他們吃。

洗澡洗衣這些事,都需要娃兒們自理。

蘭那個時候才九歲,她的妹妹比她小三歲,弟弟小五歲。

九歲的孩子,承擔了大部分家務活,小小身板像個大人那樣能幹。

蘭曾經說:好羨慕你們,冬天不用洗衣服,冬天的水真的太凍了,讓人直想哭。

然而,她沒哭過,她總是笑意盈盈。

整個小學,她是第一名承包戶。

她以第一名上重點初中,重點高中。

然後,就沒有以後了。

高考過後的那年暑假,蘭再也沒有睜開眼睛看看這世界。

別人因為落榜而自殺,但她,明明收到了名校錄取通知書。

她在日記里寫:過得好累,好累,要上大學了,別的同學都宴請賓客,我的爸爸媽媽說,要幫我湊學費,就不回來了。

窮人的孩子早當家,我一直都非常努力,不讓自己成為負擔。

但如今會不會是爸爸媽媽新的負擔呢?有可能是。

畢竟大學學費也是一筆不小的數目,應該夠弟弟妹妹讀完初中高中吧?我不想成為他們的負擔,只想讓他們愛我。

這是不是她自殺的原因?不得而知。

鄰居左右都感到惋惜:這麼懂事省心的一孩子,就這樣沒了。

還考上了大學呢,到底是什麼事情,讓小孩子家家這麼想不開。

如果真的只是因為學費,那也太傻了……

4

當孩子過早沒有孩子該有的樣子,凡事以父母的心意為行動方針——為替父母省錢而節約用錢,為讓父母臉上有光而刻苦學習……這時,做父母的應該提高警惕。

這樣的孩子內心多纖細、敏感、多愁、克制、謹慎,也缺少安全感。

缺少安全感是原因,也是結果。

對父母的愛缺乏安全感,所以去「裝」懂事,越懂事越缺少安全感,漸漸會質疑父母的愛,對父母的愛不自信。

蘭就是缺少安全感的孩子。

她曾說,她不想成為任何人的負擔,願意為爸爸媽媽和弟弟妹妹活一場。

那麼小的時候,她說這話。

現在回想,有點驚心。

有心理學專家指出:很多小時候過於乖巧的人,長大後普遍心理的煩惱更多。

我經常聽到媽媽威脅小孩說:「你再哭,我就不要你了」、「你不乖,我不喜歡你了」、「再不聽話,我就把你丟出去」……

這一句句威脅的話,嚇得膽小的孩子趕緊停止眼淚,乖乖聽話。

他們擔心媽媽真的不要她,不愛她。

為了討好媽媽,小小年紀學會壓抑自己真實的情緒。

這樣的孩子長大後,多會為了滿足他人的需求而忽略自己內心的想法,而一旦情緒潰堤後果則不堪設想。

所以,媽媽們還是應該多傾聽、多鼓勵孩子們展現自己的真實,同時,也應該耐心地包容孩子的「不聽話」和「不懂事」。

我們該相信:只有當孩子完全信任我們時,才會在我們面前流露出他真實的情緒。

他之所以哭啊鬧啊,因為他知道我們是愛他的,我們會全盤接納他。


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