「知子花教育」一個錯誤讓您不是後媽，卻勝似「後媽」

樂樂是個12歲的女孩，一個周末，家裡來了客人，樂樂可能想要展現完美的自己，便穿了一個月前新買的衣服，對於夏季正熱的時候，衣服顯得有點厚，不久樂樂就出了汗。

為此，媽媽當著客人的面說教了女兒一頓。

樂樂並未回嘴，默默回到房間，哭了兩個小時……

這個媽媽是湖南人，和丈夫一起在北京快餐店，平時工作很忙，但女兒樂樂有時會在工作時跑過來，向媽媽要這個、玩那個。

「她一過來搗亂，我就會很煩。

」由於自己工作壓力大，睡眠質量差，容易煩躁，女兒一些「不好」的表現（穿衣不和媽媽要求、未按時回家、不敢獨自睡覺……）都會成為周女士情緒爆發的導火索。

久而久之，12歲的樂樂竟然患上了輕度抑鬱！

接診專家診斷：病因來自於家庭環境，特別是樂樂媽媽粗暴的教育方式！

那麼，到底是樂樂媽媽哪些行為導致了樂樂抑鬱呢？從這件事和樂樂媽媽的自述可以看出，她對樂樂的教育有幾個特點：

1.樂樂做了不甚恰當的事，媽媽選擇了當眾說教，貶低了樂樂的自尊；

2.對於樂樂的情感訴求，媽媽選擇了漠視、忽略的方式來進行處理；

3.對於樂樂的物質與陪伴需求，媽媽選擇了不耐煩、煩躁等情緒性的回應。

然而，這樣的教子、溝通方式並非是特例。

在中國，有無數的家長都會由於孩子之外的原因（工作、生活煩惱等），時不時地對孩子進行情緒性、貶低性、否定性等方式的言語說教和情感回應。

更為痛心的是，這些不良的親子溝通方式被我們的很多家長無意識地、不自知地形成了一種固定的「溝通習慣」。

往輕了說，這是不恰當的情感回應，往重了說，那就是情感虐待。

辱罵、貶低、漠視、威脅、孤立……

這些都是家長對孩子情感虐待的不良教子行為。

「飯早都做好了，你的作業才寫了幾個字？老師教的你都吃肚子裡了麼？」

「多大了都，還是三歲小孩兒麼，還在外人面前出洋相，丟不丟人？」

「去找你爺爺玩去，我都快煩死了，還在我眼前晃來晃去？」

「不好好學習，長大能有出息麼，能找到好工作麼？」

「這麼不懂事，都別理她，讓她自己好好反省反省？」

……

以上類似的這些話語遠不止這些，而，這卻是我們不少家長日常教育中切切實實的「情感虐待」的表現形式，您又犯了幾條呢？我們又重視了多少呢？

中國的社會、媒體、家長往往把目光聚集於小眾化的「後媽式虐待」問題——體罰、挨餓、針扎……

卻忽視了同樣重要、更為普遍、甚至更具成長危害性的情感虐待問題。

只因情感虐待的表現形式為「無意識」，不以「攻擊」為出發點，不易被家長所覺察、自知；

只因情感虐待的危害後果相對來說比較隱性，非即時性顯現，不易被家長所重視。

而這些行為，卻實實在在就是「攻擊」，也確確實實造成了「危險後果」。

心理學家研究發現，孩子經歷的情感虐待，短到幾個月，長到幾年，都會在孩子的成長過程中逐步顯現出「問題」，對孩子的情緒、行為和社會能力造成不良影響：自尊水平低下、自卑、焦慮、人際關係問題、抑鬱、反社會人格……

對於自我意識開始萌芽，心理需求合理表達能力相對有限，而情感、物質需求相對較高的兒童（6-12歲）來說，情感虐待更容易對他們造成這些不良影響。

因此，消除情感虐待要提前預防，養成良好的親子溝通習慣；及時修正，改變已有不良的情感互動模式。

情感虐待怎麼破？

多數家長容易出現的「辱罵、威脅、忽視」等言語、情感「攻擊」行為，無外乎一個原因：「著急」——為自己著急，為孩子著急。

而家長這些不恰當的情緒反應通常出現在以下兩個場景中：

「熊孩子」求關注

生活中，不少粑粑麻麻經常會遇到這樣的情況：當自己正忙的時候，「熊孩子」不時地跑過來問這問那、要這要那，展示自己的新衣服、畫的畫……

當我們對孩子「求關注」的行為給予「不耐煩」、「忽視」的回應時，其實，我們「著急」的是自己，是嫌棄孩子一遍又一遍地尋求表揚、誇獎，嫌棄孩子打擾了自己工作、做飯、娛樂……

而這也經常發生在4、5歲—7、8歲孩子的家庭中。

那麼，粑粑麻麻們該怎麼做呢？

1.設立專屬親子時光

一方面，我們要與孩子約定TA的作業時間與親子娛樂時間，鼓勵孩子作為發起人（滿足孩子的「成人感」，有助於約定的執行），幫助孩子製作約定書，簽字畫押，自覺遵守，獎罰分明，從而規範孩子的學習、娛樂的好習慣。

另外，麻麻們也可以根據自己的時間，與孩子約定親子之間的「特殊時光」（共同參與遊戲、活動等），保證全身心的陪伴孩子，滿足孩子必需的情感陪伴、關懷。

2.滿足孩子的即時存在感

孩子「無端」打擾，這是孩子尋求關注的表現，此時，我們要分辨孩子需求的緊迫性、嚴重性。

如果緊急，那就暫且放下手頭事情，認真對待孩子的需求。

如果純屬「求關注」，那麼麻麻們可以安排給孩子一個他樂於做的事情，滿足他的存在感、價值感：

「寶貝，媽媽現在有事情在忙，看到這個沙漏沒，你先自己去看會兒**繪本故事好麼，等到這個沙漏沙子漏完了，媽媽就可以陪你了。

」

「寶貝，你能幫媽媽把你的髒衣服搜集起來，幫媽媽送過來麼」

以上這兩條建議，不僅適用於獨生孩子，也同樣適用於二胎家庭的「大寶貝」的教育，特別是幼兒及小學低齡學段的孩子，麻麻們要活學活用哦！

「熊孩子」表現不好或犯錯

在孩子的成長中，容易讓粑粑麻麻們「大發雷霆」的另一件事便是「犯錯、表現不好」。

當孩子考試成績不理想、在外犯了錯，不少家長可能都會著急上火，「批評、貶低、威脅」等情緒化的反應接踵而至。

這時，我們「著急」的是孩子，著急孩子的成長，著急孩子的未來，「嫌棄」孩子的行為給自己抹了黑、丟了人。

這樣的情況更多的出現在小學孩子的家庭中，特別是反叛意識開始形成的高年級（7、8歲—11、12歲）孩子。

那麼，奶爸奶媽們又該如何應對呢？

1.讀懂孩子的「委屈」

當我們為孩子「做作業拖拉、成績不好、犯錯」大發雷霆時，我們其實已經給孩子定了一個標籤：不學無術、惹是生非。

然而，這些錯誤，在孩子看來都有TA自己的認為可以原諒的「理由、委屈」。

首先，父母要正確表達自己的情緒：對事不對人。

其次，要平和詢問孩子導致這些結果的原因。

最後，引導孩子自省、尋找正確的解決方法。

「你在學校與同學打架，爸爸媽媽對於打架這件事是不開心的。

」

「能告訴爸爸媽媽這件事的詳細經過嗎？」

「你覺得以後遇到這樣的事情有哪些地方是可以有更好的處理方法呢？」

「爸爸媽媽是這樣認為的……，你覺得爸爸媽媽的這個方法可以借鑑嗎？」

2.尊重孩子的自尊心

孩子的自尊，從4歲起就開始出現了，粑粑麻麻們一定要甩掉「小孩子，哪有什麼自尊」的「潛意識」。

孩子犯錯，我們一定要暫且收起自己的憤怒，選擇適當的地點、時間，採用合適的方法來教育孩子糾正錯誤。

比如，在沒有外人在場的家裡，在晚飯後，以與孩子交朋友的方式來與孩子溝通、解決問題。

「今天白天，你……，你能告訴媽媽你當時那麼做的想法嗎」

「鼓勵、引導」遠比「辱罵、禁止」有效用的多！

如果說物質需求，是整個生物界賴以生存的基本條件的話，那麼情感需求，便是哺乳動物、是人類億萬年以來得以進化、發展的重要「源動力」。

而對於現今物質需求充足的孩子來說，情感需求更是他們亟需、急需的重要成長「養分」。

作為家長，我們要尊重並重視孩子的這一需求，安排合理的時間，以積極的心態、合理的方法來滿足孩子成長中的情感需求，切勿出現「情感虐待」這一病態教養習慣。

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