親子關係：小心，當你煩一個孩子時，他是知道的！

長久以來，孩子在父母們心中，都是個智商僅類於小貓小狗的傢伙，莫名其妙，無理取鬧，隨時可能失去控制。

這種觀念，造成了親子間極大的不平等和不信任。

而平等、愛和信任，則是新父母在親子關係中，應該學會的第一課。

越快越好！

「不要覺得孩子煩。

當你煩一個孩子時，Ta會知道的。

」這是我所認識的一個朋友說過的話。

我一直記得。

孩子對於愛的感知，的確無法比擬的。

誰對他們好，他們不用看，不用想，只用皮膚就能感覺得到。

還在襁褓之中的時候，他們便依靠鼻子，記住媽媽獨有的味道。

在生命最初的日子裡，他們不需要思考，就能知道誰是最值得信賴的人。

我記得，曾經有一次，身體不舒服，情緒也不太好。

於是把我女兒——剛半歲多的開心放在她自己的小床里，說，媽媽今天生病了，不能總抱著開心，不然就要把病傳染給你了。

所以，開心要乖，媽媽不走遠，好嗎？開心那天出奇的乖，一點也沒有哭鬧，自己在小床里咿咿呀呀，最後自己睡著了。

孩子懂的比我們所認為的更多，孩子愛的也比我們所知道的更深。

孩子們就是愛本身。

他們用整個身心去感受這個全新的世界。

他們會吸納身邊的人們給予她的一切，所有好的，以及壞的。

我們如何應對孩子，孩子就將如何應對這個世界。

在這種意義上說，我們都是愛的守望者。

不是問題，是孩子的「成長痛」

孩子是百分百在愛著父母，和身邊的一切。

而很多的父母，只愛孩子的一部分。

這些父母們，會主觀設定一個區域，分為兩大部分，一部分是孩子可以的行為，一部分是孩子不可以的行為。

可以的行為包括微笑的、甜蜜的、聽話的、整潔的等等，不可以的則包括脆弱的、害怕的、恐懼的、退縮的、內向的、無理取鬧的、蠻橫的等等。

他們會認為，不可以的範疇內，都是問題。

都是不能接受的。

並且幾乎所有的父母都會為這些問題而煩惱。

其實，當孩子出現「問題」行為的時候，他們的生命處於某種不平衡的狀態。

我們稱之為向上的不平衡。

為了使生命恢復到平衡狀態，孩子需要某種釋放、宣洩，他們通過這種方式潛在地需求幫助或者支持。

由此，這個孩子產生了一種渴求。

當孩子的渴求得到了恰當的滿足，孩子便會完成一次豐滿和成長。

所以，對於那些孩子在成長、發展過程中，必然會遇到的「問題」，我們稱之為成長痛，而不是真的問題。

沒有這些痛，孩子不會健康長大。

你所擔憂的99%不是真「問題」；它們不過是孩子成長的信號。

譬如，當家長發現孩子突然不乖了各種問題重重的時候，其實正是孩子的自我意識覺醒，懂得區分「你」和「我」，發現自己原來和媽媽並非同一個人。

只是此時的他們，還不知道該如何面對新的自己，於是充滿了驚喜以及焦慮，渴求著認同，希翼著外界的支持。

中國有句老話，缺什麼補什麼。

身體需求信號明顯，就好補；心理需求的信號常常不能被識別，甚至有些要過一段時間才能看到，那怎麼辦？一個好方法就是：如果孩子的一些行為總是反覆出現，你就需要去研究背後的需求了。

譬如粘媽媽，不是孩子不懂事了，而是需要你跟她更靠近了！

如果你不能讀懂孩子的「問題」，你就會成為問題本身

對父母而言，不是要不要去讀懂孩子的問題，而是如何讀懂孩子的問題。

如果你不能讀懂孩子成長中會面臨的問題，那麼你極有可能成為孩子成長道路的問題本身。

我曾經在公交車上聽過一位母親跟自己女兒的對話。

很普通的母女間的爭吵。

幾乎在每個家庭都有過的。

女兒抱怨母親逼自己學不喜歡的一門特長，而且還逼自己去參加一個相關的考試。

這回肯定考砸了，都怪你，女兒嘟囔著說。

你不要總是怪別人，我還不是為你好，媽媽一臉嚴肅地回應道。

你根本就不了解我，你根本就不尊重人！非要逼我來參加這個什麼破考試！女兒明顯有些激動。

那個考試有那麼難嗎？你總怪這個怪那個！就這麼點小挫折你都承受不了。

要怪只能怪你心理素質不好！

我聽得心裡一緊。

眼見著女孩被媽媽逼到了一個毫無喘息的份兒上，一賭氣在公交停下的功夫，跑下了公交車。

媽媽則慌慌忙忙緊隨其後，一臉的怨懟。

很明顯，這位媽媽不僅不懂得自己處於青春期的孩子的心理，一味逼孩子做自己不喜歡的事兒，為孩子做決定，而且完全不懂得溝通的技巧，讓孩子連情緒抒發的機會都沒有。

類似這種粗暴的對待孩子的方式，在我們的生活中隨處可見。

尤其是中國人「望子成龍、望女成鳳」的觀念，導致父母們不停地拿自己的期許去捆綁孩子的人生，完全不知道、也不管孩子內心到底在想什麼。

有一個單親父親，曾經帶著自己正在讀小學的孩子過來找我諮詢。

這個孩子特別調皮，經常在學校里惹事。

每次都是老師打電話給他的父親，把他從學校里領回去。

父親特別失望，告訴我說，自己工作非常努力，希望能給孩子提供更好的條件。

別人有什麼，就要給他什麼。

可是。

說到可是，這個父親就黯然了。

每次把孩子從學校領回家，他都要揍孩子一頓。

可是完全沒用。

他給自己孩子幾乎下了定論：如果您再幫不了我，這孩子真沒救了，我也沒轍了，真的皮了。

我將孩子單獨留下。

沒有跟他提任何他在學校里的壞行為，而是跟他聊起了家常。

我問他都喜歡些什麼，都有怎樣的朋友。

孩子顯得有些意外。

顯然從沒有人跟他這樣聊過天。

他的性格其實挺外向。

聊到最後，他問我，老師，我可以抱你一下嗎。

我問，是不是我讓你想起了你媽媽？孩子點點頭。

這是一個缺愛的孩子，只能通過不停地製造問題，去吸引大人的關注。

這位父親一廂情願地拚命想給孩子提供豐富的「物質」滿足，可是，再多的物質，也彌補不了孩子對於愛的渴求。

所以，如果大人不懂得孩子真正要的是什麼的話，你的錯誤理解，只會讓孩子把精力集中在尋求你的接納，或者與你及周圍環境的對抗上。

自然，他們沒有精力去做更值得做的事情。

讀懂孩子，沒那麼難

中國父母做的特別多，多到甚至把應該孩子自己做的全部包攬了下來。

如果非要打分的話，絕大多數的父母，都能打100分。

然而，就是這些100分的父母，在大量生產著60分以下的孩子。

他們剝奪了孩子自己鍛鍊拿筷子的機會，然後又去抱怨孩子總要自己追著餵飯；他們剝奪了孩子自己學習洗衣做飯的機會，然後又責怪孩子太懶；他們一遍一遍催促孩子睡覺和起床，卻剝奪了孩子自己做決定自己體驗遲到、自己學會規劃時間的機會。

父母普遍把育兒看做一件很累的事情。

你看，那麼多事情要做。

想把育兒這件事乾的漂亮點、科學點吧，市面上，又還兜售著那麼多琳琅滿目的育兒理論和觀點，讓人應接不暇，無從選擇。

作為一個研究兒童發展心理學、又從事著早期教育工作的媽媽，有段時間，我也是有著不小的壓力的。

我擔心的是：萬一我的孩子都教不好，還有什麼資格去教別人？

現在，我早已經不為這個問題困擾了。

因為，在有了開心之後，我從她身上體悟到：如果我們掌握了最基本的愛的方法，如果我們相信孩子天生的正向的生命力，那麼，讀懂孩子，養好孩子，真的沒那麼難。

之所以我們會如此長期地為育兒困擾，就是因為，我們太焦慮了，而且沒有信任過我們的孩子。

你曾見過新疆的胡楊樹嗎？那些樹，高大、筆直、華美。

人言，活三千年不死，死三千年不倒，倒三千年不朽。

他們生活在沙漠的邊緣，陽光充足、地域廣袤，沒有干擾。

水分不是那麼充足，反而讓他們的根系變得特別發達。

沒有旁騖，他們只負責用力生長。

生命的向上的力量，是這麼強大。

養孩子，也是如此。

陽光就是父母能給予的愛。

水分，就是父母恰如其分的教養技巧。

多了不行，少了也不行。

就把孩子當做一棵樹吧。

他們其實有著極為強大的自我生長的力量。

而我們需要做的，就是減少我們正在做的。

所以，好的父母，應該是更為輕鬆、從容的父母。

相信我，親愛的父母們，如果你放手，給孩子自己成長的機會，孩子會給你們回報意想不到的感激和驚喜。