為什麼我們的成長之路如此孤獨？

作者：羅近月

前不久，有一位朋友說：真希望你能多幫幫迷茫中的年輕人，我們當時的成長之路太曲折，也太孤獨了！

朋友跟我年齡相差不大，雖不常走動，但我們對彼此的成長經歷知根知底。

我理解朋友說的孤獨，大意是我們走過彎路碰過壁，但所有的不易和委屈只能自己心知肚明，少有被他人理解，包括最親的父母。

除了年輕人，我們還可以看到很多孩子，沒有明顯身體的障礙，也沒有父母遺傳影響，小小年紀就患上孤獨症，離群獨處，不與人正常交往。

也有一些成年人，工作事業順心，物質條件優渥，家庭和諧圓滿，卻總是生活不開心，內心孤獨到無法言說。

海明威說：人不可能是一座孤島。

可我們來到這個世界上，有了父母親人，有了老師同學，有了愛人朋友，他們都願意對我們施以援手，為何我們的成長之路還依然如此孤獨呢？

一、多少創傷不能言說

一位父親帶著12歲的孩子心理諮詢，主要原因是孩子性格內向不愛說話，覺得讀書無用，已一個星期不去學校。

在我面前，父親使勁地跟孩子講：跟你說了多少遍了，你有什麼不開心可以說出來，父母又不是不幫你。

在我們讀書的時候，又窮又苦，一學期都要放假了才交齊學費，你看父母現在給你提供了多好的條件，你想要什麼就有什麼，還有什麼過不去的困難嘛！再說你現在不讀書，以後考不上大學，你又能幹什麼。

見孩子沒有反應，父親又變換著說法跟孩子重複著三層意思：說出來問題就能解決；條件這麼好了，你不應該有問題；不讀書就沒有未來。

父親說了十多分鐘，孩子連抬頭看父親一眼都沒有。

我讓父親暫作歇息，帶孩子到另一個房間問孩子：為什麼願意見我，我可以為你做點什麼？孩子沉默了一會兒，用很小的聲音說：我希望你能懂我，好好聽我說，不要否定我的想法。

孩子簡單的表達，卻說出了她內心的聲音。

她並非需要一位分析解決問題的高人，而是更需要懂得和理解。

在一個溫和沒有批判的諮詢師面前，她不再是那一個內向不說話的女孩，而是有很多心裡話想說。

當我們談完之後，我發現孩子問題其實不在於內向，她可以有很流暢的表達，但是在她的成長環境裡又有多少想法，不能自然順當地說出口，才讓她學會這般隱藏自己。

而如何讓自己的想法，不再被最親的人覺得無足掛齒，卻成了她遇上的最大挑戰？

在孩子的家庭里，父親是很好的父親，盡心盡責地幫助孩子遮風擋雨，卻忽略了孩子最大的困難，不是無法面對風雨，而是在她遇到困難時，她更需要一個能安撫自己平靜下來，再重新建立信心的安全營地。

當父母有太多的道理和辦法，總覺得一切都應該很容易，不斷鼓勵我們要為自己負責，我們就成了一個有想法卻說不來的孩子，我們小心地隱藏起自己的喜樂和傷悲。

這些真實存在卻不能談的時候，就被日積月累地壓抑下來，成為潛意識裡的一部分，直到某些時刻，因為一些事情變得不堪重負，它們就會變成症狀來擾亂我們正常的生活。

所以，我們看到很多病理性的問題，是不能用理性邏輯去衡量的，比如父母知書懂禮，孩子也應該學習不是問題吧；比如父母婚姻融洽，孩子談對象應該不是問題吧；比如周圍一切都順心如意，應該不太可能深陷抑鬱吧。

可一切未知的情況，就在這看似很好的表面之下發生了。

即使如果出現了明顯的問題，我們依然無法被人理解。

就像一個媽媽對我說的一樣：我發現孩子很多事都不跟我說了，對我們有責怪的情緒，我希望你能讓她知道父母是愛她的，其他家庭有比我們更差勁的父母，為什麼人家孩子長得好好的？她一直都很敏感，所以才變得這樣，不是我們父母有什麼問題。

後來，在我跟孩子談的過程中，一提到家庭孩子就有很多的淚水，很顯然孩子與家庭的千絲萬縷連接至深，所以哪怕已經離家萬里，那些情感里未處理的創傷，依然無時無刻不在影響著她每天的情緒和行為。

她帶著自己沉重的未經處理的創傷，和強烈的身體症狀反應，面臨周圍跟自己似乎不盡相同的群體，感受到無法想像的內在孤獨。

加龍在《不可告人的秘密》中，創傷的核心並非來自於創傷記憶本身，而是來自於對那個記憶的否認，那些創傷因為沒有經過象徵化，所以弗洛依德心理治療中所講的修通過程無法進行。

在實際的諮詢工作中，我們經常看到創傷的吸收常發生在一個不允許孩子思考的氛圍里，孩子任何問題和表達，都可能被家長用簡短的語言和道理給出結論。

比如孩子經常看著媽媽流淚，看著父母爭吵，他總是可憐巴巴地問：媽媽，你不開心嗎？媽媽總是掩飾自己，告訴孩子：我沒有不開心。

那麼這個媽媽所說的形象和孩子眼中的形象是分裂的，孩子還是會信自己內心的判斷，但是不會再跟媽媽做類似的表達。

同樣，當孩子有什麼樣的想法，如果告訴父母，父母只跟他講道理擺事實，那麼孩子也會慢慢地隱藏起自己，當父母覺得所有的一切已經過去時，在孩子的心裡卻並沒有過去，他就逐漸長成了一個心事重重的孤獨人。

二、被懂得需要什麼條件

我家裡的孩子是個很會玩的人，有段時間先生一見到孩子就發火：你怎麼忘了喝水？你吃東西怎麼不洗手？你到地板上為什麼不穿鞋子？他甚至揪住孩子耳朵說：跟你說了多少遍，這耳朵是不是聽不進話！

我問先生：陪伴孩子，你感覺到快樂了嗎？先生委屈地說：哪有快樂可言，他不惹我生氣就好了。

這是大多數家庭的現狀，我們成長的過程中不被父母懂得，等我們做了父母，在自己孩子身上花了很多功夫，我們越來越生氣，越來越不快樂，越來越不理解孩子的行為。

於是，孩子也不明白父母，為什麼脾氣暴躁，為什麼不願意聽自己說話。

作為父母，很多人都很矛盾：看著孩子一天天長大，冒出各種千奇百怪的想法，到底要孩子勇敢做自己，還是只做一個聽話的小木偶？很多孩子也會矛盾：當自己的想法和父母不同，到底要聽父母的，還是相信自己的？

在生活中，我們經常看到一些家長告訴很小的孩子：你不聽我的，我就不愛你了；你再不聽話，就把你送給別人！似乎聽話就成為被接納的條件，聽話的孩子就被愛，不聽話就不被愛，而我們在成長中遇到的各種問題，都很容易被父母簡單歸納為：要努力學習！要多跟別人交往！不要想不開心的事情！要內心強大！

這些道理我們都懂，等真正遇到學習、交際和心理上的困擾時，父母很容易就會說：我跟你說了多少遍，你就是不聽！而實際上，這根本不是聽話的問題，而是我們聽了卻找不到自己的路，甚至一遍遍責怪自己，為什麼沒有做好讓父母失望。

這時，我們多麼希望有人懂得自己，聽自己好好談談經歷的困難和不易，肯定自己做過的嘗試和努力，願意陪著自己不管經歷什麼能一起面對。

這樣我們就被懂了，在這個世界裡就不會如此孤獨，我們也會用更包容的眼光去理解他人。

大很多時候，我們以為拚命做到最好，父母就會肯定自己，就能懂得自己。

在人際關係中，我們也會覺得只要努力付出，最終就一定會被懂得。

而實際上，被懂得並不需要任何條件，只看父母是否願意走出固有的觀念，嘗試理解孩子，言傳身教地讓孩子學會理解他身處的這個複雜世界。

三、如何面對成長中的孤獨？

為什麼我們的成長之路如此孤獨呢？因為90%的父母都拒絕理解孩子，也拒絕被孩子理解，在這樣成長環境中長大的我們，如果沒有覺察，我們也會以同樣的模式去教育孩子改變愛人，希望證明我們是對的。

可遇到問題的時候，我們就會退回到最初的創傷體驗里，覺得這個世界上沒有人懂得自己。

孤獨有時候是一種看起來不危險，卻最容易讓我們失去生活動力的來源。

布倫特.威洛克在《孤獨，或許是一切精神病態的根源》中寫道：如果太孤獨了，思維就會出問題，就會偏執和太怪異。

而當一個人發現某個人願意也能夠和他在一起，願意聽他和幫助他，他的心理病理性可能就變得不那麼顯著的，這個過程也會幫助這個人變得更有領悟性。

要面對成長中的孤獨，需要我們重新看到那些被我們匆匆埋葬的過往創傷，釋放內在被壓抑的渴望。

可以的話，如果你曾經沒有一個足夠懂你的父母，當我們已足夠長大時，你可以尋求專業心理幫助，或嘗試做回自己的父母，去看到、說出、關心和回應你的創傷。

如此那些記憶就被你妥妥地重新安放，並有了可以去觸摸它的路徑。

法國作家瓦萊里說：去「愛」你絕對熟悉的某人或某事是不可能的，愛總是被引向那些隱藏著秘密的地方。

每個人生而孤獨，也需要被理解，願你深藏的自我有機會被懂得，你將不再迷戀那些沒有墓碑的記憶故土，安心走上更遠的路！

圖片來源於網絡

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