為什麼你越吼,孩子越不聽話?轉給家長!

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生活中我們很多家長朋友,一旦遇到孩子不聽話調皮時常會採用吼來威懾孩子,研究結果發現這種行為教育管得了一時管不了一世。

超限效應

心理學上有一個有趣現象,叫「超限效應」:當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時,內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

用一句俗語概括一下,就是:入鮑魚之肆,久而不聞其臭

當我們第一次大聲斥責孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。

可是大聲訓斥的次數多了之後,孩子就會習慣這些大強度的「刺激」,看似在聽你吼,其實注意力早已經游離到別處去了,根本不在乎你在吼什麼。

時間一久,孩子發現你除了吼,並不能拿他怎麼樣,於是就大膽起來,敢跟你頂嘴對著幹。

逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時,大腦會啟動緊急逃生機制,精神緊繃,時刻準備逃避災難。

這是人類的本能,孩子當然也不例外。

有意思的是,當我們大聲責罵孩子時,往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。

雖然家長在大聲教育孩子,但孩子滿腦子想的都是:「別罵了,別罵了!什麼時候結束?」

最後,家長責罵完問一句:「以後還這樣嗎?」

孩子立馬表現得很老實,回答:「不這樣了!」

其實,孩子並不知道以後怎麼做,只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了,可以鬆一口氣了。

教育孩子的事情家長需要多一點耐心和孩子溝通,相互之間的了解才能更好的解決問題。

對於叛逆的孩子一味的採取高壓政策適得其反。

對孩子提要求,乾脆簡單

為什麼人一到了部隊里,所有的行動都簡潔迅速?一大部分原因是教官的指令乾脆簡潔啊!當你在為孩子磨磨蹭蹭生氣的時候,有沒有考慮過其實自己的要求也拖泥帶水呢?

錯誤方式

「不是說了讓你把自己的書包收拾好嗎?你怎麼還沒有開始收拾,你這樣什麼時候能收拾完?」

「跟你說了多少遍了?自己的事情自己做,你總是把我的話當耳邊風......」

正確方式

「五分鐘之後,我想看到你的書包已經收拾得整整齊齊。

「自己的玩具自己整理。

來,現在我看著你整理。

批評孩子,就事論事

不少媽媽在批評孩子的時候,喜歡「新帳舊帳」一起翻,上個月發生的事還有可能再次被提起,導致孩子的厭惡情緒更加嚴重。

錯誤方式

「看看你又把玩具仍的滿地都是,上周也是這樣,總是惹媽媽生氣!」

「就知道看電視,忘了你上次考試考什麼樣了嗎?」

正確方式

「寶貝,我看見你的玩具還沒有收拾好,現在去收拾起來我們再吃飯好嗎?媽媽等你。

放下身段,平等交流

在教育孩子的時候,你是否經常以長者身份自居而對孩子橫加指責、大吼大叫?這恰恰反映出了我們的問題:

一是面對犯錯誤的孩子,我們沒有更好的辦法教育他們,只能吼叫著發泄;二是我們脾氣不好、自控能力不強,一個小孩子就能讓我們火冒三丈。

錯誤方式

「看看你的桌子多髒?不會整理的整潔一點嗎?」

「我跟你說了多少遍了!桌子要保持潔凈!你耳朵聽不見嗎?」

正確方式

「寶貝,媽媽要跟你一起做手工,所以你現在抓緊把你的桌子收拾一下,媽媽等你哦!」

現在知道為什麼你越吼、孩子越不聽話了吧?細節決定成敗,態度決定一切!父母良好的態度才是孩子好的教育的開端

既然我們愛孩子,為什麼還要對他大吼大叫呢?改掉吼叫的教育方式,你會有意想不到的收穫

文章來源:網絡

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