孩子為什麼越吼越不聽話，問題出在這

你有沒有對孩子說過這幾句話:

「別哭了，就知道哭，再哭我不管你了!」

「這是第幾次了?每次你都不聽!我說錯你了?」

「你怎麼那麼笨啊，拿來我給你做!」

「別磨蹭了，都幾點了!還去不去幼兒園（上課）啦?」

「自己的事情自己做，你怎麼什麼都要靠我?」

「你怎麼總是不聽話，你看人家xxx!」

每位家長都希望自己的孩子能夠懂事、上進，但有時候孩子們「熊」起來油鹽不進，你怎麼說他都不聽，終於成功的激起了你的怒火，「咆哮」了起來。

家長吼了，也納悶了，明明出發點是好的，怎麼孩子卻越來越不聽話，好說歹說就是不聽，油鹽不進，甚至還學會了頂嘴？

怎麼讓孩子聽話(並不是說讓孩子言聽計從失去自我，但至少別把話當耳旁風吧)，這件事對許多家長來說，是個難題。

其實很多家長也發現了，「吼叫教育」只能起臨時效果，隔三差五孩子就會故態復萌，更有甚者起了反效果，你越吼，他越不聽，讓他往東非要往西走。

為什麼看起來最有用的訓斥反而最無效呢?

孩子為什麼越吼越不聽話

超限效應

心理學上有一個有趣現象，叫「超限效應」：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

孩子在3-6歲，正是自我意識覺醒的時期，他們會開始形成一些自己的看法，不再像小時候那樣對父母的話奉為聖旨，這正是孩子大腦開始活躍發育階段的表現。

同時，心理學也表示，當人接受同類刺激時間過長或過強時，內心會滋生牴觸情緒。

試想一下，有人一直在你耳邊說你這裡做的不好那裡做的不好，你也會產生逆反心理吧，孩子也是一樣的。

當我們大聲斥責孩子的時候，孩子看似在聽你吼，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

長此以往的結果就是，時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。

逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。

這是人類的本能，孩子當然也不例外，當孩子將你的責罵當作危險時，他們的逃生本能會讓大腦無視掉這份威脅。

當我們大聲責罵孩子時，孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別罵了！什麼時候結束？」

最後，家長責罵完問一句：「以後還這樣嗎？」孩子立馬表現得很老實，回答：「不這樣了！」

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

對於該怎麼做、該怎麼改，一句都沒聽進去！在遇到同樣的問題，可不就是屢錯屢犯麼？

到底怎麼糾正孩子的錯誤才能讓他們把話「聽進去」呢?

技巧一：提出要求

不說無意義的話，別讓你的嘮叨占據孩子的注意力，簡潔乾脆的提出要求，告訴孩子你希望他怎麼做。

×錯誤方式：

1. 不是讓你別亂扔東西了嗎，你怎麼又不聽！

2. 磨磨蹭蹭的，一點時間觀念都沒有!

√正確方式：

▲你可以玩玩具，但是我希望你能玩完後把東西收拾好，你可以跟我保證你會這樣做嗎？

▲我們還有十分鐘的時間，你需要在這個時間內把飯吃完，不然我們會遲到。

技巧二：就事論事

許多父母夫妻間吵架喜歡翻舊帳，面對孩子的時候也會這樣，讓本來一件事的問題延伸成「事事錯」，孩子聽煩了，腦後那點反骨就要搞破壞了。

×錯誤方式：

1. 我說了你幾次了！你有哪次聽過？

2. 你這次又把書亂扔，上個星期也是，怎麼說不聽！

√正確方式：

▲這件事你不應該這樣做，因為xxx，上次你向我保證過了不會再這樣，但是你沒有做到，答應我這次一定說話算話好嗎？

▲我看到你的書還沒有整理，現在去整理好好嗎？

技巧三：直截了當

別總問孩子知不知道自己錯在哪裡，也許你是想要引導他發現問題，但孩子年紀、生活經驗有限，可能真的不知道自己做錯了啥，他們也很委屈！所以這時，家長能發一記「直球」就有用多了。

×錯誤方式：

1. 你知不知道自己錯哪了？不知道就再去想！

2. 你是不是覺得自己沒錯？

√正確方式：

▲光看動畫片不吃飯是不對的，如果你現在把飯吃完，一會兒你可以有半個小時看電視的時間，如果你不這麼做，那你今天將不能看電視了。

技巧四：產生共情

即便是在訓斥孩子，也請家長們從他們的對面到他們的身邊去，當孩子感受到有人和自己一起承擔時，承認自己的錯誤也就沒那麼可怕了。

×錯誤方式：

1. 把你的玩具收拾起來，怎麼這麼邋遢！

2. 教了你好幾次也學不會，算了算了，我來給你做吧！

√正確方式：

▲玩完玩具要把他們送回家，媽媽和你一起做好不好？

▲這個地方的確很難呢，我以前也做錯了好多次，我們再試試有什麼辦法可以做好它，媽媽跟你一起。

怎樣不吼不叫地管理孩子？

（1）對孩子的要求，簡單幹脆

同樣是讓孩子自己收拾書包

一種要求方式是：我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！

另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！

大家覺得那種方式效果好呢？

（2）對孩子的批評，就事論事

我們常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊帳翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視

一種方式是：你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下，那種方式效果好呢？

（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時，我們最常說的是：「自己說，錯在哪裡了？……不對，重新想，到底錯哪兒了？」

家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。

可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！

所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。

比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：

作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇：

一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；

二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不准碰電視了。

自己選！

（4）最關鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段

情緒具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。

所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

結語

現在知道為什麼吼叫教育不管用了吧？

父母的情緒影響孩子的情緒，既然我們是為了孩子好，就不妨通過態度讓他感受到你的愛， 不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。

很多時候，我們自己放輕鬆，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！

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