「超級老爸」帶來了「問題孩子」？！

最近因為寫育兒文章的緣故，又重新開始回顧曾經看過的書《關鍵教養報告》，常讀常有新想法，最近也學習了拆書幫的RIA便簽讀書法，R是閱讀原文片段，I是用自己話重述，A1是聯繫過往的實際經驗，A2是如何使用原文片段的方法來指導我們都行為。

現在我冒出了一個idea，就是結合一起進行。

用RIA的讀書法重新來學習《關鍵教養報告》，也同步分享給大家，希望大家會喜歡。

教養當時大測試

Q:成長時期爸爸缺席，小孩在校常有行為問題。

請問以下哪一種不缺席的爸爸，小孩在校問題幾乎於缺席爸爸的小孩一樣多？

A：貼心奶爸（與媽媽平均分擔親職，會幫忙更換尿布，接送小孩兒，常陪小孩兒玩）

B：傳統老爸（認為小孩兒應該媽媽管，只有需要出面時才分擔親職）

正確答案在文末哦。

R：閱讀原文

I：不由得說，現在的爸爸媽媽也更多的願意參與我們孩子的教育，當然這也得益於《爸爸去哪兒》《爸爸回來了》《超人回來了》等非常不錯的一些親子真人秀節目，讓我們更多的去發現並討論關於爸爸在家庭教育過程的角色。

但是我們在欣喜爸爸們的改變的時候，我們也需要去了解一些好的方式去給到爸爸們，到底如何對於孩子是相對更好的教育。

文中提到了爸爸常常懷疑自己能否教育好自己的孩子？而因為一直有這樣的顧慮存在，所以，在認真的研究了很多的教育經典後，開始迷惑了，貼心奶爸們很可能知道，什麼是不應該，比如不應該打孩子，不應該吼叫孩子，但是卻不完全了解到底是什麼樣的正確行為，同步在這個過程中，因為父母雙方角色的不同，最後反倒因為跟媽媽的教育理念有偏差和不同，最後導致的是教育理念的不一致和放任和縱容。

這一點告訴我們，就像我們在隔代教育所遇到的難題是一樣的，不是說那一代教育就完全不好，老人的放縱，或者說是父母的嚴厲，最可怕的是老人和年輕一代教育理念的不同，最後讓孩子在這個過程中不明確界限感和規則感，讓他們自身一直處於在為了解界限而花費力氣，反倒沒有更好的去發展較好的自我。

A1：我哥和嫂子，有一個3歲半的孩子-果果，過年的時候，回老家，在這個過程中我就發現了一些情況，我哥和嫂子平時都比較關注果果的教育，然後也儘其所有，為他提供好的物質條件還有就是教育。

我哥就看了一些教育類的書籍，然後認同應該給孩子自由，所以在家裡，你就發現，比如果果在所有人都在看電視的時候，他強烈要求就要看《小豬佩奇》，然後不顧所有人，就換台。

在家裡，在該吃飯的時候，大家都在吃飯，果果覺得自己的電視劇沒有看過，就不過來吃飯，然後我哥也覺得沒有什麼，我嫂子，就覺得不應該，孩子就應該該吃飯的時候就吃飯，所以就會要求把電視關掉過來吃飯，然後果果就大哭，然後我哥就開始跟我嫂子說，孩子都這樣，你別這樣，讓他看就行了，然後你看，現在哭成什麼樣子了。

然後就會發現我哥和嫂子發生衝突，最後不了了之，而果果就不吃飯，然後繼續去看動畫片了。

我默默的觀察，只要我哥在果果身邊，果果就會有通過哭鬧來解決問題的方式，而如果我嫂子在，他就不會有這種行為。

A2：其實因為我不是男性，我沒辦法說以後到底要怎麼做。

但是我今天分享給大家這個片段，並不是就讓爸爸們就不要參與孩子的教育了，這不是一棍子打死爸爸們的努力和改變。

但是我也期待爸爸們在參與孩子的教育過程中，一定明確一件事，就是爸爸，媽媽和孩子這三個角色過程中，爸爸媽媽是一起的，然後共同教育孩子，而其中，不是憑藉個人意志覺得什麼對的，就怎麼去教養孩子，哪怕跟媽媽的想法完全沒對，因為真心的沒有絕對的教養方式。

而是你和你的愛人，有相對明確的教養規則，比如都認同孩子應該自己多做自己的事兒，不為孩子代勞，比如認同，孩子應該有誠實等。

如果過程中有衝突，我們允許發生，但是這個過程中，一定要明確，我們的教育目標，並非是跟媽媽搞分裂。

畢竟最可怕的不是爸爸不參與孩子的教育，而是爸爸參與了，但是卻力不往一處使，而是分裂家庭，跟媽媽作對。

正確答案是A