女兒我希望你以後要堅強

1

跟女兒在一起的時候，我常常母愛爆棚。

總是想要把她摟在懷裡使勁地膩乎，使勁的親個夠。

每次她做對了什麼，我也會第一時間誇獎她：勇敢、善良、能幹、體貼、暖心、有禮貌……從不吝惜各種溢美之詞。

不過，有兩個詞我很少用。

不僅自己不用，也提醒家裡人儘量少說。

這兩個詞就是：聽話、乖。

比如她爸爸說：「你想吃巧克力今天就得表現乖一點，你乖爸爸就給你買。

」

比如她姥姥說：「你這小傢伙怎麼這麼不聽話！」

這些話也許很多人認為很正常，我卻總覺得有點彆扭。

其實這些還算輕的，我們經常還能在路上聽到各種加強版本。

「不聽話，我就不要你了！」「你不乖媽媽就走了，你自己在這裡哭吧！」

你乖我才滿足你，你聽話我才愛你，不然我就拋棄你。

這對孩子來說，不僅太可怕，也太功利。

2

我們這一代人，幾乎都是聽著這兩個詞長大的。

一直不敢承認，我本人，其實從小就深深的受到這兩個詞的束縛。

那時候，我是所有人眼中的「乖孩子」，因為我「體諒父母、懂事、從不亂要東西」。

今年我已經年過30，但到現在我都忘不了的是，我10歲的時候，爸媽帶著我和表弟一起逛街，表弟哭著鬧著非要一個糖葫蘆，媽媽無奈地掏出錢買了下來。

當問起我要不要的時候，我想了5秒鐘，還是輕輕的搖了搖頭。

於是，表弟如願以償的得到了甜甜的糖葫蘆，而我卻只得到了父母的一句「你看你姐姐多乖！」

其實只有我自己知道，我當時有多想吃那個糖葫蘆。

我不是不想要，而是不敢要，因為怕父母失望，怕自己擔當不起「乖孩子」的稱號。

後來我考上了全中國最好的大學，找到讓所有人羨慕的工作。

工作之後的很長一段時間，我買得起許多昂貴的東西，但我發現自己仍然習慣性地放棄享樂，好像內心深處有個聲音在提醒我：自己不配、不應該得到美好的東西。

3

前不久有個「親媽帶著女兒跳樓」的新聞，相信大家也都有看到。

（視頻我就不放了，實在讓人心情不好過）

從視頻中我們能得到的信息是：

這位媽媽是家中的主要經濟來源，月入1萬以上；而她的丈夫沒工作、沒錢、沒車、沒房，還出軌，幾個月不回家。

就是為了挽回這樣一個丈夫，她居然用帶著女兒跳樓的方式來要挾。

小女孩的抽泣和那句「媽媽你別拽我，我自己跳」，讓人心疼又心碎。

很多網友在評論里怒斥：這是親媽嗎？怎麼這麼混蛋！

當然也有人同情這位媽媽，說她是因為離婚壓力大才會出此下策。

可是仔細想一想，一個月入1萬的女性，收入並不算很低。

只要她願意，離了渣男可以再婚、也可以集中精力奮鬥事業，總之一定會比現在活得更輕鬆，何必以這麼慘烈的方式去挽回？這樣的感情就算挽回了，還有意義嗎？即使感情挽回了，這樣的一鬧，給孩子的心理留下的創傷，這輩子是否還有機會平復？

我不敢想。

4

說回我自己。

再後來，我自學了很多心理學的課程。

我才明白，其實從心理學的角度來說，曾經的我和視頻里那位帶著女兒跳樓的媽媽，雖然程度不同，其實都屬於討好型人格。

我用了很久的時間來糾正和鼓勵自己，才慢慢地重新開始正視自己的渴望，學會勇敢的表達自己的感受和追求自己想要的生活。

討好型人格最直接的體現就是，對自己的認可、自己的情緒，都建立在別人的評價和回應之中。

即使已經非常優秀了，但仍然需要別人不斷的確認，不斷的肯定，甚至不斷的回應，才能找到自我。

精神無法獨立的人，把人生的支柱傾斜、依靠在他人身上，他人不在了，世界就坍塌了。

這樣的人，再好的牌也會被打成爛牌。

開始是不敢，後來慢慢就變成了不能。

不斷要求孩子聽話、服從，就是逐漸抽離她的精神支柱，讓她變成一個無法獨立的人。

這是多麼可怕的事？