別再總對孩子說「我生氣了」

萱萱今年3歲，越來越調皮了。

吃飯不肯好好吃，一碗飯讓奶奶看著吃了1個小時還沒吃完，奶奶只好對她說：「萱萱，你再不好好吃飯我就生氣了！」好不容易吃完飯，萱萱又跑去房間翻媽媽的化妝檯，拿著一支口紅到處塗塗畫畫。

媽媽讓她放下，她不理會。

反覆幾次之後，媽媽祭出了殺手鐧：「寶貝兒，你再不放下媽媽的口紅，媽媽真的要生氣了！」這句嚴厲的話讓萱萱停下了手裡的動作，她失落恐慌的眼神怯怯的看著媽媽，不明白為什麼媽媽要生氣？

萱萱奶奶和媽媽說的這句「我生氣了」，幾乎每個家長都說過，而且經常說。

大人們似乎認為，只要讓孩子意識到家長生氣了就會乖乖地聽話，事實上，家長總是對孩子說「我生氣了」，是企圖用自己的情緒去操控孩子，這樣很容易影響孩子的心理健康，甚至讓孩子「以其人之道還治其人之身」，養成諸多壞習慣。

有心理研究顯示，對6歲前孩子經常性生氣，會讓他形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂鬱的心理，而且害怕與人相處，久而久之，為了不惹別人生氣，為別人而活成了他不得不接受的現實。

這樣的孩子長大成人後會活得很累，也難得開心。

一方面，他需要刻意去討好周圍的每個人來認可自身的價值，另一方面，他自己的需求也在蠢蠢欲動，這就很容易導致他陷入一種矛盾的境地。

不迎合別人，他會覺得自己不好，有一種罪惡感、恐慌感，就好比當年惹爸爸媽媽生氣的感覺。

迎合別人，他又覺得被剝奪，也很難受。

所以不管孩子做了什麼樣的事情，也不管這個事情我們如何不能接受，都要讓孩子明白，他的某個行為需要改進，但我們對他的愛永遠不變。

引導他改變某個行為並非是他不好，也不是為了討好他人，而是為了他成為更好的自己。

那麼當孩子淘氣的時候，不用「我生氣了」，還有什麼方法能讓寶寶們「心服口服」呢？

一、控制情緒，冷靜尋找犯錯根源

對待孩子的言行，爸爸媽媽們要學會具體問題具體分析，而不是用生氣來管教孩子。

如果家長不分青紅皂白就先生氣，孩子不僅不能及時發現自己的錯誤然後改正，而且還容易給他的心裡造成陰影。

比如孩子突然不聽媽媽話了，大哭大鬧，家長們首先要保持冷靜，如果覺得很生氣也要先壓住火氣，仔細想想孩子哭鬧是不是有他的原因，用輕柔的語氣詢問他：是不是哪裡不舒服或是餓了累了，了解情況之後再撫慰孩子，在平復孩子心情的同時，爸爸媽媽的火氣也慢慢消退了。

如果孩子出現不良行為，比如亂扔東西，或者說粗話等等，也可以嘗試著先耐心地引導他，告訴他「要將東西放回原位，而且小孩子要講文明，不能隨便說粗話。

」看到孩子認真地改正了，爸爸媽媽要及時誇獎，讓他感覺到自己這樣的行為能受到表揚，他就會高興起來。

二、別用大人的理念分析孩子行為

樂樂的外婆送給她2條金魚，這天下班外婆卻告訴樂樂爸媽樂樂用開水燙死了金魚。

這種情況下很多家長肯定覺得這小孩子簡直不得了，玩開水不說小小年紀還這麼殘忍。

媽媽很生氣。

但是樂樂的父母沒有這麼做。

「爸爸知道樂樂一直都是很有愛心的孩子，可為什麼要把開水倒進魚缸呢？」樂樂怯怯地抬起頭說：「今天很冷，我怕金魚凍感冒，就把開水倒進去了。

」原來是這樣！外婆和媽媽都誤解了孩子。

樂樂傷心地哭了起來：「爸爸，金魚為什麼會死呢？」後來爸爸陪她一起看了動物百科，告訴她為什麼金魚不可以生活在熱水裡，從此以後樂樂學會了有問題先和爸媽溝通。

也愛上了動物百科類的知識。

小孩子都有自己玩樂的世界，他們喜歡的遊戲方法或是內心的想法，都是大人不懂或不了解的，所以爸爸媽媽認為孩子不應該做的事情，他自己可能覺得沒什麼不對的，就是可以這麼做。

這樣一來，如果爸爸媽媽生氣了，他就會更加疑惑，甚至懷疑自己，產生自卑了。

三、小錯不要全部糾正，讓孩子有機會自己領悟

家長可是適當容忍孩子犯的小錯，不需要每次都去糾正他，可能在他嘗到了錯誤做法的後果之後，他自己會覺悟過來什麼才是正確的。

有些家長對於孩子犯的錯誤太過敏感，總想著要在孩子犯錯的第一時間就糾正他，但很多時候孩子犯的錯無非是些無傷大雅的小錯，而很多家長都會小題大做。

有時讓孩子自己領悟，效果遠遠比家長的教導要來得好。

這篇文章並不是說家長不能生氣，而是希望爸爸媽媽們在要生氣時適當的調整心態。

不要以一種我是你家長你就得聽我的，我說什麼就得做什麼的態度來要求孩子。

就像家長一說「我生氣了」，孩子就得按照你的停止動作。

現實中起作用的少之又少。

孩子還小，在成長過程中難免有叛逆的時候，這是正常的。

家長和孩子交流時，說話時儘量溫柔點，放下家長的架子，以平等的角度來與他交流，讓孩子意識到父母是愛自己的。

再去耐心引導他做的不對的地方，比強迫性的制止要好得多。

對症下藥，既能夠解決孩子不聽話的問題，也可以避免大人們生氣給孩子帶來心理影響。