愛打人、咬人的孩子，其實更容易吃虧！

我是花時間，資深編輯·童書譯者·心理諮詢師

個人微信：baby_hours

最近，有好幾個媽媽接連在微信上問我：孩子打人、咬人，怎麼管都不聽，怎麼辦？

其實我也經歷過這些。

果果不到一歲時，在早教課上，會忽然抬手拍旁邊小朋友的臉，有時候還走到正在唱歌的老師面前，「呼」地就揚起手。

這種時候我都特別尷尬，因為班裡其他家長會扭頭看我，仿佛默默在說：「怎麼管孩子的？」

第二個階段是果果兩歲前後，她不再主動出手，但如果周圍有什麼「惹」到她，往往立刻反擊。

例如一個小朋友經過時不小心撞到她了，她的小巴掌立刻跟過去。

一次沒打著，還要找機會打第二次。

朋友寬慰我：「沒事，反正孩子不吃虧」。

我倒覺得恰恰相反，孩子很容易被別人貼上「兇惡」、「厲害」、「壞孩子」的標籤，很可能在幼兒園面對老師的不讚賞、同學的孤立，久而久之對孩子的心理發育會產生負面影響。

還好事實證明，打人、咬人，只是敏感期的一個行為表現，孩子是會度過這個時期的，關鍵看我們怎麼處理和引導。

先別急著批評，而是用心理解

孩子「打人」，爸爸媽媽當然要出面制止，但不要一味批評。

因為孩子「打」的這個動作，可能是出於不同的原因。

不同年齡段的寶寶，「打人」的動機完全不一樣，我們的應對也就截然不同。

• 1歲內

在這個階段，許多寶寶還不明白什麼是「打」，更多時候是在用他的方式去探索世界。

這時的孩子，分不出無生命的事物，與有生命的動物的區別，他可能只是想試試眼前這個東西（或者人）的反應。

所以，用嘴咬也好，用手拍也罷，他很有可能是想要親親、摸摸去探索，但因為不會控制力度，看上去就像在打人一樣。

所以，爸爸媽媽如果急著批評「不許打人！怎麼能打人呢？」，孩子反倒被灌輸了「打人」的概念。

更好的選擇是把這當作一個機會，教他學習如何與人進行肢體交流。

例如，牽起孩子的小手說，「我知道你是想摸摸小朋友，和她打招呼對吧？那我們輕輕地摸摸小朋友的手，或者摸摸肩膀，這樣輕輕地就可以……」一邊說，一邊把他的小手輕輕放在別的小朋友身上，讓孩子感受力度。

• 1~2歲

這個階段，孩子剛開始說話，甚至有的寶寶還不會說話，語言不足以充分表達自己，孩子自然會選擇比嘴快的手來解決問題。

這個年齡段的小朋友漸漸對「打」有了概念，往往是有意識的，明白自己可以靠推搡、咬人、腳踢來表達自己的不滿情緒。

從這個階段開始，爸爸媽媽就要及時糾正孩子的行為了。

• 2~3歲

2歲左右，兒童的自我意識形成，孩子的物權意識特彆強，對於自己的東西，甚至周圍的空間都有很強的占有欲，類似一種「領地意識」，一旦被侵犯就可能反擊。

例如果果在這個階段就非常明顯，上早教時，有小朋友不小心碰到她，她會覺得對方是打了她（侵犯了她的空間），立刻還手打回去。

每當這時候我都會制止果果，和她解釋說：「小朋友剛剛不是故意碰到你的，我們不可以打人。

」

有時候孩子情緒受挫，也會有暴力行為。

例如明明自己做錯了事受到批評，卻賭氣摔東西、打別人，氣鼓鼓不說話，如果遭到父母批評就放聲大哭。

這些舉動往往是因為孩子不懂如何疏通情緒，需要學習情緒管理。

解決孩子打人並不難，做到這5步就可以！

關於孩子打人，我曾經被一個媽媽的育兒觀點震驚到。

這個朋友是位小學老師，兒子上幼兒園。

她認為孩子打人不需要管，「別的家長問我怎麼不管呢？我說，不用我教育他，有一天他出去打架遇到自己打不過的，挨打了，就老實了。

社會會教育他，對吧？」

這可以算是我聽過最不負責任的言論之一了，最讓我震驚的是她自己就是教育工作者啊！我當時幾乎脫口而出：「你這麼想得開，是因為你兒子不是一直被打的那一方！」

誠然，小孩子打人是因為不懂事，但家長明知道這樣做不對還不管，那就是你犯渾。

聽上去好像很大義凜然，「別人打他我也接受」，但其實是因為孩子不吃虧，就選擇了不作為，把自己教育孩子的職責推給了社會。

你連個正確的三觀都沒有教給孩子，幻想著被打了他就老實了？也許孩子還想著「強中自有強中手」，不斷修煉、不斷挑戰呢！古惑仔、黑社會，不都是這樣一條路嗎？

和大家說身邊這件真人真事，就是想說：孩子出現打人行為是成長過程中是特別正常的，當家長的怎麼引導才是關鍵。

特別說明一下，以下方法針對1歲以上的、有意識打人的孩子。

幾個月的小寶寶如何對待，參考前文。

1、及時制止、立場鮮明

一旦孩子打人，立刻制止，並用態度鮮明的語氣和表情，說明白打人是不對的，絕對不被允許。

如果孩子不聽從，還要繼續出手，可以將孩子帶開進行教育。

對大孩子來說，也可以採取美國兒科學會推薦的「平靜中止」法。

在這裡注意，無論孩子打的對象是誰，無論誰先打人，都一樣，家長必須嚴肅表明立場。

有些家庭中，如果孩子打了家庭成員，爸爸媽媽或爺爺奶奶可能不當回事，有的還會開玩笑，當作遊戲。

這樣對孩子是個錯誤的引導，孩子會把打人當成互動的方式，認為自己的行為獲得了默許。

有的家長覺得，我家孩子是被打了才還手的，就不管。

這種模糊的態度也會讓孩子對「規則」產生困惑。

正確的做法是清楚地告訴孩子，「誰先打誰」並不重要，傷害別人的行為是不對的。

2、杜絕以暴制暴、學習共情

去年夏天有件印象深刻事，我和老公帶果果在小區遛彎，遇到兩個媽媽帶兩個男孩玩滑板車。

一個男孩打了另一個孩子，他媽媽追著他打，一邊打一邊喊：「讓你再打人！讓你再打人！打人不對知道嗎？！」

另一個媽媽一直在制止，但這個打孩子的媽媽說：「不行！他總打人，必須教育他！」結果那個小男孩在被媽媽打的間歇，衝上去又推了另一個孩子一把。

他媽媽更生氣了，揚起手重重地打他屁股：「你還敢打人！」

一邊說著「不許打人」一邊打孩子，這是多麼荒謬的一幕！但現實生活中，又有多少這樣的家長呢？爸爸媽媽是孩子最先模仿的榜樣，許多孩子之所以學會打別人，就是因為家裡人這樣做過。

孩子甚至會覺得，打人是獲取權力、證明權力的一種方式。

所以，我們一定要杜絕「以暴制暴」，既然不允許孩子打人，自己也不能打人。

並且要教會孩子共情，理解他人的感受，「如果我們打了別人，別人會覺得疼，會受傷，這樣做是不對的。

」

對三歲內的孩子，可以運用身邊的玩具。

例如果果亂扔玩具的時候，我會撿回來，對她說：「小熊摔到了，好疼啊，嗚嗚嗚，小熊哭了，怎麼辦？」果果就會把小熊接過來摟著，說：「我抱抱她吧。

」我會趁機會教給她：「我們和小熊是朋友，可以握握手，可以摸摸，但不能用力打，不然小熊也會疼的。

」

3、分析原因、正面引導

前面說了，不同年齡段的孩子出手打人的原因各有不同，先搞清楚孩子是什麼原因動手，再來引導。

譬如，孩子是被別的小朋友打了，所以很憤怒嗎？是因為想搶玩具嗎？是因為別人干擾了他做什麼事情嗎？

對1~2歲的寶寶，用前面提到的共情方法，告訴他別人會覺得疼。

2歲以上的寶寶可以語言溝通，講更多道理了。

和孩子溝通時，我很提倡使用「PET父母效能訓練」中的方法，陳述事實+孩子的感受。

例如：「因為毛毛搶了你的玩具，所以你感到很生氣。

」「因為樂樂擋了你的路，你想快點過去，你很著急。

」

這樣的陳述會讓孩子認識到自己現在的感覺是什麼。

只有知道是什麼情緒，才能學會如何去控制。

然後我們就可以告訴孩子，遇到這種情況，先不要生氣：「毛毛搶了你的玩具，你想要回來，可以這樣和他說……」「樂樂擋了你的路，你想走過去，可以這樣和他說……」教給孩子正確的方法，遠比一味責備更重要，也更有效。

4、學會道歉、情緒管理

道歉是有意義的，它培養孩子正面自己錯誤的勇氣，和敢於當擔行為後果的責任感。

尤其對2歲以上的孩子來說，如果打了人，爸爸媽媽不要光顧著教自己孩子就完了，或者乾脆替孩子向其他家長道歉。

讓孩子親自對被打的小朋友道歉。

這不是為了家長的面子，也不是為了對方，而是讓自己的孩子接受教育。

等孩子的情緒平靜下來就可以和她溝通，「Ella被你打痛了，怎麼辦呢？去和Ella說句對不起吧。

」如果孩子還不會說，可以教她用拉拉手或者擁抱來表達友好。

此外，平時注意引導孩子學習情緒管理，尤其2歲以後。

繪本是特別好用的工具。

果果特別喜歡的是好早之前跟慢成長團的《寶貝，別生氣》，推薦給大家。

這類書很多，例如《生氣湯》《菲菲生氣了》等等。

5、不貼標籤、樹立榜樣

之前寫了《這樣很容易毀了一個孩子，不要再貼標籤了！》這篇文章，獲得了很多媽媽的認同。

在這裡再說一便，即使孩子有打人的行為，也不要說「你怎麼總打人」、「這孩子可霸道了」、「這孩子這麼厲害呢」、「你是小壞蛋」這樣的話。

「打人」本來是孩子成長過程中會出現的常見情況，是正常的，但一旦貼上標籤，孩子就很難擺脫，反而有可能朝那個方向發展。

平時給孩子樹立良好的榜樣，對孩子給予更多積極的關注和尊重，鼓勵孩子的正確行為，能讓孩子更願意傾聽、學習和改變。

關於「咬人」

最後，特別提一下「咬人」。

最近有好幾個媽媽問我，孩子一發脾氣就咬人怎麼辦？

小寶寶磨牙咬人就不說了，給孩子買個牙膠即可。

此外常見的原因，和前面說打人的原因一樣，孩子可能語言說不好，用咬人來表達不滿情緒。

如果經常持續出現，很有可能在孩子前幾次咬人時，家長沒有嚴肅對待，沒有立下嚴格的規矩說明咬人是絕對不允許的，而是一笑了之。

美國兒科學會還提到一種行為激烈的情況：

有部分孩子在1~2歲顯示出天生的攻擊性，對周圍事物的控制欲很強，一旦得不到想要的東西，可能就會採取暴力，例如踢人、咬人、打人。

這類孩子很敏感，容易生氣，經常毫無理由地爆發，對成人甚至動物都有攻擊性，即使傷害了別人，也不會感到抱歉。

對這類孩子，必須嚴加看管，立下嚴格的規矩，平時通過遊戲和體育鍛鍊發泄過多的精力。

家長一定要注意自己的行為，不要訴諸暴力，避免孩子模仿。

花時間說：

今天在文中和大家討論的「打人」問題，主要還是面對4歲以下的孩子。

如果一個6歲的孩子打人，他已經很清楚自己在做什麼，要達到什麼樣的目的了——

他可能是在尋求關注，因為家長給他的關注度不夠；

他可能是想要掌控權力，因為在家他很少能有權力做自己的主宰；

有時，他可能是在測試紀律的邊界，因為家裡沒有給他底線的概念……

你瞧，孩子的行為，其實都是對家庭教育的反饋。

而不要用行為來評判人格，是非常重要的。

這些天我在美國的課堂上，老師一直在強調的一點就是：沒有「壞」的孩子，只有「錯誤」的行為。

有時，家長、老師會不自覺給孩子貼上標籤：他總打人，他是小霸王，他可厲害了，他太調皮，他太專橫……殊不知，這些標籤會強化孩子對自己的認知和期待，影響孩子的人格發展。

（關於貼標籤，更詳細的內容可點擊查看《這樣很容易毀了一個孩子，不要再貼標籤了！》）

班上有一位美國同學，也是專業的兒童諮詢師，她說的這句話，我特別贊同：「最需要愛的孩子，往往會用最不可愛的方式來討要愛。

」

是的，說到底，孩子只是需要我們更多的愛。

而我覺得更重要的是，該如何用正確的方法愛。

這是最容易讓家長困惑的地方，也是慢成長每天在和大家分享的話題。

我也是個媽媽，尚在不斷探索和努力，很高興這條道路上有你齊頭並進。

有什麼想聊的話題隨時文末留言給我，比公眾號內留言更容易被看到。

如果你覺得這篇文章對你游泳，也歡迎分享給更多朋友，這是對我最大的鼓勵：）

本文作者：花時間。

海歸碩士，資深文化編輯，童書譯者，心理諮詢師。

創立微信公眾號「慢成長」manchengzhang123，不愛寫雞湯，只有親身實踐的經驗分享和國際視野的早教發育、兒童心理、親子共讀知識。

育兒文藝兩不誤，既要陪娃慢成長，也相信詩和遠方。

個人微信baby_hours。

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