孩子反叛，越管教越不聽，家長要這樣說話孩子才聽得進去

好友尹媽有個小兒子，今年6歲多，平時各種不聽話，挑食，不喜歡學習，平時打都沒有用，打了也不哭的那種。

氣得尹媽是什麼辦法也沒有了。

爸爸比較愛護小孩，都是任他來的，所以對於小孩子的這種情況，他也沒辦法去對付。

前幾天，小孩子生病了，尹媽就想吃飯的時候讓他吃點青菜什麼的，比較好，然後他竟然看到碗裡有青菜，直接就溜走了，媽媽氣得去把他追著抓回來吃，往他嘴巴里硬塞，都沒用，後來他生氣把碗都給摔了，尹媽那個氣啊，拿起掃帚就往他身上打。

他也不哭，就是惡狠狠的盯著尹媽，看著尹媽發毛。

這種情況，尹媽真的怕的，看著他的眼神，好像深仇大恨似的，真怕這樣下去，他對媽媽的仇恨會越來越深，對他的成長也不利，這讓她很是頭痛。

我們再看一個普遍的例子，飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機，非要看完他正在看的動畫片，於是，媽媽一再地催促，情急之下又由催促轉為呵斥，心頭的火氣在一點點地累積。

而小傢伙對媽媽那些苦口婆心的諸如：「飯菜涼了，吃了肚子會痛」，「看電視時間太長了，眼睛就要壞了」之類的勸說一概臵之不理，繼續賴在電視機面前不動窩。

看到小傢伙這樣油鹽不進，爸爸終於控制不住情緒，火了，拎著小傢伙上了飯桌。

小傢伙拳打腳踢，哭鬧不已，雖然被強行塞進去幾口飯，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴裡不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨氣。

這樣一來，一頓飯吃得大家都火冒三丈，好不心煩。

如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式，或許他就會變得聽話多了多了。

一般來說，孩子會喜歡以下的方式：

1.共情的方式

孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。

因此，表達我們對他的理解是非常重要的。

以上面看電視的實例為例，如果我們不是強行制止孩子看電視，而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解，那麼事情就不會那麼糟糕了。

媽媽知道，你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對?這麼好看的動畫片，錯過了真是太可惜了。

不過，飯菜涼了，吃了肚子會痛的，肚子痛是不是也很難受呀?再說，看動畫片時間太長了，眼睛壞了，以後想看都看不了哦!

2.順勢誘導的方式

孩子是最現實的，他只關注他當下正感興趣的事情，所以如果強心阻止他，他就會很難別過勁兒來。

當我們的要求跟孩子的慾望發生衝突的時候，我們可以採取相對比較柔性的方式順著他的期望走一走，然後再幫助他轉彎。

比如孩子特別喜歡吃糖，見到糖就邁不開步，這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休，最終不可收拾。

不如乾脆就把糖剝了給他，並且順著他的想法來說說這個事：吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊!吃了糖，牙就壞了，然後我們就要去醫院看醫生，醫生呢，就會拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。

3.體驗自然後果的方式

沒有比親身體驗更能說服孩子的了。

很多時候，我們把不能做某個事情的道理說得明明白白的了，可孩子還是不聽。

這時候，過多的說教是毫無意義的，不如乾脆停止說教。

他想要那麼做，沒有關係，只要沒有危險，讓他自己去體驗一下這麼做的後果好了。

比如孩子一到吃飯時間就不好好吃飯，逼著他吃是沒有用的，這時候，我們不妨問問他，確認一下他是否真的不想吃了，如果他確實不想吃了，那就什麼都不要說了，徵詢過他的意見之後，直接把飯菜撤了，並且兩餐之間一定什麼都不要給他吃，堅持等到下一頓再吃。

當然，下一頓吃飯的時間可以比平時略微提前一點。

孩子餓一頓兩頓，不會餓出毛病來的。

一旦他體驗到挨餓的感覺，以後吃飯，他就不會邊吃邊玩，或者隨便吃幾口，等著兩餐之間吃零食了。

4.靈活變通的方式

同一件事情，我們常常能找到很多別的方式來變通處理，不一定非要一根筋地堅持到底。

換一種方式，孩子一直對抗的行為可能就會被消除，甚至還可能非常痴迷地愛上這種方式。

於是，父母和孩子之間，無需戰爭就可以和平過渡了。

比如，孩子推著他的小汽車到處跑，甚至把小汽車開到餐桌上去了，結果把餐桌上裝了調料的小碗打翻了，弄得滿手都是調料。

媽媽想要他去洗手，可他就是不肯去，非要堅持開小汽車玩。

如果媽媽強制他，他肯定不高興，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：帶著你的小汽車去洗手吧!看看你的小汽車能不能在水池裡浮起來好不好?這麼一說，孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣，於是，為了滿足他的好奇心，他就會跑去洗手，在水池裡玩他的小汽車，而媽媽也無需呵斥他，就可以很順利地把這個問題給解決了。

如何面對孩子的消極情緒?很簡單，承認並接納他們的感受，我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受替代孩子的感受，感受沒有對錯之分，所有的感受都可以被接納，但某些行為必須受到限制。

當孩子的感受被接納了，他們才會鼓起勇氣自己去面對問題。