辣媽心經：家長怎麼說孩子才會聽

父母說東，孩子指西，父母說左，孩子偏要轉右……小傢伙看起來似乎就是存心在跟父母作對。

如果父母堅持原則，他甚至可能倒地哭鬧，折騰不休，直到父母完全妥協，這才罷休。

為什麼父母的話孩子就是不聽？是他天性頑劣，還是父母管教無方呢？

我們來看一個非常普遍的例子：飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機，非要看完他正在看的動畫片，於是，媽媽一再地催促，情急之下又由催促轉為呵斥，心頭的火氣在一點點地累積。

而小傢伙對媽媽那些苦口婆心的諸如「飯菜涼了，吃了肚子會痛」，「看電視時間太長了，眼睛就要壞了」之類的勸說一概置之不理，繼續賴在電視機面前不動窩。

看到小傢伙這樣油鹽不進，爸爸終於控制不住情緒，火了，「啪」一聲關了電視機，拎著小傢伙上了飯桌。

小傢伙拳打腳踢，哭鬧不已，雖然被強行塞進去幾口飯，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴裡不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨氣。

這樣一來，一頓飯吃得大家都火冒三丈，好不心煩。

孩子為什麼要針尖對麥芒似地跟父母對著幹呢？很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上，給他扣上「不聽話」的帽子，貼上「任性」的標籤，但是實際上，這不是孩子的錯，而是我們成人的錯。

長期這樣管教孩子，我們不僅不會讓孩子變得聽話一些，相反，還會讓他變得更加任性，更加「不聽話」，持續地通過這種方式來跟父母對抗，吸引父母的注意力。

那麼，面對類似的問題，我們究竟該怎樣處理，才能達到我們的目的，同時也給孩子一個好心情呢？

如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式，或許他就會變得「聽話」多了，「懂事」多了。

一般來說，孩子會喜歡以下的方式：

1.共情的方式

孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。

因此，表達我們對他的理解是非常重要的。

以上面看電視的實例為例，如果我們不是強行制止孩子看電視，而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解，那麼事情就不會那麼糟糕了。

「媽媽知道，你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對？這麼好看的動畫片，錯過了真是太可惜了。

不過，飯菜涼了，吃了肚子會痛的，肚子痛是不是也很難受呀？再說，看動畫片時間太長了，眼睛壞了，以後想看都看不了哦！你看，像媽媽這樣，如果我看不見，我就找不到我家寶寶了。

我家寶寶在這邊吧？不對，我摸到的是沙發！在這邊吧？還不對，我摸到的是茶几！天啦，如果看不見，那太可怕了！呀，可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧！」給他一個台階下，他自己也許就會放棄看電視，自動跑去吃飯去了。

2.順勢誘導的方式

孩子是最現實的，他只關注他當下正感興趣的事情，所以如果強心阻止他，他就會很難別過勁兒來。

當我們的要求跟孩子的慾望發生衝突的時候，我們可以採取相對比較柔性的方式順著他的期望走一走，然後再幫助他轉彎。

比如孩子特別喜歡吃糖，見到糖就邁不開步，這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休，最終不可收拾。

不如乾脆就把糖剝了給他，並且順著他的想法來說說這個事：「吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊！吃了糖，牙就壞了，然後我們就要去醫院看醫生，醫生呢，就會拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。

你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎？鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了？」