家長最頭疼問題：孩子不聽話不接受批評？三大禁忌與妙招一秒教你

很多家長經常抱怨道：「我們可沒慣著孩子，他一有什麼錯誤，我們都會批評他，告訴他一定要改正，可是孩子就跟沒聽見一樣。

」或者說：「她倒是當時不吭聲了，可下回還是犯同樣的錯誤，怎麼就那麼不長記性呢?」這是為什麼呢?

孩子不能接受批評，一般可能有兩個方面的原因：

• 一是平時家長對孩子要求過高、過嚴、過苛，孩子怎麼表現家長都不滿意，批評過多、過頻，使孩子覺得自己一無是處。
  
  因此，引起了孩子的反感。
  
  反感了，自然就會抗拒批評。
  
  

• 二是對孩子表揚得過多、過濫，不管孩子做得如何，家長總是把「你真好」、「你真行」、「你真棒」掛在嘴邊上，進行無原則的廉價的所謂「賞識」。
  
  那不是教育，而是在「哄孩子」。
  
  

何謂「哄」?

就是用言語或行動逗孩子高興。

為此，孩子怎麼做都說孩子愛聽的話，這就難免有虛假不真實的言語或做法。

久而久之，就會使孩子產生了一個錯覺：自己什麼都好、都行、都棒，漸漸地就完全喪失了自我評價能力。

因此，就變得不虛心了，你再批評他，他就不接受了，或是接受不了了。

很多家長經常抱怨道：「我們可沒慣著孩子，他一有什麼錯誤，我們都會批評他，告訴他一定要改正，可是孩子就跟沒聽見一樣。

」或者說：「她倒是當時不吭聲了，可下回還是犯同樣的錯誤，怎麼就那麼不長記性呢?」這是為什麼呢?

孩子不能接受批評，一般可能有兩個方面的原因：

• 一是平時家長對孩子要求過高、過嚴、過苛，孩子怎麼表現家長都不滿意，批評過多、過頻，使孩子覺得自己一無是處。
  
  因此，引起了孩子的反感。
  
  反感了，自然就會抗拒批評。
  
  

• 二是對孩子表揚得過多、過濫，不管孩子做得如何，家長總是把「你真好」、「你真行」、「你真棒」掛在嘴邊上，進行無原則的廉價的所謂「賞識」。
  
  那不是教育，而是在「哄孩子」。
  
  

何謂「哄」?

就是用言語或行動逗孩子高興。

為此，孩子怎麼做都說孩子愛聽的話，這就難免有虛假不真實的言語或做法。

久而久之，就會使孩子產生了一個錯覺：自己什麼都好、都行、都棒，漸漸地就完全喪失了自我評價能力。

因此，就變得不虛心了，你再批評他，他就不接受了，或是接受不了了。

批評孩子常見的錯誤做法（說不定就有你）

任憑自己的情緒，對孩子發火

A媽媽看到孩子在廚房玩碗筷時，如果自己心情不錯，就會很隨和地提醒孩子注意安全，但在她很忙的時候，她就大聲朝孩子嚷嚷：「趕緊放下!知不知道這樣很危險，會打碎的！」

幾乎所有的媽媽都會有對孩子發脾氣的時候，這樣也最容易傷害孩子幼小的心靈。

一個好媽媽在面對孩子的時候，首先應該是心情舒暢的。

如果是對孩子危險的事情，要嚴肅地、明確地告訴孩子。

不問原由、不分青紅皂白地批評

B媽媽的兒子爬上椅子去拿高處的剪刀，媽媽馬上對兒子說：「快給我下來,你在幹什麼?」然後，一邊責備孩子，一邊把他拉到門外,「砰——」地一聲關上了門。

媽媽應該為孩子準備一把他專用的安全剪刀，鼓勵孩子學習使用安全剪刀的方法，只要孩子在擺弄剪刀的時候，媽媽在一邊看著,孩子就不會有大危險。

不分時間、場合的批評

C媽媽的兒子和小夥伴一起在院子裡玩耍，因為急於出來忘了穿外套，被追出來的媽媽一通責罵。

這種不分時間、場合的批評，讓孩子很不能接受，親子關係也因此惡化。

貼標籤、翻舊帳的批評

D爸爸的兒子因為做錯了一道題，爸爸就隨口說孩子笨，還把孩子過去的所有錯事重新數落一遍。

這樣會讓孩子反感，覺得自己只要犯了錯誤，就永遠無法擺脫,既然擺不脫，改又有何用。

威嚇式的批評

E媽媽的女兒把玩過的玩具隨便一放，又去玩其他玩具了。

媽媽假裝要把這些亂放的玩具拿出去全扔了，對女兒說：「你不整理我就全扔掉!」整理收拾自己的東西對大人來說也不是件簡單的事情，對孩子來說更是一個很難養成的習慣，媽媽應該對孩子更加耐心一些。

用「扔掉」之類的威脅其實並不能起多大的作用，孩子很快就會知道，媽媽只是說說而已。

邊動手，邊動口

F爸爸的兒子非常調皮,爸爸養成了邊動手,邊動口的習慣,他總是一邊打兒子,一邊朝兒子嚷嚷。

於是,不久之後兒子也學會了打人,在幼兒園裡把小夥伴給打了……

喋喋不休的批評

G媽媽的兒子吵著要在睡覺前吃糖，媽媽生氣了：「都睡覺了，還吃糖，你這個孩子真難纏！把手裡的糖給我放下！你到底聽不聽我的話……」

兒子不明白媽媽究竟在說些什麼，孩子不知道他錯在什麼地方。

媽媽不如只說一句「睡覺前吃糖牙齒會疼的」，如果孩子經歷過牙疼,那麼他就不會堅持了。

如果孩子不知道什麼是牙疼，那就告訴他，牙齒會疼得咬不動東西，當然再也吃不了糖了。

批評孩子的三大禁忌

忌諱一：不該出手也出手——皮肉之苦最傷孩子自尊

將說服教育升級為武力懲罰。

從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺；在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗塗地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。

它的另一個直接後果是：你以什麼樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人——對暴力行為的模仿是輕而易舉的。

由於父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時，頭腦中的第一反應就是「先下手為強」。

建議：

將批評升級為「戰爭」，那就是父母的不是了。

幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。

而且，脆弱的內心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。

批評的藝術在於正強化，而非負強化。

與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裡、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。

所以，媽媽此時不如使用「表揚式的批評」方法，去發現孩子的點滴長處，先褒後批：孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的錯誤；相反，父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的優點。

忌諱二：大喊大叫——失控的情緒難以給孩子正確引導

不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果，聲調和結果往往成反比；並且大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在，也把你的修養咆哮得無影無蹤。

如果大人孩子都發脾氣，批評很有可能會升級為哭鬧和打罵，教育的效果抵消為零。

而且孩子很快就會知道，媽媽嘴上說「扔掉」，但是手上卻沒有真正「扔掉」，媽媽的威信也由此喪失。

建議：

千萬不要以為你的態度，包括表情、語氣和目光無足輕重，只有好心就足夠了；不肯在表達方式上花心思，孩子難以心服口服地接受批評。

因為，有時候他們拒絕的不是批評本身，而是父母的態度。

心平氣和地批評孩子，有助於保持良好的親子關係，也能達到批評的目的。

所以，最好管住自己的脾氣，讓自己息怒。

比如收拾好自己的東西對孩子來說是一個很難養成的習慣，媽媽應該多一些耐心。

可以先和孩子一起收拾，能收好一件東西就鼓勵一下。

孩子被媽媽的肯定激勵著，會慢慢學會獨立整理自己的物品。

忌諱三：喋喋不休——過濫的批評引來逆反

絮叨、缺乏新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，說得越多，孩子越會把這些話當成耳邊風。

而且，別看孩子小，對語言的領悟能力一點不差，「沒出息」、「占有欲」一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感，明著或暗著和你對著幹，身上的毛病很可能會有增無減。

建議：

漂亮的和新鮮的東西對孩子來說是一種誘惑，抵禦誘惑其實是一件很不容易的事。

所以，父母不妨告訴孩子：她喜歡自己沒有的東西並沒有錯，但他人的東西我們不能要、更不能搶或毀壞。

接著向孩子講清楚：世界上的好東西多得數不清，我們不可能全部擁有;如果特別想要，就得憑自己的努力去爭取，比如如果對方願意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友換。

忌諱四：批評孩子一天別超過兩次

其實，失敗可以積累經驗教訓。

許多家長在孩子犯錯誤時，總是大加譴責，卻忘記了犯錯誤是很好的學習機會。

家長們的批評是想阻止孩子再犯同樣的錯誤，但這樣做常常會產生相反的作用。

孩子們或因害怕受責備而不敢冒險，失去學習新技巧的熱情和膽量；或產生反叛心理。

而且，過於頻繁的責備不僅讓孩子變得「皮」了，對批評充耳不聞;在成長的歲月里，更會在他的心裡留下陰影，認為自己做什麼都不行。

建議：

家長批評孩子，不妨每天只說一兩次，不要逢事就說，因為有的錯誤，孩子可能馬上就能自己明白，不說也罷。

而對於重大錯誤，在批評時也應該注意兩點。

一是冷處理。

即家長在批評孩子時，不妨放低聲音，或採取沉默，這比高聲大喊要更有效果，孩子反而會更緊張，會感到「不自在」，進而反省自己的錯誤。

第二是要趁熱打鐵。

因為孩子的時間觀念比較差，昨天發生的事，仿佛已經過了好幾天，加上孩子天性好玩，剛犯的錯誤轉眼就忘了。

如果覺得孩子做的錯事必須批評，那麼別拖拉，馬上就說，否則就起不到應有的教育作用。

批評孩子的正確方法(家長必藏)

• 方法1:堅決地讓孩子明白什麼事情不能做

要明確的告訴孩子什麼事情不能做，哪怕一次也不行。

在表達意見時，家長口氣要堅決，沒有絲毫的商量餘地。

就像案例中小明的父母，在一開始的確批評了他在客廳里玩溜溜球的做法，但是態度並不堅決，這樣會給正在犯錯的孩子一種暗示：這件事沒什麼大不了。

不要無休止地嘮叨，要用簡單明了的語言，馬上制止孩子的行為。

在批評孩子的過程中，要就事論事，主題明確，切記不要東拉西扯一大堆，使孩子不明白他到底哪裡做得不對。

就像小明的爸爸在懲罰他的時候，還在說「這個燈很貴…」之類的話，這樣也許在傳達給小明這樣一個錯誤的信息：燈很貴，砸壞了就會挨打，如果砸壞的是一件便宜的東西就不是問題。

家長要記住，批評的目的是為了不讓孩子下次再重複同樣的行為。

主題不明確，態度又不堅決，孩子必定下次還會「不長記性」，因為家長沒有正確地告訴孩子，應該長什麼記性。

• 注意事項

同樣的命令不要一再重複。

應該在孩子錯誤行為的已開始就堅決制止，如果第一次制止無效，那麼重複的次數越多，越降低了命令的嚴肅程度。

口氣強硬，態度溫和。

態度溫和是指家長不要帶著衝動、怨恨的情緒批評孩子，這樣家長就不容易理智，可能弄得孩子一頭霧水。

口氣強硬是指批評的語氣，乾淨利落、直截了當。

如果在明確的表明了家長的態度之後，孩子仍沒有收斂，那麼可能是因為家長以前模糊的態度給孩子留下的無所謂的印象，這時候家長就不要再用語言來表明自己堅決的態度。

• 方法2:用眼神和肢體語言提醒孩子

幼兒自制力會很差，即使知道做某一件事後，爸爸媽媽會不高興，仍然會控制不住自己去做，這時的家長不能像對待大孩子那樣，強硬的去訓斥孩子，因為孩子太小，會被父母的語氣嚇到，忘了自己在做什麼，只是覺得父母生氣了，不愛自己了。

對待小孩子，方法應該溫和一點，在第一次通知孩子不能做某事之後。

還要幫助孩子建立一個良好的習慣，當孩子下次在重複這次錯誤的時候，家長可以用眼神來阻止他，比如把孩子叫過來，看著他，什麼也不說，孩子就會想：爸爸媽媽為什麼會這樣？我剛才做的什麼事讓他們不滿意？在他自己想到原因之後，自然不會再去做了。

還可以在孩子每次錯誤的行為開始，爸爸媽媽就用手勢提醒他，向他擺擺手，或者搖搖頭，不想讓他太過吵鬧，可以將食指豎在嘴前面，這些都是很有效的肢體語言，小孩子在看到父母做出這樣的舉動後，一般就會放棄嘗試以前爸爸媽媽曾經提醒過的錯誤行為了。

• 注意事項

當場指出孩子的錯誤。

對於幼小的孩子，如果不當場對其錯誤加以指出，就不會有效果。

早上發生的事情等到晚上再去說，孩子是不會記得自己當時曾經做過什麼的。

但是最好不要在孩子吃飯時批評孩子，這樣孩子有可能會對吃飯感到厭惡，影響身體發育。

如果吃飯時孩子的確做得不好，就可以用上面提到的肢體語言來加以糾正。

小孩也有自尊心。

有時家長覺得孩子太小什麼都不懂，其實不是這樣，喜歡得到別人的肯定是每個人的天性，不管你的孩子多小，也不要忘記這一點，所以批評孩子不要當著別人的面，尤其要避開客人和小朋友。

在客人和小朋友面前批評孩子，會大大損傷孩子的自尊心，往往引起孩子的牴觸情緒。

可以把孩子單獨喚到面前，心平氣和但是鄭重地指出他需要改進的地方。

• 方法3:根據孩子的特點選擇適當的談話方式

不一定要等到孩子錯誤發生了才能去糾正。

平日對發生在身邊的別人的事情進行分析，可以預防孩子的錯誤，這不是比孩子做錯了再來批評更好嗎?

孩子的性格各有不同，這就需要父母根據孩子的特點，選擇適當的談話方法。

一種方法可以直接和孩子談論大家都很熟悉的人或者事情，向孩子表明自己的態度，這種方法特點是方向明確，效果迅速。

但只適合於性格比較外向的孩子。

對於比較內向的孩子可以通過向孩子講一個小故事，說一條成語，引用一個事例，談幾句詩詞，或談電影、小說等，引起孩子談話的興趣，然後順勢引導到談話的主題上來。

這種討論可以是家長和孩子談論，也可以同學朋友之間進行，效果都很不錯。

• 注意事項

這種方法雖好，但是它要求父母和孩子之間有良好的親情關係，和平時營造的良好交流基礎。

有些父母平時和孩子思想交流很少，發生了問題之後就嚴厲訓斥孩子，久而久之，感情距離漸漸拉大，或者在孩子不順自己的心時，大發牌氣，使孩子產生了逆反心理，感情關係陷於困境。

在這種情況下進行交談是沒有什麼效果的。

為此，與孩子交談，首先要製造一種和諧的氣氛，說句笑話，講點令人高興的事情，拉近了感情距離，效果就會好得多。

在談話之前，家長要做到胸中有數，要知道想和孩子談什麼問題，在談話時，圍繞主題，多鼓勵孩子表達自己的看法。

這樣有助於家長了解孩子的思想，有針對性的和他討論，會使孩子有所得。

在批評和尊重之間，了解孩子的承受能力，並選擇適合的批評方式，會幫助父母找到平衡。

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