別再跟孩子發脾氣了,看完真難受!
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文 | 米粒媽
星期天的上午,我和米粒都快吃完早飯了,米爸才懶洋洋地出現。
他像一頭冬眠剛剛醒來的熊,一步一步蹭到飯廳,然後一屁股撲通一下坐在椅子上。
打量了一下餐桌,米爸抬起眼皮問我:「怎麼沒有我的,我的早飯呢?「
「有啊,當然有你的了,米粒快去給你爸爸上早飯。
「我朝米粒使個眼色,米粒笑著,一溜小跑地去端爸爸的早飯。
「爸爸,您高貴的早餐來了!「,米粒舉著一個盤子,殷勤地放在他爸爸的面前。
米爸低頭一看,白色的盤子裡既不是蛋糕也不是三明治,而是自己的手機。
我和米粒哈哈大笑,「快吃吧,你的最愛!」
「你們太討厭了,這有什麼意思啊!「米爸氣得直嚷嚷。
哈哈哈……,看他被捉弄的樣子,我們倆更開心了。
這時,答答答,傳來了敲門聲,有人來了。
米粒放下牛奶杯,搶著去開門。
「咦,是樂樂,媽媽樂樂來了!」
樂樂家住我們小區,和米粒只差幾個月,很乖很文靜的小女生,隔幾天就會上我家找米粒玩。
「我說大禮拜天的就別上人家了,太鬧,可她非要來,想找哥哥玩。
」我迎了出去,樂樂奶奶有點抱歉地對我說。
「哎呀,沒事兒,樂樂多乖啊。
我們今天也不出去,米粒正想找小朋友玩呢!」
我說的不是客套話,樂樂真的特別乖,她在我們家玩兒,一點兒也不給人添麻煩。
實際上,她差不多是我見過的最聽話的孩子了。
「乖什麼呀,這個小孩,越大越不聽話,我都管不了了。
」奶奶聽我夸樂樂,報怨起來。
「啊?這樣還不知足,比米粒不知聽話多少倍。
」我心裡暗想。
說實話,我都覺得樂樂有點太聽話了。
無論什麼事情,你問她,她都會點頭。
一開口就是:好的,行,可以。
最多最多,猶猶豫豫地,半天擠出個隨便來。
我估摸著她這個隨便能夠得上討厭的意思了。
說了幾句閒話,樂樂奶奶就回家了,米粒拉著樂樂去玩他新添的一大盒彩泥。
「哎呀,我的腳!」
我走進屋的時候腳上被什麼東西硌了一下,忍不住叫出聲來。
低頭一看,原來兩人正坐在地板上捏彩泥,工具散落了一地,我正踩在一個帶尖角的小模子上。
樂樂猛然抬起頭,脫口而出:「阿姨,不關我的事!」然後有點緊張地看著我,像一頭隨時準備絕塵而去的小鹿。
她以為我接下來就要開始批評他們倆了。
「沒事沒事,阿姨自己不當心,不關你們的事。
做這麼多餅乾啦,我都聞到香味了……。
」我趕緊對樂樂說。
米粒還埋著頭,他對做餅乾沒興趣,正想方設法把一塊巧克力曲奇改成一個像飛碟一樣的東西。
他才不關心我的叫嚷,也不在意我和樂樂的對話,就算聽見了,恐怕也不明白樂樂的心情,這裡頭包含的意思,他不懂。
兩個孩子在一起玩的次數多了,我發現,樂樂的注意力特別容易受到周圍大人們的一舉一動的影響,誰隨口說出的一句話,她都很留意,捕捉到了,馬上就聯繫到自己身上來。
大人的態度總是會讓她分心,她好像時刻在惦記著的是身邊的人在想什麼說什麼,而不是自己手裡正在做的事情。
我覺得這和樂樂家那種特別在意孩子聽不聽話的教育方式有關,對樂樂來說,自己的意願並不重要,首先要考慮的是爸爸媽媽的態度,爺爺奶奶允不允許。
所以她不自覺地總在觀察大人的言行舉止,不能像米粒那樣一頭扎進感興趣的事情中去。
以前,我以為管教太嚴,把孩子弄得太聽話,會讓孩子膽小、拘緊,個性被動,認識了樂樂以後,我才發現,這樣的教育方式對孩子的專注力也是一種破壞。
米粒雖然調皮,脾氣大,但是幹什麼事兒都特別專心,學東西就很快。
從幼兒園開始,老師都經常誇他聰明,其實只有我才看得到,他有多專心。
吃完午飯,兩個孩子都不睡。
我是起得比雞還早,剛到中午就覺得沒電了,於是,和他們講好,媽媽睡一會兒,他倆安安靜靜的玩,不許吵。
我躺在床上背對著他們,聽見米粒小聲說:「我有個好主意,我們畫畫吧,我們在自己的腿上,胳膊上,臉上畫,多好玩兒。
「
米粒不缺朋友,因為他點子多,特別會玩,和小朋友們在一起基本餿主意都是他出的。
「娘啊!」我心裡暗暗叫苦,管他呢,困得都睜不開眼了,起來再收拾他們吧。
「咦,你怎麼不畫啊?」過一會兒,我又聽米粒問樂樂。
「我還是不畫了,我怕奶奶罵。
」
有一天,我去樂樂家問個事,當時樂樂在洗澡。
孩子在浴室喊水太燙,我聽見奶奶罵她來著,厲害極了,而且還一聲都不許哭。
孩子的哭聲就像竄出來的火苗子,剛出來半截,噗的一下,不由分說就被吹滅了。
「樂樂,你想畫就畫吧,一會兒阿姨起來給你們洗,奶奶看不到的,阿姨也不告訴奶奶。
」我轉過來對她說。
剛要朦朧睡去,忽然覺得有人給我蓋被子,撩起一隻眼皮來看,啊,是樂樂!她居然跑來給我蓋被子,還輕手輕腳地怕弄醒我。
看起來有點像是感謝我,唉,我寧願這只是一個孩子為了好玩做出的可愛舉動。
表面上看,我是信了「不聽話「教,不主張孩子聽話,甚至對「聽話」有些厭惡。
實際上,在有些方面我也堅決要求米粒聽話。
我真正反對的,是大人想讓孩子聽話,還不允許他們反抗。
一種粗爆的,強硬的,不允許反抗的對待兒童的態度才是我真正不能接受的。
在我們的意識中,甚至哭也被認作是一種反抗。
原則性問題上,我會管米粒,但是有個前提,就是我更得管住我自己,不向孩子發火,允許他反對我,有時還能欣賞他們。
當米粒說不的時候,我把它當作一次平等的對話,展開辯論,培養孩子思辨能力,鍛鍊口才的好機會。
不是說不能管孩子,管孩子要適度。
度在哪裡,我理解為以不傷害孩子感情為界限。
有時候,感覺自己快摟不住了,臉色難看了,想修理一下米粒了,那麼我寧可就不管他了,先讓自己好起來再說。
下午,我給他倆講故事,樂樂想聽迪斯尼公主的故事。
「貝兒公主生氣了,她獨自走了出去……「,我念道。
聽了這句,樂樂突然大聲說:「公主怎麼能生氣呢,生氣不是好公主。
「
米粒本來對什麼公主、王子煩透了,他在我周圍爬來爬去,這時卻停了下來,想了想說:「我覺得這個時候,她可以生氣呀,女巫那麼壞!「
樂樂又把眼光投向我,我該怎麼回答她呢?事實是這樣,可是她的世界裡卻又正好相反。
我這麼告訴她,好嗎?
「我認為小孩兒可以生氣。
但是,也許你爸爸媽媽還有奶奶他們不這麼想。
「
樂樂的眼睛睜得更大了,她繼續看著我。
「另外,阿姨告訴你,下次媽媽、奶奶他們對你大喊大叫,還不許你發脾氣的時候,你就可以問他——
「媽媽,你自己不是也生氣了嗎?」
米粒媽碎碎念
沒有自己的喜好,全看大人的臉色,這樣的孩子多累啊!說一千道一萬,真正的尊重孩子,就是允許孩子說「不」。
PS :今天推送第二條《你從來不是被娃氣死的,你是被自己氣死的......》講的是如何控制自己的情緒,獻給曾經跟我一樣,對熊孩子總也摟不住火的麻麻:-D
周五啦,祝大家周愉!
作者米粒媽,美國海歸、原500強高管麻麻一枚,專注於科學育兒、親子閱讀、剁手推薦。
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