多數人小時候都被父母也這樣「坑」過，當媽後我對此有了新理解！

親寶寶【寶媽說】又和大家見面了。

今天的主角丁丁媽現為全職媽媽、親子諮詢師，生娃前是高校教師一枚，她的寶貝丁丁不是一個愛搗亂發脾氣的熊孩子，問她是怎樣把孩子培養成那麼懂事聽話的呢？答曰：「因為我也是個聽話的媽媽。

」今天讓我們一起來聽一堂關於親子教育的必修課。

==寶媽說==

2011年研究生畢業的我已經26歲了，男朋友都沒談過，從校園到校園，開始了教書的工作，大學裡，男老師絕對稀缺，於是我積極參加相親大會，註冊交友網站，還報名參加了非誠勿擾，只是當真接到非誠勿擾節目組電話的時候，我害怕了，真的沒有勇氣站在女嘉賓的位置當著全國觀眾的面找老公。

在一位師姐的建議和鼓勵下，我註冊了珍愛網、世紀佳緣，其實沒抱希望，可還真就找到了。

我的爸爸媽媽到現在還不知道我們是以這種方式認識的，如果他們當時知道了，估計會驚訝，會緊張，說不定還會生氣。

2013年4月步入婚姻，同年12月丁丁出生。

2014年7月辭職，開始了全職媽媽生活。

2015年，我的30歲。

小時候以為30歲是個很老的年齡，現在看來也還好，很多事情才剛剛開始……

當全職媽媽的這一年，我考出了親子諮詢師，創辦了自己的公眾平台「公逸教育」，看了很多受益匪淺的育兒以及心理類的書籍：

• 孫瑞雪系列書籍，最喜歡《愛和自由》，由此也開始看蒙台梭利的著作，真真是一場育兒理念的革命，慶幸在丁丁小的時候能夠接觸到這樣的育兒理念。
  
  

• 武志紅系列書籍，《家為何會傷人》和《接納自己的不完美》給我很大的幫助，在與丁丁的親子關係和與老公的親密關係上，我嘗試著從原生家庭對新生家庭影響的角度來看問題和解決問題，效果甚佳。
  
  

• 張思萊醫師的《張思萊育兒微訪談：爸爸媽媽最想知道的事》健康分冊+養育分冊，還有《冀連梅談：中國人應該這樣用藥》，讓我對小兒常見病有了基本認識，成為我接受寶寶生病考驗時的有力支持。
  
  

這些書籍開啟了我育兒的新視角，現在回頭看看對照自己的成長頗有感悟。

從小我就活在姐姐的陰影下

我有一個姐姐，美麗的姐姐（知道上面的照片哪個是我了吧）。

小時候，媽媽帶著我和姐姐出去玩，遇到熟人總是這樣的：

熟人：這是你兩個女兒啊

媽媽：對啊

熟人：這個閨女長的真漂亮（看著我姐說）

媽媽：漂亮什麼啊（謙虛的說）

我呢？總是被忽略。

我從小就被當作假小子，以至於自己也把自己當假小子，不愛美。

有誰會不愛美啊，關鍵是後天裝扮怎麼也比不上天生麗質啊。

就這樣，活在姐姐的陰影里。

上學了，姐姐成績好、會畫畫、會唱歌。

我呢，還是假小子。

爸爸媽媽這樣說：「你多向你姐學習學習。

」老師是這樣說：「你看你姐，你怎麼不能像你姐一樣優秀呢？」

越這樣說，我越排斥。

我是這樣想的：因為姐姐的優秀，才顯出我的不優秀。

看姐姐越來越不順眼，我和姐姐一般就兩種狀態：吵架、冷戰。

學習成績自然很差。

初中二年級，期末考試結束，數學課代表去數學老師辦公室謄考試分數，我的好朋友得知自己數學考了29分（滿分120）我心裡想：29分，也太丟臉了吧。

我讓她幫我看看我考了多少，她回來告訴我：31分！

我知道我數學差，但沒想到這樣差。

那一年的班級排名，我是38名。

全班45名同學。

姐姐是班裡的前十名。

回到家裡，一頓皮肉之苦自然是少不了。

而姐姐卻得到了十塊錢做獎勵。

就這樣，懲罰、督促、找老師補習各種方法都用上了，我的學習始終是爸爸媽媽的心病。

我遇到了一位好老師

因為我的成績不好，在家玩被爸爸媽媽看著極其不順眼，所以暑假的後面一個月被送到一個鎮上的中學借讀（鎮中學暑假只有一個月，我們礦中學是兩個月），不想去也沒辦法，不敢啊。

數學課上，老師在黑板上寫了一道題，讓同學們上去做，我發現這道題是數學課本上例題，趕緊看答案。

老師還真讓我上去做了，我暗暗慶幸，結果由於是死記硬背，解題步驟中我落下了一步。

老師是這樣說的：「xxx同學比較聰明，直接跳到了最後一步。

這道題做得很好，如果把跳過的這一步補上的話，就是錦上添花了。

」第一次啊，有老師當著全班同學的面表揚我。

課後，老師還把我叫到辦公室，問我中午能不能不回家午休，吃過午飯就回學校，他要給我補習數學。

什麼？我可不領情。

但是，媽媽不願意啊，必須去，多好的機會。

就這樣補習了一個月，老師每天雞同鴨講，我聽不懂也聽不進去。

一個月就這樣痛苦的過去了，臨走前，老師竟然還送了我好多禮物，有筆記本還有他積攢多年的郵票等。

回到礦中學，我成了黑馬選手。

成績從38名到了15名，再到第3名。

然後順利考上高中，又考上大學，又考上了研究生。

現在自己當了媽媽，回頭看這些事情感悟到：

1.爸媽要幫助孩子發現優點，不是改造缺點

每個孩子都討厭「別人家的孩子」，我更慘的是，我的比較對象不是「別人家孩子」，而是我的親姐姐。

我的爸爸媽媽到現在也不知道我和姐姐小時候的不和睦都是他們一手造成的。

每個孩子都有自己的優點，爸爸媽媽的主要任務是幫助孩子發現優點，而不是改造缺點。

2.保護孩子的學習興趣

有這樣一個例子：一個三歲孩子，問媽媽：「媽媽，我是從哪裡來的？」媽媽說：「從河裡撿來的。

」幾天後孩子覺得對這個答案不滿意，又問：「媽媽，我是從哪裡來的？」媽媽說：「趕集買來的。

」這樣幾次之後，媽媽煩了說：「再問我就揍你。

」

類似的事情發生兩三次，這個孩子上學後學習成績不好。

媽媽怎麼也想不到，是她在孩子小的時候親手扼殺了孩子的學習興趣。

孩子潛意識認為：我不能太好學太認真，不然媽媽會生氣，會不喜歡我。

尹建莉在《好媽媽勝過好老師》里有這樣一個觀點，如果你不想讓孩子做一件事，最好的方法就是每天無數次的督促他去做。

反過來看，就是孩子再喜歡的事情，如果家長每天無數次的督促，孩子都會有厭煩心理。

爸爸媽媽應該學會有智慧的閉上嘴。

3.多給孩子正向激勵

心理學有個詞叫「投射性認同」，說的是一個人誘導他人以一種限定的方式行動來做出反應人際行為模式。

舉個例子：

有個孩子每天房間都亂糟糟的。

一位媽媽一邊幫孩子收拾一邊說：「你這個孩子怎麼這麼懶啊！」時間久了，這個孩子真的會越來越懶。

另一位媽媽一邊幫孩子收拾一邊說：「你今天把被子疊了，真勤快。

」時間久了，這個孩子會越來越勤快。

中國有句俗話「說你行你就行，不行也行；說你不行你就不行，行也不行」大概就是這個意思。

爸爸媽媽想要孩子有什麼優點，努力去發現，哪怕是蛛絲馬跡也拉出來使勁夸一頓，慢慢的，孩子真的會擁有這樣的優點。

前面說的我很「不幸」、姐姐很完美，其實還有另一面。

我呢，性格比較像媽媽，開朗、靈活，姐姐呢，性格像爸爸，內向、認實、說話直。

我們三個（我還有個雙胞胎哥哥）爸爸最喜歡我，甚至在初中時，爸爸在給姐姐指出某個缺點，姐姐不服氣後說出這樣的話：「你信不信你長大後肯定不如你妹妹混的好，不信咱們現在簽個協議。

」

前幾天我和姐姐聊天，說起這件事，姐姐還傷心的落淚，爸爸這樣說固然很不對，但我學習了一些心理學知識後發現，這樣的話源於爸爸對自己的不接納，爸 爸不接納自己的說話直接、做事不靈活。

而姐姐恰恰像他，我身上的開朗、靈活是爸爸身上缺少的，也是他想擁有的，所以爸爸才會喜歡我，並且想要改變姐姐。

哭是孩子發泄壞情緒最好的方式

姐姐呢，也有像媽媽的地方，做事很認真，有了一個目標會付出很多努力去實現。

這樣的特質在小時候的表現是：如果想做一件事，被家長阻止，反抗力會非常強。

據說媽媽小時候邪（方言，就是哭起來沒有完的意思），哭的太厲害，被抱到井邊上，被嚇唬說：「再哭就把你扔下去。

」媽媽還會繼續哭。

姐姐小時候也是這樣。

姐姐的兒子騰騰現在也是這樣。

我們說這叫遺傳。

我的外公年輕時脾氣非常不好，每天吃飯的時候就開始訓孩子，孩子覺得委屈想哭，外公就是：「誰敢哭，哭就別吃飯，出去。

」連哭都不被允許，更別說為自己說句話了，誰也不敢說話。

我小的時候記得媽媽對姐姐說的最多的一句話就是：「你再犟嘴，大人說一句你有十句等著，再犟嘴就揍你。

」俗話說：淹死會水的，打死犟嘴的。

所以，姐姐小時候挨打最多。

錯誤的對待方式，讓孩子內心有太多的壞情緒，壞情緒需要一個發泄的出口。

哭是孩子發泄壞情緒最好的方式。

如果你家裡有一個愛哭、脾氣暴躁的孩子，請不要定義為遺傳。

把孩子的話語權還給孩子，如果爸爸媽媽真是正確的，還怕孩子和自己辯論嗎？如果辯論失敗，說明爸爸媽媽錯了唄，沒什麼大不了的，畢竟孩子的成長比面子重要太多。

丟掉父母的權威，和孩子一起成長才是最快樂的。

對於我的孩子丁丁的教育，我不能重蹈我父母的覆轍

相信我們多數80後，甚至是現在的90後00後，成長過程中最讓我們痛苦的就是父母的不尊重、不接納、不信任。

我不能重蹈覆轍。

1.尊重

丁丁喜歡小區里的一個漂亮阿姨，很多人都知道。

有一天，我帶丁丁下樓，一位奶奶說：「丁丁，喊奶奶。

」丁丁不理，這位奶奶說：「你喊奶奶，奶奶帶你去找漂亮阿姨。

」

我也幫腔：「丁丁快喊奶奶，奶奶帶你去找漂亮阿姨。

」（我對奶奶的話信以為真）丁丁：「奶奶」。

我期待著這位奶奶帶著丁丁去找漂亮阿姨呢，結果這位奶奶轉身就走了。

根本沒提這茬。

我後悔不已！！

尊重，最基本的就是不欺騙。

對待丁丁，我不會用哄騙的方式達到自己的目的。

帶丁丁去參加活動，丁丁哭鬧，我不會說：「你再哭警察來抓你。

」我會說：「你這樣哭鬧會影響到別人。

」哄不好就帶出去。

丁丁睡前洗完澡要玩一個很久沒用的淋浴頭，我會說：「馬上要睡了，明天再玩可以嗎？」丁丁不願意，我把淋浴頭洗乾淨給他。

（根本沒玩，抱著睡著了）

很多人說丁丁是個聽話的孩子，也有寶媽問我「你怎麼培養的丁丁，怎麼能這麼懂事聽話？」

我是個聽話的媽媽，所以丁丁是個聽話的孩子。

就這樣簡單，尊重孩子的想法、尊重孩子的需求，雖然很多時候我們不懂其中的樂趣。

丁丁愛爬上爬下，我買來雙層兒童床；丁丁要掃地，我給他製作他專屬的小掃帚；丁丁喜歡車，讓他坐爸爸車裡駕駛座上模擬開車；丁丁要洗碗，我讓他踩著凳子洗碗；丁丁要玩水，打開水龍頭在衛生間玩……

只要在安全範圍內、不會給他人帶來不便、不是原則性問題，我都讓他嘗試。

2.接納

丁丁是早產兒，出生後照顧起來比較辛苦。

我幾乎抑鬱，總是想：人家月子裡的孩子都是吃了睡，睡了吃，我的孩子怎麼這麼麻煩。

不接納、比較、改造是當時我痛苦的根源。

丁丁一歲的時候一點走路的意思都沒有，家裡老人著急了：「人家XX不到一歲就會走了，你得讓他練走路啊！」我相信時候到了，自然就會走了。

丁丁從九個月一直爬到十六個月，某一天自己站起來就能走了。

丁丁性子急，做事情不順心就急得哭。

壘積木，壘上面一塊失敗了，他會急躁的把所有的全部推到。

這時候我會笑笑說：「我們每個人做事都是要付出努力才能成功的。

」並通過講故事的方式讓他知道怎樣調整自己。

3.信任

「這麼小的孩子懂什麼？」這是我們經常聽到的話。

可是孩子真的不值得信任嗎？

我的經驗告訴我，孩子是最值得信任的，但是同時要考慮到孩子的不成熟，也就是說要有耐心等待。

丁丁吃了很少的飯，我會問：「你吃飽了嗎？」丁丁說：「吃飽了。

」好，那可以去玩了。

我相信丁丁對自己的胃有判斷力，當然，前提是一直以來丁丁自己 控制進食量。

如果父母經常說「你必須把這些全部吃完」或者「你吃太多了，不能再吃了」這樣的話，孩子是不可能自己控制進食量的。

丁丁想吃月餅，並且月餅已經在手裡了，我說「丁丁，你咳嗽，不能吃月餅。

」丁丁一邊擺著手說：「我不吃，我不吃。

」一邊將月餅送還回去。

我竟有些心疼有些感動。

我當時雖然擺出了信任的態度，沒有直接把月餅從丁丁手裡拿出來，真真沒想到丁丁會把月餅送回去。

誰說孩子不值得信任，不值得信任的孩子是父母沒給孩子足夠的尊重和信任空間。

丁丁一歲九個月，他的漫漫人生路才剛剛開始，這個時期是至關重要的，重要到關乎他的一生……

我研究育兒、自己育兒才兩年多的時間，目前學習到的只是很少一部分，以後的路還很長，一切才剛剛開始。

丁丁媽的育兒心經：

1. 孩子的成長是靠「精神胚胎」的指導自然成長，並不需要父母告訴他們如何成長，父母只需要提供「愛和自由」的環境。
   
   比如：一歲左右的寶寶都會有自己吃飯的慾望，這是受「精神胚胎」的指引，父母要讓孩子在自由的環境下嘗試、鍛鍊，孩子吃飯慘不忍睹的現場要父母不辭辛苦的收拾、清洗，這是父母對孩子的 愛！

2. 每個爸爸媽媽都愛自己的孩子，可是光有愛是不夠的，我們都需要學習如何正確的愛孩子。
   
   像孫瑞雪說的「我們要學會從一切如是中將愛剝離出來，你的孩子才真正可以接到愛的禮物。
   
   因為我們一生能夠給予孩子的，只有一樣，那就是愛！」

3. 把周杰倫培養成歌壇巨星，周杰倫的媽媽頂著多大的壓力只有她自己知道。
   
   在為之動容的同時更要學習，即使外界都是否定的聲音，媽媽的肯定對孩子才有決定性的影響。
   
   

來源：親寶寶·丁丁媽，本文為親寶寶用戶真實分享，親寶寶編輯整理，如需轉載請聯繫我們授權。

想成為下期《寶媽說》的主人公嗎？快快寫出你的故事，投稿請聯繫親寶寶。

「親寶寶」微信公眾號:qbaobao6（長按可複製）分享育兒知識，解決育兒難題。

「親寶寶」【媽咪實驗室】欄目微信號：mamishiyanshi（長按可複製）