感覺被氣得要爆炸！舉起的巴掌到底能不能落在孩子身上？

作者：陳玲

家長留言：

打孩子什麼情況下有必要？

如何把握「動武」的威懾力？

育兒師答疑：

我猜這位家長自己小時候是挨過打的。

從小被「打大的「孩子，如今自己做了父母，忽然發現家庭教育越來越文明，不能體罰了！於是做家長的懵了——我們就是這麼長大的，雖然挨過打，但現在也很正常，心理很健康嘛！到是現在的孩子，怎麼就管不得了呢？

70、80、90後一代的童年，父母骨子裡都認同「不打不成材」，基本上就沒什麼親子教養的意識。

他們所信奉的還是老一輩的教條——「棍棒底下出孝子」、「三天不打上房揭瓦」……甚至還會告訴老師，「我家孩子要是不聽話，老師您儘管打！」……

可等到這一代結婚生子，面對00後、10後的教育時，耳邊卻充斥著孩子們理直氣壯的回應「你打我？我報警！告你們虐待兒童！！」......這徹底顛覆了年輕爸媽們的三觀——難道管教孩子就只能點到為止，沒有任何底線了嗎？今天我們就來聊聊管教孩子到底能不能動手。

打不打，首先要回到打的目的。

「打「是一種用到孩子身上的手段，任何父母的初衷，一定是為了教育好孩子。

「養不教，親之過」，父母認識到，在用物質養大孩子的同時，精神上也要教育好孩子。

所以提問的這位家長其實是一位負責任的好家長。

但為什麼以前私塾先生都可以一把戒尺打孩子，現在的學校卻嚴令禁止體罰孩子呢？如果「鼓勵」和「懲罰」是對待孩子的兩種教育方式，現在的教育理念更強調「鼓勵」，因為鼓勵才可以促進孩子更長久的行為改變，才能更有效地塑造孩子的健康人格和自信心。

而懲罰，對短期內禁止孩子不良行為來說，是有效的，但也只是「短期效果」。

長遠來講，懲罰有很多負面效應——會讓孩子老是覺得自己不對，一錯再錯之後就會失去自信心，還會讓孩子學會用暴力來解決問題。

如果還伴有委屈、污辱、羞愧等壓抑的情緒，長久將會形成內心的創傷，影響人格健康發育。

但無論說服教育還是體罰，對孩子成長的影響都不可能立竿見影，所以很容易被家長們忽略。

我們總是渴望一種捷徑，尤其當我們身陷在工作和生活壓力中，沒那麼多時間和耐心去面對「熊孩子」時，我們需要一種短平快的管教方式，而打就是最好的解決辦法——一巴掌下去，孩子乖乖聽話，而這正是我們想要的結果。

如果整個童年偶爾挨過幾次打，幾乎不會給孩子造成多大的陰影。

但如果經常挨打，孩子的情緒一堆積，很容易被激怒。

通常孩子長到青春叛逆期，或覺得自己有力量了，就會爆發更多的不良和對抗，因為原來的聽話不過是強制「壓抑」後的「順從」。

所以「打」作為懲罰里最極端的一種體罰措施，根本就是在用武力解決問題，縱然可以讓孩子屈服，也「勝之不武」。

所以只要還有其他更好的方法，打孩子只能是山窮水盡後的最後一招兒。

現在我們解答了提問的這位家長的問題——所有溝通教育都無效時，我們可以體罰孩子。

那麼當我們不得不做這一步時，至少要有怎樣的底線呢？

1.感覺「打了也不解氣「，那千萬別動手！

如果家長覺得不打不足以出氣，甚至揍了也不解氣，那麼這時已經不是在教育孩子，而是完全是在發泄情緒了。

新聞報導中哪些過激毒打孩子致死的悲劇就是這麼造成的。

所以如果你非要動手，務必確定你能控制住自己的情緒。

2.體罰可以是對「違約「的懲戒

我曾經平靜地打過一次孩子，但最終讓孩子服氣認錯。

孩子答應晚飯後玩遊戲十分鐘後再完成英語練習。

我事先問他，「如果你沒做到呢？」他說，「那就打。

」兩小時後，他一直在玩遊戲而沒有做練習。

於是我執行雙方之前的約定，語氣也很平靜，拿了尺子請他伸出手來，告訴他，「不是我要打你，而是你要兌現自己的承諾。

」我在他手心抽了三下，但孩子一聲不吭，因為他知道是他的錯，睡前我們仍友好地擁抱互道晚安。

3.「家醜不可外揚」，保護孩子的自尊心

有的家長在盛怒之下，劈頭蓋臉一頓打。

疼痛也許當天就消了，但傷痕卻要十天半個月才能退去。

孩子只要出家門，就要向老師、同學、鄰里乃至陌生人展示傷痕，這無疑是一種莫大的羞恥，這種二度的心理創傷給孩子帶來的傷害可想而知。

分析過不動手的辦法和非動手不可的底線，如果你依然認為必要時還是要舉起巴掌，那麼請確定你是冷靜的，沒有失控，沒有其它更好的方法了；請確定孩子不會受傷，也不會埋下心理創傷；請確定即便動過手，你們的親子關係一如往常。