孩子反抗情緒很大？可能是媽媽太嘮叨！

我們當然知道，媽媽們的出發點是好的，但教育有「超限效應」的說法，超限效應是指刺激過多過強而引起的心理極不耐煩或反抗的心理現象。

無論孩子犯沒犯錯，父母一而再再而三的提出同樣的提醒或批評，使孩子從順從到不耐煩直至反感，甚至最後出現偏要這樣的反抗心理。

所以對孩子的提醒或批評要就事論事，點到為止，切記物極必反。

父母的教養方式對孩子的心理發展會產生很大的影響，一些不當的教養方式有時會令寶寶「很受傷」。

下面我們分成三個年齡段來分別論述「嘮叨」對孩子發展的影響。

2~4歲

根據美國心理學家艾里克森的心理發展理論，2~4歲的兒童其發展任務是獲得自主感，克服羞怯和疑慮。

幼兒已不滿足於狹窄的空間，而是渴望探索新的世界，他開始利用他的各種感官來感知這個對他來說又新奇又陌生的世界，他摸、他咬、他舔，甚至用頭去撞。

也許開始並不如媽媽們預想的那麼順利，會出現很多意想不到的情況，他咬了不該咬的東西，他也許還會出現搶玩具、推人、打人等這些讓媽媽們始料不及的情況，媽媽們也許一下就慌了：寶寶到處瞎摸，看見什麼啃什麼，為什麼在家裡那麼乖的寶寶會跟小朋友搶玩具，會打人?

為了避免寶寶出危險，為了寶寶能與小朋友和平相處，避免衝突，媽媽們就會急切地發出制止：寶寶那個不能啃！寶寶這個不能拿！寶寶那個你快放下！.…殊不知，這正是寶寶探索世界的方式，也是在利用一次次的碰壁來修正自己的行為，卻因為我們的「及時出手」而被終止。

媽媽們別忘了，寶寶是有獨立思考能力的，他正是通過一點點的經驗積累對事物逐漸產生自己的看法，進而修正自己的行為。

知道了這點，媽媽們完全可以放鬆下來，換一種方式：提前檢查好寶寶的活動空間，拿走危險品，準備好替代品；適時提醒，多用「你可以………」，而不是「你不要………」「你不准…」「你不能……」等簡單的制止、否定，剝奪掉孩子嘗試和修正的機會。

4~7歲

如果說2~4歲的寶寶還小，那麼4~7歲的寶寶在解決各種矛盾中所體現的自我治療和自我教育就更加明顯。

該階段的活動主要是遊戲，跟夥伴的接觸也更加深入、密切，孩子們在遊戲中學習合作，學習交往，學著與人相處，孩子也變得更加活潑、頑皮。

也許，這時家長更應該做個旁觀者，當孩子們遇到矛盾時，只要不是打架，先不插手干預，讓他們自己想辦法解決解決不了時，相信孩子們自然會主動找家長。

即便孩子來找媽媽尋求幫助，媽媽給予的也應該僅僅是建議，就事論事，點到為止，而不該是沒玩沒了的說教教。

7~12歲

如果說學齡前孩子的發展主要集中在提高安全意識，發展合作、交往上，那麼對於7~12歲的孩子來說，他已經是個小學生了。

家長對孩子學業的要求一下子提上了日程。

根據艾里克森的發展理論，在這個年齡階段孩子主要應該獲得的是勤奮感，克服自卑感，體驗能力的實現。

「只要我期望我的孩子有某種表現，我就緊張和焦慮，不能以他們原本的樣子去看他們，和他們在一起時也不能獲得任何快樂。

」

這是義大利心理治療師費魯奇的《孩子是個哲學家》中的一段話，他戳中你了嗎?

熱播劇《小別離》里展現了不同社會階層的父母對孩子的期望：要刻苦學習，上重點中學，出國……期望讓母親們變得緊張而嚴厲，還夾雜著恐懼——害怕自己失望。

而這種情緒在教育孩子的過程中往往會演變成「嘮叨」。

那麼，這個階段的父母該怎樣避免對孩子嘮叨呢？

（1）相信他，尊重他，鼓勵他，適當督促，少批評。

相信孩子有向上之心並能夠要求和管理自己；適時適度地引導孩子；孩子做得好，要多表揚多鼓勵，不動輒批評孩子的事讓孩子做主，尊重孩子用他的方式對待生活。

（2）不命令，不事無巨細處處叮囑。

（3）就事論事，抓大放小。

直接面對問題，就事論事，用儘可能簡明的話語來表達，孩子忘記的事情，提醒他；孩子做錯的事，告訴他錯在哪裡。

（4）尊重孩子是個獨立的個體，他不該承載著父輩未完成的願望，孩子應該有屬於他自己的成長軌跡。

總而言之，教育不是嘮叨，我們要尊重孩子這個獨立的個體，要把與孩子的交流建立在平等的基礎上。

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