用錯誤的方式批評孩子，會摧毀他的自信心！

有一句話這樣說：「孩子今天的表現，就是前6年你教養的結果。

」

如果你的孩子不能堅持自我，其實是因為他們小時候你總是在公共場合教育批評他；如果你的孩子很懦弱，那其實是因為你幫助他們的速度太快了。

不要幫你的孩子清掃他們成長道路上的每一個障礙；如果你的孩子很容易生氣，那其實是因為你給他的讚揚不夠，他只有行為不當的時候才能得到注意啊……

真愛孩子，是讓他們成為更好的自己。

糾正一個不當行為最好的方式，不是去禁止，而是用一個可以被接受的行為去取代它。

希望我們都不會在愛孩子的神聖名義下害了孩子。

孩子最討厭父母的哪種批評？咱們先敲黑板、畫重點了！

1. 囉唆絮叨的批評

2. 父母齊聲批評

3. 情緒失控的批評

4 .要點反覆改變的批評

5. 「你和人家比比」等比較式批評

6. 「為什麼要做這種事？」「為什麼做不到？」等質問式批評

7. 「你真是無可救藥」等否定式批評

8. 「這種失敗不應該發生在你身上」等期望過高的批評

9. 無視動機，只關注「失敗」結果的批評

10.舊事重提的批評

囉嗦絮叨的批評

對孩子來說，恐怕沒有什麼比囉唆絮叨的批評更討厭了。

孩子在受到批評時，通常能夠認識到自己的錯誤，知道是自己不對，心裡很沮喪。

如果在這個時候，錯誤被反覆提及，孩子就會感到厭惡而多於內疚。

媽媽越是批評，孩子越會堵牢耳朵，閉緊心扉，不得已時才會甩出兩句「知道了」、「好煩」。

父母齊聲批評

乍一看上去，父母齊聲批評孩子是件好事，說明父母擁有同樣的價值觀，這對育兒來說是很重要的。

但即便如此，父母也應該儘量避免齊聲批評孩子，最好能偶爾改變立場，扮演對方的角色。

被父親嚴厲批評的孩子，需要投入母親的懷抱療傷，反過來也一樣。

對孩子來說，退路和避風港是不可缺少的。

並不是說父母要把壞事硬說成好事，錯就是錯，但孩子需要心靈的關懷，所以才需要父母扮演好各自的角色。

如果只是一味批評孩子，卻不提供避風的港灣，就可能對孩子造成嚴重的傷害，剝奪孩子重新站起來的機會。

情緒失控的批評

批評孩子絕不應成為媽媽發泄情緒的渠道哦。

經常聽見有些媽媽說，「最後氣昏頭了，就把孩子狠狠罵了一頓」；「說著說著就罵起來了」，等等。

類似這種怒不可遏、情緒失控的情況，必須儘量避免，否則會給孩子造成嚴重的傷害。

當然，媽媽也是普通人，情緒失控在所難免，而且偶爾向孩子坦露感情，也是很有效的育兒手段，但前提應該是為孩子著想，絕不能為了緩解自己心裡的焦躁情緒而向孩子宣洩，否則等孩子長大以後，就會跟媽媽針鋒相對，甚至引發親子之間的激烈戰爭。

仔細思考批評孩子的真正意義所在吧。

引申開來，關於虐待兒童的行為，起初也許只是爸媽覺得自己必須對孩子負責，在這一強烈情緒的驅使下才做出的管教行為，卻逐漸變成了情緒的宣洩口。

把孩子當成沙包，這是絕對不能原諒的。

總而言之，咱們必須牢記：孩子不是附屬物，請選擇尊重孩子人格的批評方式。

要點反覆改變的批評

家長在批評孩子時，往往會思維擴散，接二連三地回憶起孩子以前也多次做過同樣的事，於是覺得孩子屢教不改，無可救藥。

但是這樣一來，孩子就不知道自己為什麼被罵。

本來已經過去的事，卻被媽媽再次提及，以此為由批評孩子無可救藥，孩子就會感到不知所措。

你和人家比比」等比較式批評

避免採取跟別人作比較的批評方式，如：「某某就做到了，你怎麼做不到？」等等。

尤其是兄弟之間的比較，必須得避免。

當孩子希望自己跟媽媽的關係變得更親密——也就是想要獨占媽媽時，兄弟就會視彼此為眼中釘。

競爭是進步的一大動力，但競爭心則不同，只會令孩子變得殺氣騰騰，針對比較的對象沒事找事，所以請務必注意了！

「為什麼要做這種事？」「為什麼做不到？」等質問式批評

有的家長在批評孩子時，會採取審訊般的口吻，不分青紅皂白地逼問孩子：「為什麼要這麼做！」「為什麼連這點小事都做不好！」等等。

可是，就算家長以審訊般的口吻責問，孩子也不知道該怎麼回答，因為孩子也想成功，卻偏偏總是失敗，他們也無法有邏輯地解釋自己為什麼做不好，也想知道失敗的原因。

而且，孩子在緊張之下還會緊閉心扉，更加無法做出回答，如果失敗被一再批評，心扉甚至會關得更緊。

「你真是無可救藥」等否定式批評

「你真是無可救藥！」在批評孩子時，爸媽一旦說出這樣的話，就相當於失去了當父母的資格......在批評孩子時，絕對不能完全否定孩子的人格。

批評的目的在於糾正孩子的錯誤行為，而不是否定孩子的人格。

孩子本來就希望能被媽媽接受，得到媽媽的喜愛，沒有哪個孩子會完全不在乎媽媽對自己的看法。

因此，父母的否定會在孩子心裡留下超乎想像的、久久難以癒合的創傷。

有時，孩子還可能創造出一個否定性的自我概念，覺得「自己是徹徹底底的廢物」，因而喪失自信，對一切事物缺乏興趣，只想消極地過完一生。

「這種失敗不應該發生在你身上」等期望過高的批評

有的家長在批評孩子時，會採取飽含期望的批評方式，例如「你應該能做到才對」、「這種失敗不應該發生在你身上」，等等。

然而，如果一直這樣批評孩子，孩子就會以為，正因為自己是從不失敗的好孩子，才能得到媽媽的愛，如果自己變成失敗的廢物，就會失去媽媽的愛。

所以，為了滿足父母的期望，孩子會強迫自己絕對不能失敗。

讓孩子感受到這種「有條件的愛」，相當於不認可孩子本身的存在，使得孩子不顧自己的本色，憑空創造出一個能夠滿足媽媽期望的「虛幻的自我」。

然而，人不可能毫無失敗地度過一生。

年齡越大，掌握跨越失敗的能力就越難。

無視動機，只關注「失敗」結果的批評

孩子的行為出於各種動機，結果有成有敗。

通常，媽媽只關注行為的結果，動機和過程難以被發現，或是容易被忽視。

有時，孩子想幫大人做事，媽媽卻以「太浪費時間」、「小孩做不好」、「會把碗打碎」等藉口拒絕，忽視孩子難得的積極性。

媽媽無心的一句「別搗亂」，會令孩子好不容易鼓起的熱情備受打擊，等孩子長大以後再要他們幫忙，可就來不及了。

舊事重提的批評

批評孩子的時機很關鍵。

許多媽媽囿於環境因素，以「現在沒空」、「當著外人的面太丟人」為由，並不當場批評孩子，而是選擇事後批評。

可是，事後再批評幾乎毫無效果。

要批評孩子，就得當場立刻批評（非指責地點明他犯的錯誤），而且只能針對當時發生的事，這是必須遵守的鐵則。

如果當孩子好奇探索時你訓他破壞；堅持己見時你批評他任性；遵守規則時你笑他迂腐；謙讓分享時你怕他吃虧；犯錯失敗時被你責罵。

那麼他怎麼可能順應孩童的天性而發展呢？

爸爸媽媽們，批評孩子不是為了自己的面子，而是為了幫助孩子成長。

即使是普通孩子，只要教育得法，也會成為不平凡的人！