你是否經常說:「你不聽話,媽媽就不喜歡你了」
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周末去超市,看見一個小男孩在纏著媽媽哭鬧,仔細一聽,是媽媽不允許孩子亂買零食,這位媽媽一怒之下沖孩子嚷嚷:「你怎麼這麼不聽話啊,你再不聽話,媽媽就不喜歡你了!」
可男孩的哭聲並沒有就此停住,反而哭的更大聲。
媽媽終於氣急敗壞地發了狠話:「你還哭,你再哭媽媽就不要你了!你自個兒在這裡哭吧!我不管你了,我走了!」
媽媽果真轉身而去,小男孩發了瘋一樣猛地追上去,緊緊地抱住媽媽的大腿,一邊聲嘶力竭地喊道:「媽媽!」一邊繼續哭得痛徹心扉。
媽媽拍了一下孩子的腦袋「別哭了,趕緊走。
」
「你再這麼不聽話,媽媽就不喜歡你了!」
「你再這麼調皮搗蛋,媽媽就把你送人了!」
「你再不好好學習,媽媽就不要你了!」
你是否也對你的孩子說過這些話?
一般來說,當孩子無理取鬧、調皮搗蛋的時候,無計可施的我們能怎麼辦呢?
對,要「放大招」!只要有意無意地說出類似「如果你不xxx,媽媽就不喜歡你了……」的話語,「嚇唬」孩子一下,他們就會乖乖聽話了。
我們似乎還沒意識到,其實這種方式有它的不妥之處:怎麼能用「媽媽/爸爸的愛」作為威脅工具和懲罰手段呢?
這些話對孩子來講,就像一把利劍,傷人又傷心。
以他們年齡所能理解的潛台詞就是:
爸爸媽媽對我的愛是有條件的,只有我乖乖的、符合爸爸媽媽的要求,他們才會愛我。
如果我犯了錯,如果我不聽話,如果我沒有達到爸爸媽媽的要求,那麼,爸爸媽媽——這個我最親近最信賴最喜歡、我作為全部依靠的人,就不再愛我了,我將失去爸爸媽媽的愛,甚至爸爸媽媽!
若孩子的心裡產生了這麼一個想法,是會非常不安的,甚至不惜千方百計地用哭鬧耍橫、莫名其妙發脾氣等行為來求證爸爸媽媽是否愛他。
孩子會反覆驗證父母是不是愛他
孩子是最需要安全感的。
例如,他會常常問母親:「媽媽,你愛不愛我啊?」母親每次都會鄭重其事地告訴他:「媽媽愛你。
」
有時候,看到父母抱一下或者親一下別人的孩子,他會「吃醋」,淚水嘩嘩地流,說:「媽媽,你怎麼不愛我了?」 「媽媽愛你啊。
」 「那你怎麼抱別人不抱我?」
母親趕忙抱他,他小嘴一撅,說:「不要你抱了,你沒有第一名抱我,我才不想當第二名!」然後還賭氣地說:「你離我遠一點,我不要你這個媽媽了!」儘管再三強調「媽媽最愛你」,他也會裝作沒聽見,要母親大聲說N遍,驗證了是真的最愛他之後,他才破涕為笑。
有時,或許還會問:「媽媽,你最愛的人是誰?」
媽媽說:「是爸爸和你。
」
「不行,不能讓爸爸排第一名,我要排第一名。
」
「那就是你和爸爸。
」
「不行,最愛的是我,爸爸排在第二名。
」
但是當媽媽問他:「你覺得媽媽最愛的人是誰?」
他還是會不假思索地說:「是我和爸爸。
」
孩子就是這樣,希望爸爸媽媽最愛的那個人是自己。
不少有兩個孩子的家庭都訴說過他們的苦惱,就是老大特別嫉妒老二。
他們喜歡和老二搶東西,凡是老二有的,他一定要有,哪怕自己根本用不著;喜歡攻擊老二,趁大人不注意的時候,迅速攻擊,有的下手還特狠;和老二搶媽媽,在媽媽照顧老二的時候,老大鬧著也要媽媽照顧……這些行為體現的是孩子對父母之愛的不確信,他們覺得,以前他是家裡人關愛的焦點,而老二出生之後,大家的焦點轉移到老二身上,或多或少忽略了他。
他小小的心裡產生了一個巨大的問號:是不是爸爸媽媽不愛我了?巨大的不安讓他對老二產生強烈的嫉妒,他認為就是這個小嬰兒搶走了他們的爸爸媽媽,搶走了他的愛。
他甚至會以攻擊和破壞行為來驗證父母是不是愛他。
有的家長一著急,在老大鬧的時候(尤其是攻擊老二的時候),就忍不住大打出手。
這樣一來,老大就更加失望了,攻擊行為更頻繁,對父母更加不信任。
如果父母對孩子的嫉妒行為予以接納和理解,反覆告訴孩子「爸爸媽媽和以前一樣愛你」,只是由於弟弟(妹妹)年齡小,不能照顧自己,更加需要爸爸媽媽多照顧他(她)一點而已,並時常親吻、擁抱孩子(而不是等到孩子出現感情饑渴了再來安撫)。
孩子驗證了父母還是如以前一樣愛他,內心的恐慌就會解除,心裡也就釋然了。
不要讓孩子認為「愛是有條件的」
「如果你不xxx,媽媽就不喜歡你了……」這種話之所以能夠震懾住孩子,不過是因為:在幼兒眼裡,爸爸媽媽就是他的一切。
當爸爸媽媽對調皮的孩子無計可施的時候,用這個來嚇唬寶寶的話,孩子立刻就慌了,然後就會有激烈的反應,這讓大人覺得很「有意思」。
是的,只是有意思而已,並不是真的不愛這個孩子了,可是小孩子並不懂啊,父母也並沒意識到孩子不懂。
所以,在這個你說什麼他都會當真的年齡,請儘量不要說這樣的話,好嗎?
給孩子的愛應該是無條件的,就算孩子耍賴皮,就算孩子犯了錯,就算孩子沒有達到我們的要求,我們對他們的愛都不會減少一分,這樣孩子才會心安。
因為他們非常在意家長對他們的態度,尤其在犯錯之後,心裡惴惴不安,擔心失去爸爸媽媽的愛。
這時,家長要做的是給孩子堅定的保證:不管怎樣,爸爸媽媽都永遠愛你。
這種愛是無條件的,不因為孩子的錯誤、頑皮、淘氣減少一分;同時這種愛也應該是有原則的愛,孩子應該要為自己的行為負責。
如果你的孩子莫名其妙地哭鬧或發脾氣了,那你要好好想想,是不是你讓孩子感到不安了,他在千方百計求證爸爸媽媽對他的愛呢。
我們得給孩子吃下定心丸,告訴孩子:爸爸媽媽永遠愛你,不管發生了什麼,都一樣愛你。
光說還不夠,還得用行動去證實。
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