那天兒子哭得撕心裂肺，但我還是堅持要他必須做到

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從前天開始，網絡上的這段視頻傳遍了大江南北的媽媽圈，視頻中一個約摸一歲多男孩的媽媽以極其失態的方式喧囂著要一個女孩向她的兒子道歉，在女孩媽媽無力的解釋和一定程度的袒護下，這個男孩媽媽越來越失控，到最後居然出手打人。

這個視頻我第一次看時，和所有媽媽的反應一樣——天哪，這媽媽瘋了吧～ 至於嗎，這麼不能控制情緒的媽媽，怎麼可以管教孩子，真為他孩子的未來擔憂……群里也有參與討論的媽媽說，這個媽媽一定是處於深度的產後抑鬱中……

總之，大部分的矛頭都指向了這個失控媽媽，因為她的行為不僅嚇哭了孩子，更是把她的失態推到了極點（她還不顧老公的勸阻當眾開撕，直至最後出手打人），此舉遭致眾人鄙視。

但是，當我再仔細回看了幾遍，聽清楚了這個媽媽說話的內容後，發現她的失態背後也有更深次的原因：（這個媽媽說）我已經忍了很久了，我不想再受這個氣了，我就要你女兒道歉... 就像電影《搜索》里的高圓圓扮演的葉藍秋一樣，有時候我們不要光看當下呈現的事情，這背後一定有原因（當然這並不能作為小男孩媽媽失控的理由，只是這件事所折射的另一個層面的問題，我們也應該有所思考，就是「女孩子」為什麼會成為所謂的「熊孩子」，如果眼下不教育，未來她會有更多的衝突需要大人去買單，我們不教育好孩子，那麼社會會狠狠地給她教育。

）。

果然，後來網絡上又流傳了一個反轉的版本，自稱是男孩媽媽的同事對這件事做了一些畫外信息的補充～大致意思是說，這個男孩媽媽原本也是個挺nice的人，那天在她兒子的玩耍過程中已經多次發現這個女孩子在欺負她兒子，最後一次是女孩直接從他兒子身上踩了過去，同時她發現這個女孩極其霸道，對其它小朋友也很是無禮。

在兒子被踩之後，她已經選擇了躲避，帶兒子走出一會了，途中檢查了一下兒子身體發現腰部有被踩的紅印，這才又怒火中燒地返回要求女孩道歉，也要求家屬一起去醫院檢查（但女孩媽媽始終對這個問題避而不談）， 最後大鬧之後，雙方一起去了醫院，檢查結果的確是有輕微創傷。

網傳爆料的真實性不得而知，但我在這個視頻中的確清楚地看到了一個事實——在這場衝突中，女孩媽媽顯然是很無力的，不是她不想教育，而是她根本就沒有能力。

她有把女兒叫過來，希望她道歉，但是女兒顯然沒有聽她(那麼熊，平時就沒有引導好，這個時候自然是不肯聽的)，從頭到尾，她都沒有告訴女兒什麼做錯了，「我們必須為此而負責任"；她一個勁地跟男孩子媽媽說，我也教育女兒了，但是在對方看來，這只是一種偏袒……

不是她不想，只是她真的不知道該怎麼來應對，她的能力也就這樣了。

但如果這次事情過了就過了，那麼未來孩子身上積聚的風險會越來越大，這個社會會代替你狠狠教育他。

袒護孩子的過失，無異於告訴他傷害別人沒什麼

中國有句話叫「家醜不可外揚」，很多爸媽覺得我家孩子不懂事、要打要罵那都是我關起門來的事，在外面咱可不能低頭認慫，否則傷了孩子自尊心吶～

可是恕我直言，對一個犯罪的人，還有自尊可言嗎？這樣說當然言重了，擱在孩子身上不至於這麼極端，但性質是一樣。

孩子傷人，和孩子之間爭搶玩具的性質遠不一樣，前者是構成人身傷害、安全威脅的，他表現出來的是孩子沒有是非判斷、不知道犯錯成本；而後者更頃向於利益爭奪，體現的是孩子在爭奪過程中缺乏表達能力和獲取手段。

孩子為什麼會打人、無禮，因為他沒有規則意識。

也許他之前已經打過、推過、踩過一百次別的小朋友了，但他的爸媽只是時有時無地告訴他這樣不可以，而真的哪次下手重了，別的孩子哭了，爸媽又站出來了，說「我家孩子還小，不懂事...」 於是孩子對於打人就形成了這樣的觀念，「打得輕一點會被爸媽說一下，打得重一點爸媽會保護我的。

」

那麼既然如此，無論孩子怎麼做，自己不會受到什麼懲罰，那也就沒有什麼可以阻止他繼續打人的腳步了。

別的小朋友惹到我了，我推一把；別的小朋友擋我路了，我踩過去。

讓孩子為自己的犯錯行為負責

孩子之所以會成為愛打人的熊孩子，是因為他不知道打了別人是要付出代價的，犯錯的最終需要自己來承擔結果。

OK有一陣很喜歡玩杯子裡的水，有一次我倒了杯水給他喝，他一定要搶過杯子去玩水，結果杯里的水灑了一地。

我並沒有火冒三丈地指責他不聽話，但我卻堅持要他把灑在地上的水擦乾。

他開始當玩兒似的隨意擦了兩次，就以為可以去玩了。

但我告訴他，你必需擦乾，要不然地上濕，大家走過去會滑倒受傷。

把結果告訴他，然後盯著他把事做完，直到他清理完畢，其間我又強調了幾次，這不是在懲罰他，而是因為這是他灑的水。

打那次OK就知道了喝水吃東西的時候不能瞎玩，再沒去玩過杯里的水。

如果不想教出一個不能分辨是否對錯的熊孩子，我們需要做到，要讓孩子明白他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他必須為這件事的後果承擔責任。

一個從小不知道犯錯成本的孩子，只會越長越歪，越來越難教育。

即使爸媽教育不了他，他也會被社會教育，等到真正被教育的時候，付出的代價可不是一點點。

讓孩子當場道歉，這不會傷到自尊心，你只需要做好這一點！

既然孩子做錯了事，就必需承擔後果，否則回到家說一百條道理都沒有用！但很多爸媽就會說，當場認孩子認錯，不會傷了他的自尊心嗎？親愛的，想要維護孩子尊嚴，首先你得教會他什麼是尊重，代孩子解釋和開脫，那可不叫保護自尊心，那叫「護犢子」。

請記住，要求孩子道歉本身並不會讓孩子感到自尊心受傷，會傷到孩子自尊心的往往是我們的態度，而不是道歉本身。

我們都有體會，有時做錯事向對方道歉完了反而心裡就舒暢了，正能滿滿了。

而之所以很多孩子拒絕在別人面前道歉，是因為兩個原因：1. 他不知道為什麼要道歉；2. 他覺得爸媽在用要求他道歉來懲罰他。

在這個視頻中，在男孩的媽媽最開始要求女孩道歉時，女孩的媽媽確實是配合地把女兒一把推到對方面前，說「去道歉。

」但女孩「一聲不吭」，這讓男孩媽媽怎麼抓狂她都不肯道歉，於是開始拉扯女孩，厲聲相逼。

整個事件走向敗壞就是從這裡開始的。

女孩的媽媽也不能淡定了，她把女孩拉了回來，開始代她道歉。

但她真的知道怎麼教育「熊孩子」嗎？

如果最初在男孩媽媽要求女孩道歉的當下，女孩媽媽的做法是和她女兒嚴肅地指出她做錯了什麼，必須為此而承擔後果，並拉著她，與她站在一起，或者手扶著女兒的肩膀說，「來，我們和弟弟道個歉」，是不是會另有成效？當女孩子被自己的媽媽突然推到了一個這麼凶的阿姨面前，她的內心OS是：我好害怕，我好害怕，她並沒有接受到自己要道歉的前因後果和「錯在哪」的明確信息。

但你可能又要說了，即便這樣做，孩子孩子不肯道歉，就是不肯說那兩字，那我能咋辦？只能我代為說嘍。

錯！只要他會說話，就必需要親口道歉。

只有親口道歉，孩子才會知道要自己承擔責任，才會知道犯錯的成本，才會知道耍賴是沒用的。

這時候，爸媽要怎麼做？

其實不難，只有兩點：1. 解釋清楚為什麼要道歉；2. 堅持！（最佳的示範看這個視頻）

朋友和我討論起這事也提到了他兒子的故事，有一次他兒子也是故意去踩其他小朋友，她一定要讓兒子道歉，兒子倔得很，就是不肯。

她非常生氣，嚴肅地告訴兒子，「如果你不道歉，我們什麼也別做了，你不要玩了，也不用回家了，我會一直等你道歉」。

後來在她的堅持下，他兒子道歉了，哭得撕心裂肺……「我也心疼，但我不想等到以後，讓別人、讓社會教育他，與其那樣，一定不如我自己教育來得合適與恰當！」

最近好多媽媽會說，一不小心漏看了公號，文章錯過了，團購點開，發現已經秒完了，那就置頂一下公號吧：）麼麼噠

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港大教育學博士主創、國際幼兒教育協會專家指導。

專注0-6歲寶寶睡眠、大腦發育和心理，也分享吃喝拉撒等靠譜育兒知識。

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