育兒百科與孩子共情，就是這麼簡單

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長久以來，我們做家長的太善於「說」了，太著急「說」了。

當孩子向父母陳述一件事情時，父母們往往過於相信自己的感受，而不是孩子的感受。

孩子：媽媽，我覺得這兒一點兒也不好玩。

媽媽：不會吧，這兒多有意思啊！

孩子：這裡都沒幾個人，好無聊啊！

媽媽：多安靜啊，讓人心裡很舒服。

孩子：你帶我來這個破地方幹什麼？

媽媽：真沒良心，花了這麼多錢來，你一點兒也不感謝？

孩子：爸爸，我不愛看這個電視節目。

爸爸：這個節目多有趣啊！你瞧那個主持人說的多有道理啊？

孩子：他們看起來真傻！

爸爸：不要這麼說，這個節目很有教育意義！

孩子：換台吧，我不想看。

爸爸：不行！一定得把這個看完，這對你寫作文也有啟發啊！

從上面兩段對話中父母們可以看出，爸爸和媽媽都太急於表達自己的想法了。

當孩子說他們不喜歡那個地方、那個電視節目時，父母並沒有去了解孩子的感受是什麼，為什麼產生這樣的感受，而是急於表達他們的感受。

這樣的溝通開端自然不會取得好的溝通效果。

我們假設一下，你孩子發脾氣的時候，你會不會先批評教育，耐心講道理，讓孩子明白自己的錯誤？可實際上，這種「教育」效果往往是，孩子並不知錯也不認錯，下次還會再犯，他們對你的「管教」並不服氣，外在的壓力可能暫時平息了孩子的脾氣，但卻加劇了他們內心的衝突與困惑，因為你的道理並沒有讓孩子心服口服，他們不認為自己「錯」了。

那問題出在哪裡呢？這是父母沒有站在孩子的角度來理解孩子，加上你往往認為孩子的想法和感受是不成熟的、需要正面引導的。

所以，你沒有採用恰當的方式，來表達出對孩子的理解與感受。

這就是我要說的「共情」。

共情，也可以說是同感心、同理心、通情達理、設身處地等，是指體驗別人內心世界的能力，同時也是讓孩子的情緒有了宣洩的機會和出口。

有時候，孩子跟你傾訴，他們只想要理解和認同，而並不是要你謀劃策或是批評。

所以，你要能設身處地地理解孩子，這不僅讓孩子感到自己被理解、悅納、從而會感到愉快、滿足，也促進了孩子的自我表達、自我探索。

當你與孩子溝通的時候，如果缺乏共情，則你的孩子會感到失望和受到傷害，認為對自己不理解、不關心，減少甚至停止自我表達。

同時，還會造成你對孩子的自我探索不加注意，影響孩子的自我了解。

甚至你可能不能真正了解孩子的問題與需要，因而做出的反應也常常缺乏針對性。

共情包括三方面的含義，即你要同時扮演三種角色：演員角色、觀眾角色、導演角色。

只有這樣，你才能真正地與孩子進行共情。

但需要說明的是，在日常生活中，不是任何時候都要和孩子共情的。

第一，如何做一個好演員？

其核心是家長藉助孩子的言行，深入對方內心去體驗他的情感、思維。

這也就是說，家長要把自己放在孩子的處境，來嘗試感受孩子的喜怒哀樂。

對此感受越準確，越深入，共情的層次就越高。

1、放棄自己的想法，進入孩子的世界中

要想具備共情，首先要做的是學會關心別人。

家長要不時的提醒自己，是否主觀性很強、對孩子完全接納、設身處地站在孩子的立場。

這也是我們經常說的換位思考，能從孩子角度為孩子的行為尋找合理性，並以最大限度地理解發孩子。

想做好換位思考，我井中月說一個簡單的方法，你可以假設你的孩子總是愛哭，儘可能多角度尋找孩子「哭」背後的原因。

2、共情時，你要善於使用肢體語言

人際互動中，有65％的信息是以非言語形式傳遞的。

共情的時候，你可以使用大量的非言語行為，如目光、面部表情、身體姿態、動作變化等等，也可以適當使用擁抱、撫摸、親吻孩子。

這些非言語行為，有時候不僅比言語表達更簡便而有效，讓孩子感知你的認同和理解，同時還不會干擾孩子的持續表達。

第二，如何做一個好觀眾？

其核心是家長藉助於知識和經驗，把握孩子的體驗與他的感受，更好地理解問題的實質。

真正的理解，包括理解他人的動機和能力，以及對他人觀念的尊重。

所以，當一個好觀眾，並不是一件容易的事。

1、家長必須學會傾聽

要想理解別人，先要學會傾聽。

傾聽，是你能全身心地聆聽孩子的表達。

對於這點，我已經有一篇文章重點說了，這裡就不再贅述了。

2、家長必須對孩子表達尊重

你不能憑自己的感情用事，要尊重孩子的個性及能力，同時接納孩子的信念和所作所為，而不是簡單採取排斥的態度。

在善意理解他們觀點及行為的基礎上，不做評論或道德判斷。

評判最容易影響我們對他人的理解，也容易激起孩子的反感和敵意。

想做到這點，我井中月介紹一個想方法，你可以設身處地地為一個你不喜歡的人做的一件事，找出5個以上你能認同這樣做的理由。

3、共情時應該適時適度

你不宜在溝通中間隨意插入共情，否則容易破壞孩子的情緒。

同時，共情的程度應與孩子的問題程度相適應。

過度，會讓孩子感到你小題大做。

不足，又會讓孩子覺得你理解不夠。

這些都是妨礙孩子進行「扮演」的，你也就不是一個好「觀眾」了。

大家有必要通過對他人情緒的觀察與體驗，來提高對孩子情緒的敏感。

4、培養自己非言語信息的觀察敏感

在人與人的交往中，一個眼神、一聲嘆息、一次嘴角的牽動、一次稍縱即逝的皺眉等，都可能反映出人的需要，所以，我們要觀察孩子的非言語信息，增加對孩子的了解。

比如有時候，你看見許多事情，而一些人眼裡卻沒有活，除了真是「懶」以外，更大的原因是這些人缺乏對他人的敏感觀察與利他習慣。

第三，如何做一個好導演？

其核心是家長運用溝通技巧，把自己的共情傳達給對方，以影響孩子並取得反饋。

同時，這也是你為了控制局面而做的努力。

1、家長必要時要驗證自己是否做到共情

當家長不太肯定自己是否達到了共情，可使用嘗試、探索性的語氣來表達，請孩子檢驗並做出修正，「聽你的話，好像對……，是不是這樣？」等等。

當你說錯孩子的感受，孩子會很快把你糾正過來的。

另外，你也別怕說錯，只有你是努力去做，孩子能體會到的。

2、家長應能保持客觀公正的立場

與孩子共情時，家長要能進能出，出入自如，恰到好處，才能達到最佳境界。

我井中月提醒大家，有些家長確實做到了設身處地，以致同喜同悲，而完全忘記了自己的「導演」角色，這樣就可能失去客觀性。

所以，你要體驗孩子的內心「如同」體驗自己的內心，但永遠不要變成「就是」，這是共情的真諦。

3、共情不能變成說教

許多家長在使用共情的時候，往往在「我理解你」之後，立刻轉為「但是」，然後就是說教了。

實際上，當孩子的想法和情緒並沒有機會澄清前，你說的基本無用。

你這樣下去，孩子的「戲」，差不多就戛然而止了。

所以，如果我們上來就試圖說服孩子，不僅於事無補，還可能導致孩子跟我們的爭端和隔閡。

4、共情不等於同意與同情

共情是站在對方的立場上理解對方，但不等於完全同意對方的立場。

有時父母為了暫時平息孩子的情緒，甚至討好孩子，可能會把共情演變為同情。

當孩子明白這個「道理」時，他們會故意引發自己的「情緒」，來獲得你的同情或物質「補償」。

許多時候，孩子只需要我們理解和了解他們的感受，而不是認同他們的感受。

最後，你不是只對孩子採用共情的，它對你身邊的任何人都有作用。

我井中月認為，共情不能改變事實，但能改變你的心情，心情變了，事實也有可能發生變化。

共情，教會我們改變看問題的視角，教會我們用更寬廣的眼界去審視周圍的人和事，當你開始嘗試，你就能看到那些平日裡往往被你所忽略的內容。

附：共情時經常使用的言語。

1、表達對人情感的理解：

● 「你現在的感受是……，因為……」

● 「你感覺……，因為……」

● 「你感到……，因為……」

2、表達對對方意圖的理解「

● 「你想說的是……」

● 「你現在最希望的是……」

● 「你的意思是……」

3、表達對對方情感與意圖的尊重：

● 「我理解你的感受，我知道這對你很重要。

」

● 「我能理解這種心情，我知道這種事處理起來很難。

」

4、以具體的行為表達對對方的關心：

● 「需要我為你做些什麼嗎？」

● 「你看我能為你做些什麼？」

5、表達不同觀點的方法：

● 「你的話有道理，但是我還有一點不同意見……」

● 「你的觀點挺新穎，但是，我有一點不同看法……」

摘自：公共號幸福泉

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