作為家長 你能把孩子的話聽完嗎

今天一進家門，婆婆就跟我說，妞妞今天一天都在重複問一個問題：「奶奶，我今天上學嗎？」婆婆擔心是不是因為妞妞太小，而我給她報了三個興趣班，會不會弄巧成拙的成為孩子的思想負擔？我趕緊抱起妞妞問：「寶寶，你想不想上學啊，不想上的話咱就不去了？」妞妞眨巴眨巴眼睛看著我說：「想啊，為什麼不想？（這是妞妞最近學會的新句式）」看著妞妞那無所謂的樣子，我知道婆婆和我都想多了，妞妞真的就是那麼隨便一問。

但如果今天妞妞真的說不願意去上興趣班，或者不願意去上幼兒園，我也一定會先尊重她的選擇的。

在這裡我想問問家長們，如果你的孩子有一天也跟你說，他不想去上學，你會怎麼處理呢？

會跟我一樣嗎？可能很大一部分家長是另外一種狀態：「不行，絕對不行！」然後或苦口婆心，或聲嚴色厲，甚至拳打腳踢的「教育」孩子，嘴裡不斷的細數著上學如何如何重要，如何如何必要。

有幾個家長會心平氣和的和孩子坐下來好好的談談，問他一句「為什麼」。

孩子的行為表現只是表象，如果我們能多問孩子一個問題，了解他行為背後的動機，我們所採取的行動，很可能就完全不一樣了。

而更重要的是，我們能不能做到真正地理解孩子。

心理學家的研究表明，一個幼兒時期就得到過充分理解的孩子，更容易學會管理自己的情緒。

大部分時候，孩子所表現出來的行為，本身就是一種情緒語言，他們只是在表達而已。

孩子不想去上學，通常只是表象，背後存在著各種各樣的可能性，比如，他在學習過程中受挫了，或者他在學校里遇到了社交難題，甚至有可能他只是單純地覺得「累了」。

其實吧，孩子有這些情緒再正常不過了，即便是身為成年人的你，在遇到難題時，難道就從沒有產生過想要逃跑的念頭嗎？

但父母能否理解孩子的這些感受，以及如何應對，才真正決定了「這些不是問題的問題，最後是否會演變成真正的問題」。

換句話說，當你看到孩子「出現問題」時，不要總是急著要一個解決方案。

與其苦心尋找孩子到底出了什麼問題以及該怎麼解決，不如花點時間和心思來理解孩子的行為。

不過，這也恰恰是難點所在。

理解孩子的感受是一種能力，但大部分成年人已經在不自覺中喪失了這種能力。

因為理解孩子，首先得有傾聽他的耐心。

有時候工作忙，回到家也要處理一些單位的事情，每每看到我坐在電腦前，妞妞總會想方設法的靠近我，問我各種各樣的問題，讓我配合她做各種遊戲，大部分時間我不會讓妞妞掃興，可有一次因為要給領導發一個特別重要的數據，當妞妞拉著我說:「媽媽媽媽，快看快看，這是什麼。

」我用餘光掃了一下，只見妞妞的衣服，頭髮都濕透了，手裡還拿著我的一件衣服。

二話沒說我就在妞妞的屁股上拍了兩下，「又玩水，昨天把誰滑了一跤？越來越不聽話了……」可能是被我突如其來的反常行為嚇到了，她哭著說：「媽媽，我把你的衣服洗乾淨了，媽媽腰疼。

」我這時候才想起來，早上我跟妞妞她爸說今天腰疼的厲害，還堆了一堆衣服要洗，沒想到被妞妞聽了去。

看著眼淚汪汪的妞妞，我無比自責。

相信家長都感同身受，類似這樣的情況太多太多了，很多時候，孩子只是希望跟父母分享自己的快樂，希望以自己的方式愛爸爸媽媽，但我們這些做家長的，卻總是自以為是的不給孩子留任何機會，哪怕只是把話說完的機會。

現實中，很多「叛逆」的孩子，就是因為他們內心深處的種種感受無法表達，不被理解。

可是，大多數父母並沒有認識到這一層，每當看到孩子出現問題時，就急著給孩子貼標籤，然後採取一切可能的行動來消除孩子的這些不良表現。

比如，孩子表達了不想上學的意思，父母就開始焦慮，孩子是不是「厭學」了，然後，想盡一切辦法把他強塞進學校。

孩子活潑好動、很難在」戒律森嚴「的課堂里安靜地坐上一整天，就給他貼上「多動症」的標籤，然後將孩子送到醫院，甚至採取藥物的方式來矯正他的「多動」行為。

在這些過程中，我們卻忽略了多給孩子一點耐心，哪怕只是向孩子多問一個問題，以及再更深入一層地了解他。

而我們所忽略的，恰恰才是最重要的。

如果我們單純只是看到了孩子的行為，認為他在製造麻煩，就一直想辦法要消滅這些行為，我們很有可能就此阻礙了孩子自我意識的成長。

有朋友說，我經常向孩子提問啊，可是他從來都不回答，我也沒辦法了。

其實，提問之所以會無效，就在於很多父母並不是真的在向孩子提問，而是審問。

這兩者有著本質的區別。

提問是一種以平等姿態進行主動溝通的方式，而審問通常都是居高臨下的，前者的目的在於溝通，後者的」奇效「卻是阻礙溝通。

那麼，我們究竟該用怎樣的方式來向孩子提問呢？

首先，審視我們自己提問的姿態，避免居高臨下的」審問「。

在這裡，平等的視角、溝通的心態很重要。

其次，提問要以傾聽為目的。

我們不是為了問而問，而是希望藉由問題，引導孩子說出自己的情緒和感受，幫助我們更深入地了解孩子的內心。

這個時候，提問只是為了向孩子表達一個態度——我已經做好準備聽你說了。

在「解決」孩子的行為問題之前，父母的傾聽是不可缺少的一個環節。

如果缺了這一步，只是簡單地要求孩子控制自己的行為，那麼，孩子內心的情緒就會被深埋。

也許，孩子那些不符合父母預期的行為，暫時得到了控制，但早晚有一天，這顆情緒地雷會以更嚴重的方式爆炸。

最後，嘗試站在孩子的角度來看問題。

無論孩子給予你的答案是什麼，他的感受和情緒都需要得到你的理解。

很多時候，做到這一點並不容易，除非你把自己當作他。

只有當孩子感受到，自己真的得到了理解，他才有可能說得更多。

孩子真正需要的，是我們對他的感情做出回應，而不僅僅是行為。

當我們真的做到了這一點，那些我們曾經擔心的問題和麻煩，其實，也不再是問題和麻煩了