經驗分享：婆媳育兒大戰在即 我要奪回育兒主動權！

早上出門，小區樓下有個女兒在哭哭啼啼打電話，走過她身邊，大概聽懂了，這個女人在給老公打電話，哭訴和婆婆的育兒矛盾以及婆婆對自己的指責。

大致情況是，給孩子餵飯的時候，婆婆怕寶寶吞咽不下去，便把食物嚼碎了餵給寶寶，當媽的當場受不了了，規勸自己的婆婆，卻引起了一場大戰。

後來我跟這位新媽媽聊天，發現他們的矛盾還挺嚴重的。

其實婆媳關於育兒觀念的矛盾普遍存在，婆媳關係本就易生嫌隙，育兒矛盾衝撞了婆婆權威，很多婆媳關係因此更加一發不可收拾，我也有過這樣的經歷，關係也因孩子一度緊張，但是現在矛盾緩和許多了，想把經驗分享給大家。

我女兒快兩歲了，剖宮產生的。

初為人母的喜悅支撐著我住院期間幾乎沒有睡覺。

睏了眯一會兒，不是很困就坐在小嬰兒床旁邊看著孩子。

術後沒法坐的時候就把嬰兒床拉到我的床旁邊一直看。

女兒出生第二天婆婆說要給孩子把尿，說著就把孩子抱起來了。

我一直口頭阻止，當時我還沒拔尿管，術後不到二十四小時醫生不讓下床。

婆婆堅持把了好幾分鐘。

病房裡沒有別人在。

那幾分鐘我過的特別漫長。

從那時候我就不讓孩子離開我視線一步。

我當時也並不知道把尿會對孩子有什麼影響，只是用自己不多的醫學知識來聯繫著說對脊柱，骨盆不好。

後來看到資料，那些後果讓我恐極。

這件事我能記一輩子。

真的。

自從寶寶降生，從月子裡開始，幾乎天天都有矛盾。

我堅持科學育兒，婆婆相信經驗最可靠，關係一度非常緊張：我認為純母乳最好，她覺得奶粉營養更全面；我反對把屎把尿，她認為用紙尿褲是因為我懶；我堅持輔食不加鹽，她驚訝不吃鹽怎麼有力氣；我主張親密育兒，她覺得我溺愛無邊。

老年人是過來人，帶小孩子有經驗，有耐心，有比較充沛的時間和精力。

但老年人養育孩子的經驗、理念，畢竟是幾十年前取得的，現在已時過境遷，物是人非，難免不適應現實的環境和條件，會顯得陳舊、過時，不見得能讓兒女認同、滿意。

兩代人帶孩子的思想觀念和方式方法的差異是很難完全避免的。

要做多更好相處，我有幾點經驗。

1、掌握養育自己孩子的主導權

時常聽到一些年輕父母抱怨老人帶孩子有這樣那樣的問題，說老人太固執，太強勢，自己沒辦法，我曾經也這樣，其實這隻一種對自己責任的推脫。

有科學家做過實驗，小鴨子孵出來後，哪個大鴨子最先帶，哪個就是小鴨子心目中的「媽媽」。

小孩子也如是。

小孩子跟媽媽的感情類似是先天的，長時間離開父母，會產生情感性飢餓，表現出對母愛的渴望，對孩子的感情或多或少地會有傷害，比如對父母冷漠，對人不熱情。

當孩子回到父母身邊時，要重新建立感情，一般要費很大的氣力。

有的人到成年都跟父母感情淡漠，這跟小時候與父母長時間隔離有直接的關係。

所以，孩子的教育養育問題需要夫妻決定，讓祖父輩拿主意是自尋煩惱。

建議有條件一定不要和老人家一起住，你會發現所謂幸福的「三世同堂」對夫妻關係和育兒，不是祝福而是詛咒。

一個國家都只能允許一個政府。

如果家裡有好幾個首腦，還窩在一套房子裡，放個屁隔壁都能聽得清清楚楚，這還能不亂嘛？

2、新媽媽用科學武裝自己

正如我剛生寶寶的時候，因為自己沒有足夠的科學育兒知識，所以跟婆婆的一些矛盾中也根本沒有足夠的依據來說服婆婆，最後自己把自己氣的不行。

也有很多新媽媽因為沒有豐富的育兒經驗，在和婆婆觀念衝突的時候自己也不確定怎樣才最好，於是立場不堅定，態度不強硬，導致不能較好的避免長輩對寶寶教育的干擾，容易導致教育失敗，而且讓婆婆對我的育兒方法更加不屑一顧，認為我確實不行。

所以要以媳婦的教育理念為主導的前提必須是——媳婦要有不斷自主學習的觀念，持續用先進現代教育理念充實自己，讓自己的教育理念足夠科學，能夠讓寶寶更加健康地成長，成為更美好的人。

3、藉助專家之口開導婆婆

我最喜歡用這招，一般婆婆堅持自己的方法是礙於自己的經驗，覺得自己很可靠很權威，作為子女強行和婆婆對抗當然是使不得的，那就要找更權威的方法來說服婆婆。

鑒於無論人多大的年紀，都會覺得子女是孩子，但對專家、學者的話，反而會更在意。

遇到一些大分歧，我會把一些專家的訪談節目，或報紙雜誌上相關報導找來給父母看看，他們雖然嘴上很少認錯，但我發現以後對於類似的問題，還是有所改進的。

4、靠譜的娃爸，絕對是幸福家庭的基石

連魯迅都說過：「以為父的資格，只要能生——能生這件事，自然便會，何需受教呢？卻不知中國現在，正須父范學堂。

」

人們總以為「娃爸」負責賺錢養家就完成家庭使命，婆媳出現育兒矛盾也是家家都會遇到的小問題，錯，大錯特錯！

一般情況下，妻子的科學育兒方法是要比一些老人所謂經驗之談更適合當今時代的寶寶，經驗豐富的老人並不一定理解，兒媳婦兒出面說服有時候會被視為對老人意見的不尊重，更惹老人生氣。

但是老公不一樣的，老公和妻子的想法更接近社會，老公對於妻子的育兒方法更易理解，作為老公，要負責幫助開導自己的父母，這樣老人會更易於接受。

有時候我覺得我拿權威去壓婆婆的時候，她會很不開心，有一種失落感，被我打敗的失落感，這時候我會先和老公溝通，科普給他一些知識，再讓老公去和婆婆談，問題就很容易解決了。

久而久之，婆婆會發現自己的一些方法確實太落伍了，認識到我並不會是為了和他對抗才堅持自己的觀點，還會主動過來問我叫我幫她查怎麼樣最科學之類的，現在關係好了很多。

希望以上經驗能給各位新媽媽一些幫助。

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