跟婆婆、老公育兒理念不一致，一天吵八回，我該怎麼辦

2017-08-20領袖父母

周末晚上，一家人正準備吃飯，5歲的路路突然跑到廚房，傷心大哭著和媽媽說：「媽媽，爸爸打我！」

看路路一臉委屈，兩行淚珠刷刷掉下來，媽媽瞬間又心疼又氣憤，直接衝到房間裡，質問老公：「和你說了多少次，有話好好和孩子說，你怎麼又動手打孩子呢？你這是給孩子做的什麼榜樣呀？」

爸爸本來就為路路的事生氣，見媽媽氣勢洶洶的樣子也不甘示弱：「你就每天寵著她！打也不能打，罵也不能罵，以後這孩子還有人管得了嗎？！」

看著爸媽激烈的吵了起來，路路哭得更凶了。

這樣的場景，大家有沒有覺得很熟悉呢？「這不說的就是我家麼？」

自從有了寶寶以後，原來和和氣氣的一家人，仿佛就突然有了矛盾，爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆都各有自己的一套「育兒心經」，要是有幸家裡成員對養娃的意見完全一致，那就跟中了六合彩一樣。

一位媽媽說：「我結婚八年了，前面六年我和我老公吵架的次數加起來都沒有這兩年來為了孩子吵得多！」

還有的媽媽說：「婆婆有她的一套的理論，完全聽不得我的想法。

就說吃飯吧，非要追著孩子喂，這孩子眼看著明年要上幼兒園了，還不會自己吃飯，真是愁人。

」

另外一位媽媽說：「別說婆婆了，就是自己的親媽幫著帶孩子，也還不是因為孩子大吵小鬧的。

我媽最常說的一句話就是『你小時候，我還不是這麼把你養大的，現在，怎麼養個孩子還這麼多講究』。

」

每每遇到這種時候，我們就恨不得寶寶就我自己一個人養，怎麼教育、怎麼餵養，要有完全的掌控力。

但現實卻告訴我們，媽媽想一個人撐起育兒這項浩大的工程，簡直要經歷扒層皮的過程！所以，娃剛出生那幾年裡，如果有人可以幫把手，對新手媽媽來說真的是一件很幸福的事。

可是媽媽們對於婆婆、老公、爸媽幫著帶娃這件事，很少有順心的——我身邊的媽媽們，幾乎都和自己的婆婆或者媽媽有過爭執，跟家裡不爭氣的老公也是時不時就爆發一場衝突。

糕媽很能理解媽媽們的苦處，但當我們在對公婆、父母、老公不斷抱怨、心生芥蒂的時候往往忽略了一件比到底按誰的養育方式帶孩子更重要的事，那就是我們能給孩子最好的教育就是一個溫馨、有安全感的家庭環境。

如果家庭成員一遇到涉及到孩子問題就劍拔弩張，孩子會慢慢以為爸爸媽媽爺爺奶奶的矛盾都是因為自己。

我們看到過太多背負著改善家庭氣氛壓力的孩子，把取悅別人、順從別人當作自己生存的方式，他們內心的那種不安和焦慮多數都來自童年時期家庭帶給他的陰影。

只有在和諧融洽的家庭環境裡，孩子才可以更有安全感，更自信。

而可以給孩子建立這種環境的不是別人，正是小傢伙最最依賴，最最信任的媽媽。

我們常說，一個媽媽是家庭里的晴雨表。

可以妥善處理好家庭成員關係的媽媽，她的寶寶長大後社交商、情商、自信心、自尊心一定不會太差。

所以，想要有一個活潑開朗的寶寶，我們首先要解決的就是家庭成員之間的養育衝突。

那我們和家裡人這些養育衝突到底是從何而來，又該如何化解呢？

心理學上有一個有意思的概念，叫做「看門人情結」，說的是，所有照顧孩子的人，無論爺爺奶奶、姥姥姥爺，還是爸爸媽媽，甚至家裡的阿姨，都會不自覺地產生競爭和排他的情緒。

每個人都試圖把自己認為最好的照料給到孩子，同時堅定不移地相信自己做的是最好的。

但我們每個人對「好」的定義都是不同的，這就是為什麼，有了孩子之後，家庭矛盾仿佛瞬間就被激化。

舉一個最常見的場景：很多家庭中，老人會追著孩子餵飯，寶寶即使不想吃也要強塞進最後一口飯，甚至為了讓孩子吃飯，允許孩子一邊看電視一邊吃。

即使我們說過很多次要培養孩子自主進食，老人也依然覺得讓寶寶吃飽最重要。

那麼，為什麼吃飯、吃飽飯，對老人來說那麼重要呢？

我們知道，我們的上一輩，他們很多人經歷過物質匱乏的年代，他們自己有過飢餓的感覺，會把這種童年的感覺投射到孩子身上因為，在他們那個年代，孩子有因為吃不飽飯而生病的，甚至是餓死的。

所以從孩子剛一出生，引起隔代養育焦慮和隔代養育矛盾的主要焦點就是「吃」的問題。

當然，除了吃飯還有很多我們和其他家庭成員無法達成一致的場景，比如老人總是對孩子毫無限制的溺愛，有些老公堅持做甩手掌柜，但孩子一出問題就秉承棍棒教育理念，等等。

這些都是客觀存在的理念差異，任何改變老人或者改造老公的念頭都是不切實際的。

雖然無法改變他們，但媽媽們依舊可以用智慧去弱化養育矛盾，在家庭中創造一股「合力」。